УЛЫБНЁМСЯ! и Может посмеёмся - автор Люся и Swetlana

Для всех нас,страдающих,надеящихся, немножко улыбок,юмора.Присоединяйтесь!!!

___________________________________________________________________
Весёлые жизненные истории от разныx людей:


Гуляю с дитем, 6 лет eму. Видим - сидит белка. Огромная такая, оперлась спиной на ствол дерева и что-то грызет. Сходство с моим мужем в кресле после работы было просто обалденным. Только хотела этo сказать ребенку, как белка посмотрела в небо так задумчиво и громко рыгнула. Ребенок смотрит на белку понимающе и мне говорит:
"Oн пива хочет".


*********************************************************************************
На днях просит одна моя знакомая забежать по дороге с работы в часовую мастерскую, забрать будильник, который она сдала в ремонт незадолго до этого. Забираю. Иду дальше, вспоминаю, что дома совсем спичек не осталось. Захожу в магазин, нормальных спичек нет совсем, покупаю коробок хозяйственных (это такой коробок на 1000 спичек). Иду дальше. Навстречу мужик, просит огоньку прикурить. Достаю этот офигенный коробок, даю ему. Он обалдевает. После чего спрашивает, который час. Достаю из кармана будильник. Занавес.

*********************************************************************************
Зима. Мороз -20. Еду с женой в автобусе. Напротив - моя студентка (я преподаватель в вузе) с какой-то подружкой. Не здоровается. Сидит, болтает. Минут через пять глядит на меня и говорит: "Ой! Андрей Петрович! А я вас одетым не узнала!"

*********************************************************************************
Вчера иду я вечером по замечательнейшему киевскому спальному массиву. Время - за 20-00. Район шестнадцатиэтажных коробок. Освещение оставляет желать лучшего. Под одним домом, прямо посреди пешеходной дорожки, не пытаясь как-либо спрятаться, стоит мужчина лет 50 и справляет малую нужду. Обхожу его сбоку по газону, т. к. дорожка "занята". Когда поравнялась с ним (расстояние метра 3-4) мужик оборачивается ко мне, не переставая при этом мочиться, и изрекает:
- Дожили! Никакого стыда! Девка идёт и на ходу курит!!!


*********************************************************************************
Дорога. Стоят два гаишника, бабки зарабатывают. Вдруг к ним подлетает жигуль высовывается мужик, и таким взволнованым голосом, с испугом на
лице: - Ребята! Там за поворотом вашего завалили!
Гаишники подрываются. С сиренами влетает в то место куда мужик указал. И видят такую картину: мертвый козёл, видно машина сбила, и бабка крутящаяся вокруг него. Они стояли, вдвоем молча около минуты. Первый нарушил молчание:
- Ты номер запомнил?
- Нееа...


*********************************************************************************
Mой семилетний сын сам накопил денег и подарил соседской шестилетней девочке женские прокладки. Ее мама больше со мной не здоровается...

*********************************************************************************
О чувстве юмора у водителей маршруток. Один из пассажиров просит водителя:
- Остановите, пожалуйста, у вон того зеленого УАЗика.
Водитель:
- УАЗик отъезжает, догонять?


*********************************************************************************
Кабак, вечер, южная ночь. Две девушки ожидают неожиданных встреч, кавалеров, а может и хорошего курортного романа. Сидят за столиком попивая вино, покуривают, общаются... Подходит молодой человек, внешности очень амурной, но пьян в валежник... правда, передвигается бодро. - Разрешите, девушки, с вами познакомиться...
Девушки встрепенулись: - Пожалуйста.
Молодой человек протягивает руку первой. - Олег...
Протягивает руку второй: - ЮРИЙ...


*********************************************************************************
Иду с другом по улице. У открытого люка с напряженным лицом стоит рабочий и держит кабель, уходящий вовнутрь. Спокойно проходя мимо, мой приятель неожиданно орет "подсекай!" Рабочий вовсю дергает кабель, из люка доносится отборный мат. Как мы бежали...

*********************************************************************************
Вот уже несколько лет я занимаюсь изготовлением домашнего вина. Вино бродит в больших бутылях. Выделяющийся при этом процессе углекислый газ должен выходить из бутыли, но свежий воздух заходить не должен. Поэтому обычно на горлышко бутыли надевается резиновая перчатка, в которой иголкой проколота дырочка. Но я надеваю презерватив - это удобнее... И вот, как-то одним летним деньком заходим мы с женой в аптеку. Чтобы купить презервативы для вина. Я говорю аптекарше:
- Дайте пять презервативов, пожалуйста.
Но тут вмешивается жена:
- Нет, дайте десять, чтобы на ПАРУ ЛЕТ хватило...

Женщина сказала - Женщина сделала! Если Женщина сказала и не сделала,
значит Женщина ПО-ШУ-ТИ- ЛА.

Умная девушка всегда знает, когда включить дуру.

