Может стоит поставить точку?

R пишет:
Жаль конечно. Вроде всего 25 лет. Можно жить... и так жить хочется. Ведь можно курить сигары, гулять на улице, играться в компьютер, вкусно есть, можно даже себя подругу найти для приятного времяпровождения да и еще кучу всего.

А для меня все перечеркнуто. Для меня есть лишь черная болезнь, лютая малярия, тяжелый грипп, ледяная вода под кожей и прочие кошмары.

И можно жить и нужно жить!
Ведь не мы решали - рождаться нам или нет.
Видимо - и не нам решать - уходить раньше времени или нет. Я в молодости часто думала о самоубийстве. Только мало кто знает об этом.

Теперь, когда мне так тяжело, что с состоянием в молодости это никак не сравнить, я - наоборот - всё больше цепляюсь за жизнь вопреки всем болям и немощи.

R, ты уже многое пробовал. Ну, если тебе не подошли, например - осознонные сновидения, то загляни в темы

ЧТО МНЕ ПОМОГЛО...
метод "КЛЮЧ" Хасай Алива
Нетрадиционные методы
КТО-НИБУДЬ ЗАНИМАЕТСЯ ЙОГОЙ? ПОСОВЕТУЙТЕ С ЧЕГО НАЧАТЬ!

и ищи до посинения.
Главное - не сдавайся! И помни - ты не одинок, мы с тобой!
Может не за всех скажу, но за себя скажу -
Я ТЕБЯ ПОНИМАЮ, СОЧУВСТВУЮ, СОПЕРЕЖИВАЮ И УПОМИНАЮ ТЕБЯ В УТРЕННЕЙ МОЛИТВЕ!
Я ПОМНЮ О ТЕБЕ КАЖДЫЙ ДЕНЬ!
Ищи! Возможно - в этом и есть смысл нашей болезни - искать, познавая себя.

Admin Алёна пишет:
Я ТЕБЯ ПОНИМАЮ, СОЧУВСТВУЮ, СОПЕРЕЖИВАЮ И УПОМИНАЮ ТЕБЯ В УТРЕННЕЙ МОЛИТВЕ!

R, а я - в вечерней, так что не подводи нас

R! Я здесь совсем новенькая и так получилось что первое на что наткнулась это твое отчаянное письмо... Ты не поверишь,но я читала и его и радовалась за себя! Сейчас поясню. Боли меня мучают долгое время и только пару дней назад я случайно узнала и "такой "болезни,а все эти годы мне каждый симптом пытались лечить отдельно, а родные и правда думали что у меня ломка! Как же я тебя хорошо понимаю! Этот дикий озноб,выкручивание тела,а боль в руках-ну не знаешь куда их деть,да я волосы на себе рвала! И главное что обезболить ничем не получалось просто дошло до того что рвало лекарствами наружу,а мне говорили-терпи это вот ты дообезбаливалась что оргаанизм уже ломает(а мне просто стало хуже,болезнь вошла в новый виток. Родные люди живущие рядом порой не понимают что одним словом могут вызвать еще больший стресс,а это значит еще худшее состояние. А кому скажешь об этом? Не принято на близких жаловаться тем более им с нами тоже не легко...) И я также как вы прометалась 3 суток,на четвертые я сдалась сказав вызвать скорую. Спасибо в приемной сразу вкололи противорвотное,много морфина и я смогла отключиться пока они подключали меня ко всем капельницам(тело было уже без всех необходимых микроэлементов,а главное -без достаточного ко-ва воды и вот только узнав что это не мои причуды и не какая не ломка, мои родные спохватились и принялись скупать витамины. Руки и ноги пугающе дергались без моей воли,чем меня очень пугали мешая расслабиться после таких мучений.Про врачей наверное нужно опустить (вряд ли интересно где и что они пытались во мне отыскать). Ну а теперь а самом главном вопросе для тебя: как свалить из этого мира. Скажу прямо,не стану охать что не надо об этом думать,это плохо... Даже поясню почему: наверняка  вы или ты(выбрать нужное ) совершеннолетний человек,а раз так то понимаешь чего себе желаешь,так вот поделюсь секретом, я-пробовала и не сработало! Была у меня причина, и ситуация,скажу честно-страшнее этой боли с выкручиванием тела потому как к физической боли была добавлена душевная которую ничем никаким лекарством было не успокоить и я решилась... Но видно не время,не вышло хотя съела несколько упаковок прегабалина(это лирика кажется,плюс все запасы деазепама,а это было ну очень много,но видно организм привык и получила только дикие боли в желудке(даже эрозию получила тогда), т е боль в животе была такой что перекрыла все имеющиеся боли и в тот момент я поняла что какая бы сильная боль не была всегда могут "дать" еще сильнее! Затем с меня взяли обещание так больше не делать и я до сегодняшнего дня "не делаю" хотя мысли порой посещают.Но от этого есть "лекарство",открой инет и набери в гугле: как себя убить и получишь ответ,что ни один вариант не дает 100% гарантии и вывод напрашивается сам собой: может быть только хуже,т е еще хуже! А оно нам надо? Нет. Тогда подойдем с другой стороны к этой проблеме,а почему дано нам такое и именно мне да тебе,т е конкретному человеку-наверное потому что мы -сильные,что мы сможем это вынести,а кто то нет. Может чтобы глядя на нас кто то стал добрее и лучше,кто знает? Но я верю что каждый из нас приходит сюда в этот мир ,улучшить свою душу.Надо подумать как успеть это сделать. А еще я позволю себе небольшое отступление: однажды,после той неудачной глупости(считаю что это была глупость,но я даже не сержусь на себя за это так как была под пробным курсом антидепрессантов лишь справоцировавших это), так вот,когда на меня накатывает очередное обострение я стараюсь думать о сильных и мужественных людях выживших в лагерях смерти во второй мировой... Подумай,ведь там тоже были люди с хроническими болезнями,а кто им что обезбаливал,кто их жалел? Что ими мотивировало ,что давало желание жить? Как у них выкручивало руки и ноги,ободранные от работы и скрюченные от холода... А потом,а после войны: как многие умудрились прожить до 70-90 лет? А нервы,а кошмары по ночам,а воспоминания? Вывод: надо учиться жить.Понимаю,что устала, что не хочется,но надо.Не мы решили родиться на этот свет и видно не нам решать когда уходить. Согласна?