Я вся такая легкая, такая воздушная, такая неземная, такая
смелая,неотразимая.........Короче, пьяная я сегодня!

Больше всех я ненавижу свою совесть.......зараза...ворчит постоянно. И
еще силу воли - эта вообще где-то шляется...........

Женская логика - 'Лучше по-хорошему скажи, иначе я сама додумаю, хуже будет!

Счастье - это когда ты ходишь в его футболке, без косметики, с нелепым
хвостиком на голове и для него ты самая красивая на Земле!!!

Решила по дому мужскую работу сделать сама, легла на диван, смотрю
телевизор. Тяжело, не спорю, но надо...

ТРИДЦАТЬ - это те же ДВАДЦАТЬ, только более ухоженная, самостоятельная
и уверенная в СЕБЕ!!!!!!!!!!!

Все, что делает женщина дома - незаметно. Заметно становится, когда
она это не делает

Муж-это мужчина, который видел вас пьяной, голой, без макияжа,
ревущей, говорящей всякую херню и как ни странно до сих пор живущий с
вами! Это и есть тот единственный ))

Женская логика создана для того что бы офигела мужская психика....

Я - сильная женщина. Могу мусор вынести, а могу и мозг.

Поехала забирать пьяную подругу из гостей...Теперь сидим, ждем пока
нас заберут....

Батюшка, я не пью, не курю, мужу не изменяю, работаю...скажите, я
правильно живу? - Правильно, дочь моя...Вот только зря...

Сегодня утром поняла, что старею: блины стали получаться все лучше и лучше:-))

Я ДЕВУШКА ТИХАЯ, СКРОМНАЯ.ОБИДИТЕ, - ТИХО ЗАКОПАЮ, СКРОМНО ОТПРАЗДНУЮ!!!

Единственный человек для которого ты всегда ХУДАЯ и ГОЛОДНАЯ - это
бабушка!!!!!!!!!!!!

Не брать трубку, когда звонит мама, нельзя.
Ведь после десятого звонка я считаюсь пропавшей без вести и лежу с
перерезанным горлом в канаве.

У меня увели мужа...
Теперь я поставила решётки на окна.сменила замок.сижу и думаю: ГОСПОДИ
хоть бы не вернули!!!!

Умная женщина никогда не кричит на мужчину...
Приказы отдаются спокойно, четко и ясно!!!

ГДЕ БЫЛ???....ТЁЩУ ПРОВОЖАЛ!!! А ЧЁ МОРДА ГРЯЗНАЯ? ПОЕЗД
ЦЕЛОВАЛ!!!!

Предложила ему кофе, а он на грудь уставился, может с
молоком хочет?)))

Ни что не помогает по хозяйству так, как отключенный интернет.

Главное в диете -- это сон...
Вовремя не уснула -- все.... обожралась!)))))))))))))

Женщина-как инспектор ГАИ: херни наговорит, деньги отберет, настроение
испортит...
А ты еще и виноват!

Я никогда не слушаю музыку в одиночестве. Со мной её слушают еще 3 этажа

Ушла лечить нервы...Буду поздно, пьяная, добрая, счастливая.
Раньше погулять отпрашивалась у мамы.... Теперь - у мужа... Блин, у
мамы проще было....

Женщинам намного легче, чем мужчинам!
С работы пришла, в магазин сходила, постирала, убралась, детей
накормила, уроки проверила, корову подоила, ужин приготовила - и все,
б... весь день свободна!!!))

У меня новая эротическая фантазия - хочу выспаться во всех позах!

Я не люблю выходные!
Только настроишься посидеть возле камина с чашечкой кофе в кресле-качалке...
И тут вдруг выясняется, что у тебя нет ни камина, ни кофе, ни кресла- качалки.

Как объяснить коту, что квартира и так наша и метить её необязательно?

За рулём чувствую себя богиней....Я еду, а муж молится!

Я, как идеальная женщина, всегда знаю когда необходимо промолчать, но
ведь... зараза... не могу..

Всё!!... ХУДЕЮ! Уже купила... кефир. Сейчас ...из... него оладьев
......нажарю!

Люся, здравствуйте!
Не знала, куда Вам написать. Пишу в эту тему, потому что Вы ее создали и на нее Вам, наверное, приходят уведомления.
Меня интересует (и думаю, что многих на этом форуме ) один вопрос про лечение фибромиалгии гвайфенезином (это лечение было описано на сайте http://www.fibrokur.com)
Люся, дело в том, что их клиника по лечению фибромиалгии находится в Израиле. А Вы, насколько я поняла, там живете.
На этом сайте даны следующие координаты их клиники:

Диагностика и лечение фибромиалгии.
Клиника по лечению болей в спине, суставах, мышцах, костях и сухожилиях.
Наш адрес : Израиль, г. Кфар-Саба , ул.Энцио Сирени, дом 14а.
тел: 097 601 440 Мобильный телефон: 052-3414175 Факс: 09-7442644
Электронная почта: norkurld@zahav.net.il

Я писала по этому электронному адресу, но пока никакого ответа нет. Туда также писала Ольга с этого форума, результат такой же.
Хотела у Вас спросить: знаете ли Вы что-нибудь об этой клинике? и о лечение фибромиалгии гвайфенезином?
Я не знаю, в каком городе Вы живете, но возможно ли как-то узнать по этим данным (телефон, адрес), существует ли на самом деле эта клиника? Если да, то где можно приобрести чистый гвайфенезин (без добавок и салицилатов) для лечения больных в России?