Margolit пишет: так вот,когда на меня накатывает очередное обострение я стараюсь думать о сильных и мужественных людях выживших в лагерях смерти во второй мировой... Подумай,ведь там тоже были люди с хроническими болезнями,а кто им что обезбаливал,кто их жалел? Что ими мотивировало ,что давало желание жить? Как у них выкручивало руки и ноги,ободранные от работы и скрюченные от холода... А потом,а после войны: как многие умудрились прожить до 70-90 лет? А нервы,а кошмары по ночам,а воспоминания? Вывод: надо учиться жить.Понимаю,что устала, что не хочется,но надо.Не мы решили родиться на этот свет и видно не нам решать когда уходить. Согласна?

Здравствуйте, Margolit!  Сравнения с мучениями концлагерей , к сожалению, абсолютно точны , чтобы описать симптомы ФМ. И, наверное, действительно, не реально врачу, не нашедшему никаких с его точки зрения отклонений в здоровье, понять это.
Вы правы в том, что если дано , то по силам. А если есть такие силы, чтобы вытерпеть всё это, значит, этими же силами можно и чего-то другого добиваться в жизни.
Хорошо, что вы нашли нас. Вместе мы ещё сильнее!
Может быть, кому-то поможет найти смысл жизни книга психолога Виктора Франкла "Сказать жизни -ДА".
Вот немного о нём:" Он умудрился прожить немало, и даты его жизни — 1905—1997 — вобрали в себя XX век почти без остатка. Почти всю свою жизнь он прожил в Вене — в самом центре Европы, почти что в эпицентре нескольких революций и двух мировых войн и поблизости от линии фронта сорокалетней холодной войны. Он пережил их все, пережил в обоих смыслах этого слова, — не только оставшись в живых, но и претворив свои переживания в книги и публичные лекции. Виктор Франкл испытал на себе весь трагизм столетия.
     Почти посередине через его жизнь проходит разлом, обозначенный датами 1942—1945. Это годы пребывания Франкла в нацистских концлагерях, нечеловеческого существования с мизерной вероятностью остаться в живых. Почти любой, кому посчастливилось выжить, счел бы наивысшим счастьем вычеркнуть эти годы из жизни и забыть их как страшный сон. Но Франкл еще накануне войны в основном завершил разработку своей теории стремления к смыслу как главной движущей силы поведения и развития личности. И в концлагере эта теория получила беспрецедентную проверку жизнью и подтверждение -- наибольшие шансы выжить, по наблюдениям Франкла, имели не те, кто отличался наиболее крепким здоровьем, а те, кто отличался наиболее крепким духом, кто имел смысл, ради которого жить."

Ссылка на книгу это хорошо,я часто возвращалась к таким ссылкам на книги и медленно читала размышляя над каждой строчкой,но это после...А в самый момент пика обострения,когда тело не слушается и "крышу" сносит тут самое главное "разговор",именно общение на форумах где ты знаешь что кто то пишет именно для тебя.
Забыла вчера добавить: порой мы испытываем муки болезни и нам кажется что этому не будет конца,а потом в минуты улучшения осознаем что чуть не натворили непоправимую глупость.
Думаю,что когда вам кажется что пришел конец ваших сил подумайте что может быть кому то нужна ваша именно ваша поддержка! Вот простой пример: у кого то началась эта же болезнь и он,этот человек ,не поймет что с ним (а неизведанное пугает страшнее всего), а вы сможете успокоить и поддержать. Ваше существование не бессмыслено,вы сами должны найти и наполнить его смыслом! Попробуйте стать нужный и сразу почувствуете как боли отступят! А еще есть хорошее и пока единственное (я про свой опыт,для меня пока единственное) средство как остаться жить: прекратите размышлять на темы когда это закончится и зачем это все мне дано и почему я обязан это терпеть и ради кого (видите,я хорошо знаю что вы испытываете потому что сама с этим живу каждый день и каждый день пытаюсь избежать этих вопросов,а порой ох как трудно особенно как сегодня когда смогла уснуть не более чем на пол часа за ночь, т е за все 24 часа!) Найдите себе любую механическую работу и делайте ее. Я смотрю комедии целый день,а так как память из-за лекарств быстро стирает все пересматриваю затем их снова,а еще я делаю....но это уже будет обо мне. Поищите что то лоя себя и тупо делай те это-помогает! Да хоть складывайте оригами,ну хоть самые простые бумажные кораблики и так весь день не думая зачем. Вы никому не должны отчитываться и оправдываться,делайте это для себя и почувствуете как внезапно станет легче и вы сможете вздохнуть полной грудью и жизнь обретет краски.(Не думайте Что вас ждет впереди,не надо. Никто не знает что впереди.Порой человек болеет всю жизнь и живет,а кто то внезапно умирает здоровым прожив намного меньше,так что каждому свое.) Попробуйте записать хоть пару вещей чему вы могли бы радоваться сегодня. Вот я например,очень рада что сегодня могу общаться с вами (получается у меня есть знакомые кто понимает что со мной происходит и мне легче от этого,я-рада!)
Попробуйте жить,уйти мы всегда успеем(можно радоваться что у нас не забрали возможность сегодня проснуться!
Доброго вам дня!

Margolit пишет: А еще есть хорошее и пока единственное (я про свой опыт,для меня пока единственное) средство как остаться жить: прекратите размышлять на темы когда это закончится и зачем это все мне дано и почему я обязан это терпеть и ради кого (видите,я хорошо знаю что вы испытываете потому что сама с этим живу каждый день

Margolit, у вас большой опыт, и, Слава Богу, что он есть, и вы можете им с кем-то поделиться. Безусловно, всё это выстрадано в тяжёлые моменты болезни. Дальше держите курс на выздоровление! И обязательно пишите сюда

Дорогая Ириночка,а о чем писать то? Я таак долго лечилась от разных "страшных" болезней. Натерпелась такое кол-во боли что единственным смыслом стало ее уничтожение. Сейчас живу на длинном списке лекарств. Собиралась поставить нейростимулятор в спинной канал,но вот совершенно случайно мне намекнул один  совершенно незнакомый новичек-форумчанин что может я болею совсем другой болезнью и лечусь не от того..., поэтому и ухудшения постоянные. Но к данному времени я уже сижу на сильнейших лекарствах, благо что они пока купируют мои боли. Пока-потому что тело быстро привыкает и требует все большее колличество.
Последние дни я все обдумывала и пришла к выводу,что у меня именно фибромиалгия! Ну и второй вывод,то что я не стану сообщать об этом врачам-нет смысла. Так что попробую жить с этим наедине (близким я сообщила о "новой" болезни,да припомнила "ломку" пояснив что это было всего лишь ее проявление ).
Одно не пойму, чего от этой болезни ждать дальше? Где можно прочесть медицинские статьи, ну или какие либо работы по изучению нашей проблемы? Буду очень рада за ссылку. Приношу извинения что пришлось отвечать все в этой теме.
Как там R, почему он отмалчивается? Сейчас полнолуние и я волнуюсь (по себе знаю что в такие дни голова и разум отдыхают на разных континентах...)