Очень буду ждать Вашего ответа. Надеюсь, что Вы еще заходите на этот форум

Вчера прочитала и «рыдала» от смеха... А сегодня, проснувшись, как вспомнила-до сих пор слезы от судорожного смеха! Это ж надо так придумать! Хотелось бы увидеть того юмориста...И, надеюсь, что это просто выдуманная юмористическая история тех, кто любит сказать: «Женщина! Твоё Имя – Молчать!»...А про мужчин есть тоже море подобных анекдотов!... Давно так не смеялась!
Вот она, эта история!
Подруга жены, занимаясь своим небольшим бизнесом, поднакопила,поднапряглась и купила себе авто – Фиат Пунто – такой масенький автомобильчик..Ну как положено – помыли, фары протерли, колеса попинали, - в общем всехорошо.. Проходит неделя – звонит эта подруга и рыдая навзрыд (прям истерика)сообщает следующее: Я РАЗБИЛА МАШИНУУУУ!!! Спрашиваю : что с машиной?
Ничего не понимая что за защита днища говорю: не рыдай сейчас приеду – посмотрим, что можно сделать ( а сам в непонятке – какая защита днища??) беру с собой жену - едем.
Приезжаем - Стоит эта машина еще новее чем была –отмытая, отполированная.. Показывыай говорю, она открывает багажник - там лежит крышка канализационного люка, железяка кило на 50.
Я потихоньку обалдеваю – что это?? Она рассказывает : Еду по улице,вдруг снизу что-то БУМ!! Выхожу из машины – лежит эта железяка рядом стоят два мужика и говорят: Девушка у Вас оторвалась защита днища вам срочно надо ее поставить на место без неё на машине ездить нельзя! Срочно езжай в сервис пусть вам ее на место прикрутят. Помогли ей загрузить люк в багажник и она поехала на сервис. Там промасленный механик, вытирая промасленной тряпкой руки выслушал ее потихоньку выпадая в осадок все это дело вкурил и заявляет: Эта защита прикручивается специальными левосторонними саморезами марки CC16478/539-789/Dss а уменя таких нет-езжайте в магазин купите и я вам все на место поставлю, написал марку саморезов на бумажке и отправил ее в магазин запчастей. Она поперлась в магазин. Менеджер выслушал ее, посмотрел на люк, потихоньку сползая под стол от смеха и сказал, что такие саморезы вещь дефицитная, привозят их только под заказ, ждать надо месяца три, и то не факт что привезут. Надо оставить заявку, и ждать а без защиты ехать нельзя, а то машина совсем из строя выйдет………..
Дальше я не помню – ржал так – что чуть кишки наружу не вылезли.
Жена конечно обозвала идиотом из женской солидарности но тоже хохотала долго….

Ой, как классно!
Открывайте новые темы. Типа - "На даче" - и кучу фоток туда.
Или Ци-гун и тоже фотки! Да всё что угодно душе и телу.

Форум преобразился и будет преображаться дальше!

Надо объединить темы "Улыбнемся!" и "Может посмеемся?"

[img][/img]

Swetlana, рассказ про крышку защиты просто фееричный

Красоту не только слушаем, но и наблюдаем!....
https://www.youtube.com/watch_popup?v=9Hg-V05u4gE&vq=large

Красотища тут у вас и позитив

Здорово!

МОЛОДЕЦ, Reapard ! Здорово и замечательно! Снимки классные!

Помер мужик, попал в рай. А там ангелы летают, обсыпают его лепестками роз, музыка к тому же соответствующая. Надоело ему, он и говорит Богу:
— А нельзя ли мне в ад на денек на экскурсию?
— А что, пожалуйста.
Сваливается мужик в ад. Там его встречает блондинка на лимузине, везет его по кабакам, потом по борделям. Глядишь, день и прошел. Попадает мужик обратно в рай, а там сразу ангелы налетели, обсыпают лепестками роз и все по новой.
Посидел там мужик, опять ему все надоело, он и говорит Богу:
— А нельзя ли мне в ад на недельку?
— А что, пожалуйста.
А там опять кабаки, бордели. Прошла неделя, возвращается мужик и говорит Богу:
— А нельзя ли мне в ад навсегда?
— Да пожалуйста, — говорит Бог.
Проваливается мужик в ад, а тут черти набежали, скрутили его и голой жопой на сковородку посадили жариться. Мужик и кричит Богу:
— Ты что наделал?!!
— А ты как думал. То туризм, а то эмиграция.