Margolit пишет:
Одно не пойму, чего от этой болезни ждать дальше? Где можно прочесть медицинские статьи, ну или какие либо работы по изучению нашей проблемы? Буду очень рада за ссылку.

Очень советую прочитать вот этот сайт и все там изучить!! http://www.fibrokur.com/P379/ я там нашла ответы на многие свои вопросы!!
А еще вот тут нашла диету для ФМ http://ilive.com.ua/food/dieta-pri-fibromialgii_24836i1887.html

Margolit пишет:
Одно не пойму, чего от этой болезни ждать дальше? Где можно прочесть медицинские статьи, ну или какие либо работы по изучению нашей проблемы? Буду очень рада за ссылку. Приношу извинения что пришлось отвечать все в этой теме.

Margolit, вот пара ссылок, где можно послушать полезную информацию
https://www.youtube.com/watch?v=L-mwOjlk0oY
https://www.youtube.com/watch?v=liWwC3gruWY
Ещё рекомендую прочитать первую тему нашего форума. Там есть всё, о чём желательно знать человеку с ФМ.
Расскажите, как давно началось у вас, от чего, всё что считаете возможным и нужным.

Иринасс пишет:Расскажите, как давно началось у вас, от чего, всё что считаете возможным и нужным.

-Ириночка,не поняла вопроса.
ЯТолько с госпиталя-пневмония(и то страннное они не скрывают что могут быть езе)Я там врача одного бещ свидетелей поймала и бумажку ему с нашим заболеванием сунила,она тока заговорщиски махнула и добавила что эьо еще дтагностировать нудно,а у вас и так хватает. Неужели я никогда не поднимусь,вот и на меня накатило-не хочу жить(и даже идею роидкмала-надо понизтьб сердцебиение,чтоб остановить наверняка)
Просьтье за плохое настроение.

Margolit пишет:Расскажите, как давно началось у вас, от чего, всё что считаете возможным и нужным.-Ириночка,не поняла вопроса.
ЯТолько с госпиталя-пневмония(и то страннное они не скрывают что могут быть езе)Я там врача одного бещ свидетелей поймала и бумажку ему с нашим заболеванием сунила,она тока заговорщиски махнула и добавила что эьо еще дтагностировать нудно,а у вас и так хватает. Неужели я никогда не поднимусь,вот и на меня накатило-не хочу жить(и даже идею роидкмала-надо понизтьб сердцебиение,чтоб остановить наверняка)
Просьтье за плохое настроение.

что за ерунда!! грех даже мысли такие держать в своей голове!! какие бы испытания вам не давались свыше,надо выдержать!! тем более,что если вам это дано,значит вы сможете выстоять и перенести это!! держитесь и напрочь удалите подобное из головы!!!

Здравствуйте,Margolit!
Ваш первый пост - достаточно откровенный, не все так открыты.
Вы не хототе завести дневник?
Первый пост Ваш вполне мог бы стать его началом.

Margolit пишет:

Иринасс пишет:Расскажите, как давно началось у вас, от чего, всё что считаете возможным и нужным.

-Ириночка,не поняла вопроса.

Смею предположить, что Иринасс спрашивает о том, с чего началась Ваша ФМ и как развивалась?
То есть - это как раз то, что можно описать в своём дневнике. Хотя решать - заводить его или нет - конечно, Вам.

Margolit пишет:
ЯТолько с госпиталя-пневмония(и то страннное они не скрывают что могут быть езе)Я там врача одного бещ свидетелей поймала и бумажку ему с нашим заболеванием сунила,она тока заговорщиски махнула и добавила что эьо еще дтагностировать нудно,а у вас и так хватает. Неужели я никогда не поднимусь,вот и на меня накатило-не хочу жить(и даже идею роидкмала-надо понизтьб сердцебиение,чтоб остановить наверняка)
Просьтье за плохое настроение.

Ну, эту тему мы тут мусолим не первый день.
Поэтому не буду повторяться.
Просто пожелаю Вам, Margolit, душевных сил. И позволю себе Вас же и процитировать:

Margolit пишет: А нервы,а кошмары по ночам,а воспоминания? Вывод: надо учиться жить.Понимаю,что устала, что не хочется,но надо.Не мы решили родиться на этот свет и видно не нам решать когда уходить. Согласны?

За всех не скажу. А я согласна

Admin Алёна пишет:

Margolit пишет:
А нервы,а кошмары по ночам,а воспоминания? Вывод: надо учиться жить.Понимаю,что устала, что не хочется,но надо.Не мы решили родиться на этот свет и видно не нам решать когда уходить. Согласны?

За всех не скажу. А я согласна

И - я!!!

40 уроков о том, как найти в себе силы в трудные времена:

http://samopoznanie.ru/articles/30_urokov/

Самое худшее это когда все понимаешь,т е не истерично птаешься что то натворить,а осознано понимаешь что просто устала от всего. Стимула нет,желания нет и даже нет желания чтоб они появлялись.Какаято пустота и глупость бытия.Да,конечно,я каждый день живу и стараюсь не разрешать себе даже мыслям похожим появляться,чтоб не забредать в ненужную философию,но понимаю что это ужастно: проснуться утром чтоб уснуть вечером и ничего не изменилось за день,как и не жила.Вся семья бежит куда-то,учится-работает,мы все живем паралельно.Все! Это кажется что вместе,а сколько у нас мыслей которых мы не произносим вслух,а сколько тех в которых даже себе боимся признаться. Ну и куда бежим? Сейчас вспоминаю моменты своей жизни какие то дни варенья,рождение детей,суету,какие то важные мелочи,а в итоге кому они были важны? Зачем все это если даже поговорить не с кем,в душе-пустота и боль...

Наша дорогая и драгоценная Админ Алёна создала этот сайт. Не стесняйтесь и пишите о всех ваших проблемах Всегда найдётся тот, кто сможет ответить и поддержать вас. Я сама больше года ничего не писала, но читала и каждый раз хотела сесть за ноутбук и написать хоть пару тёплых фраз в поддержку. Но не было сил даже на это и я надеялась, что кто-то сделает это вместо меня.
Поверьте мне, что даже в самый критический момент жизнь всё равно даёт нам шанс чтобы жить и верить в светлое будущее. Однажды по телевидению прошёл репортаж, как муж застрелил своё больную раком жену, чтобы прекратить её муки. И когда муж спросил меня чем мне помочь, я попросила, чтобы он застрелил меня и вложил мне оружие в руку, а я напишу записку, что покончила собой сама. За 37, 5 лет жизни с ним это было бы самым добрым делом, которое он смог бы сделать для меня. Я десятки лет скрывала свою болезнь от всех 6 родственников, подруг, а особенно от коллег по работе. Одним словом жила, держась зубами за воздух. По жизни я борец и такой воспитал меня отец. Думаю, что эту болезнь я получила по наследству именно от него. И я сама передала её своему сыну. Пока к годам 50 я не осознала свой диагноз, то алкоголизм сына, его бессилие и слабость духа воспринимала как порок. Теперь, когда я точно знаю, что он страдает так же как и я, то я смогу помочь ему реально. Ведь все кодировки, группы анонимных алкоголиков и запугивание смертельным исходом не дают никаких результатов. Я скрывала от него свой диагноз, но он сам догадался, что эти приступы ломок, постоянные боли в мышцах и подъёмы температуры с 34 градусов до 39 за считаные минуты, депрессия и бессилие- это одна с ним болезнь. После Нового года у него должен родиться сын - мой внук. Сам он это полностью не осознаёт, даже страшиться этого, ведь избалован с раннего смотрит на детские вещи, что я купила и не представляет, что такая кроха появится в его жизни. Я не буду вдаваться в подробности о матери моего внука. Скажу только то, что она уже бросила в двухлетнем возрасте своего первого ребёнка и его растят бабушка и дедушка от первого брака. Этого ребёнка она тоже бросит и пойдёт дальше искать себе того, кто будет её содержать, ведь работать она не собирается.
Вот и появился у меня новый стимул к жизни- это мой внучек Лёнечка. Он ещё не родился, а я уже безумно люблю его и жду с нетерпением. Даже имя его связано с какой-то историей моей жизни. Первая книга, которую я смогла прочитать в раннем детстве- это книга Осеевой "Динка". Там друг главной героини был мальчик Лёнька, я тогда влюбилась в него. Когда стали выбирать имя для новорождённого, то сын вдруг сказал, что ему очень нравится имя Лёня, потому, что оно очень нежное и произносится с улыбкой. Я была просто в шоке, ведь я об этом имени даже не думала, когда решали, как назвать сына, хотя называл его муж и сам регистрировал. Теперь я с нетерпеньем жду рождения внука - Леонида Ильича!!! Прикольно? Если он будет похож на свою маму, то и брови у него будут как у Генсека, а если на моего сына, то будет породистый скандинавт. Мой отец был был литовцем. Пусть он будет каким угодно, только бы родился здоровым от таких родителей. Я понимаю, что мне растить этого ребёнка и значит я смогу найти силы, чтобы дать всё самое лучшее для него. Муж - эгоист в шоке, не представляет, что придётся о ком-либо заботиться. А я рада, что жизнь даёт мне прекрасный шанс не падать духом и стремиться быть здоровой и сильной, чтобы дать новому человечку в этой жизни дать любовь, счастье и заботу, которой не имела сама.

Татьяна,спасибо вам за добрые слова,за то что просто делитесь своими событиями.Я даже сама не могу понять в какую минуту таааак сломалась. Сегодня по телефону говорила со старшей сестрой(15лет разница),она таак удивилась моему настроению,мол я ж всегда всех поддерживала в трудную минуту,а я ей так и не сказала про фибромиалгию.Подумала что им хватит и моей неудачной операции на позвоночнике.Муж уговорил выехать из дома(он специально коляску сменил чтоб расскладывалась на полулежа.А мне впервые никак,ну совсем не помог этот выезд. Всю дорогу кобчик как огнем горел,ноги выкручивало,а настроение-еле сдерживалась чтоб не зареветь в голос(подумалиб что крышу сорвало)Вот что это такое происходит-не пойму никак. У меня от этого стресса только растет чувство вины перед семьей-что я их достала со своими проблемами. Кому сейчас легко? Я все понимаю и стараюсь скрывать своою боль глотая все чем можно остановить ее.Раньше думала что что то вредно,а это травка, а сейчас плюнула на все лишь бы не видели меня измученной.Обидно что тело ну очень быстро привыкает к лекарствам и требует все более сильные.
Хорошо что есть место где пожаловаться можно.
А моим старшим сыновьям 30 и 27,да зато младшему сего 11.Я заболела и семья как то погрустнела,(кому вечно лежачая мама нужна)
А вы Татьяна,героическая женщина,еще и внука браться ростить!Респект!. Вам бы лампу для загара(такая для лица есть в ней четыре световые дневные стоят),она чудесно влияет не дитя-витамин д,ну как солнышко только подальше поставить и на пару минут и желтухи не будет плюс всякой депрессии (домашнее солнышко)

....точку поставить!!!...... поставила !!!!!!!!!! в спальне!!!! и такую ЖирнуЮ-ЖирнуЮ !!! И БЛЕСТЯЩЩЩУУЮЮ! Двухспальную - на матрасе, только не чёрную, больно грустная!!!!...., не....... - она такая с каёмочкой Лазурного неба или моря!!!  - "почему с каёмочкой?"- раскрасить пока полностью и в мыслях сил не хватает! Это постепенно будем раскрашивать! Было время трижды бросала пить таблетки, первый раз хватило на три месяца, через год - на месяц и ещё через год на неделю. Всё потом возвращалось за сутки и в худшем проявлении. Думала , пробовала, да не тут-то было! Надо было работать и работала по 12 часов день-ночь за 40 км от города по 5 дней в неделю и без больничных!!! После третьего раза решила - пусть буду пить хоть ведро таблеток лишь бы работать и не чувствовать боль, напряжение и "скручивание " мозгов!!! и до последнего вздоха!!! только не чувствовать этого всего!!! В день 7-12 таблеток для всего - антидепресант, от боли, от головокружения, от тошноты, для пищеварения, извините, и писять, какать, пукать, от сердцебиения, от простуты, у нас, знаете, кондиционеры везде и дует - куда дует, а там твоё рабочее место!!! снотворное тоже. А в отпуск ехала до 15 в день брала, ведь на экскурсию надо бы!!! И что - так надо, вот только теперь на инвалидности я могу позволить себе пытаться уходить от лекарств и, знаете, осторожно это делать надо. Ведь даже , если завтра надо куда-то идти - паническая атака!!!!!!!!!!! Отчего бы!!!!!!!!..... Поизносились мы маненько.......... Я вам так скажу - говорят за деньги здоровье не купишь, но можно купить ЖИЗНЬ!!! И мы с Алёнкой её КУпили !!! А дальше, не торопясь, и со Здоровьем разберёмся!!! Было когда ПлоХо - вес сам по себе рос до 86кг, а потом было ещё хуже и вес слетал до 76 родных кг, очучения.... , зато в зеркало глянешь и душа радуется, на том и вылезела!!!А раньше и строчку написать здесь не могла, а читала по 10 минут - и я труп!!! Я по три недели могла сидеть на трёх кружках чая и трёх кусочках хлеба с маслом шоколадным в палец толщиной, зато вес с 86 уходил на 76! Держимся "за кровать"!!! и не дай бог, скажут - " у неё мама(бабушка) с крыши прыгнула!" Да никогда!!! И моё измученное тело любимое - об асфальт !!!???, да вы что!? Ему и так больно, а я его в последнее мгновение жизни ГРОхНУ ОБ АСФАЛЬТ! Щааааасс! Вот это я , ТАКАЯ КРАСИВАЯ ВО ВСЕ ВРЕМЕНА, - мокрая лепёшка - там, внизу, ага! НЕТ! УЖ!!! На МОЕЙ Двухспальной цвета морской волны точке мне как-то Уютнее и теплее, и с тортиком!!! ПРиглашаю в гости!!!

Татьяна пишет: Я сама больше года ничего не писала, но читала и каждый раз хотела сесть за ноутбук и написать хоть пару тёплых фраз в поддержку. Но не было сил даже на это и я надеялась, что кто-то сделает это вместо меня.

Татьяна, ну наконец-то! Я думаю - что все очень рады Вашему возвращению!!!

Ирина пишет:.... Да никогда!!! И моё измученное тело любимое - об асфальт !!!???, да вы что!? Ему и так больно, а я его в последнее мгновение жизни ГРОхНУ ОБ АСФАЛЬТ! Щааааасс! Вот это я , ТАКАЯ КРАСИВАЯ ВО ВСЕ ВРЕМЕНА, - мокрая лепёшка - там, внизу, ага! НЕТ! УЖ!!! На МОЕЙ Двухспальной цвета морской волны точке мне как-то Уютнее и теплее, и с тортиком!!! ПРиглашаю в гости!!!

Ирина! Полный респект!
Я тоже себя очень люблю! Вот расцеловала бы себя, любимую!
Китайцы предлагают вставать перед зеркалом в полный рост, начать немного "вертеться ", будто прихорашиваемся перед выходом в Свет, при этом нежно гладить себя, улыбаться и 3 раза приговаривать с чувством:

- Я КРАСИВАЯ! Я КРАСИВАЯ! Я КРАСИВАЯ!
Даже если в зеркале видишь растрёпанную и перетянутую корсетами и бинтами чучундру!

Жаль, что так было не всегда, ну в смысле - не всегда я себя принимала и любила такую, какая есть - вот и результат!

Тебя, Ирочка, обнимаю! Я вижу, что ты в последнее время пишешь о нетрадиционных методах.
Очень рада, что ты двигаешься в эту сторону! Видимо - другого пути пока нет.
Во всяком случае - я другого не нашла.
Ищите, форумчане, ищите! И делитесь и горестями и радостями!

Любимые мои дорогие девчата и мальчишки! Целую и обнимаю всех, кто верит в то, что мы скоро станем здоровыми и счастливыми. Я уже давно "играю" с нашей болезнью. Кто кого преодалеет. Пока лидер я!!! Хрен я сдамся!!! Пусть боль скачет по всему телу, сгибает пополам и не даёт даже одеть на себя тёплые носки, штаны и кофту. Я больше не прошу мужа помогать мне, а сама загибаю руками ноги, чтобы надеть шерстяные носки. Зато потом - крик победы!!! Сейчас пойду в сауну и буду хлестать себя бамбуковым веником. Если не смогу сама, то попрошу мужа бить себя изо всех сил. На столе уже мёд, лимон, заваренный чай, бастурма из лося( сама готовила), много вкусностей и конфет. Не падайте духом, не лежите, а идите вперёд, как бы больно вам не было. Когда я уволилась с работы, то вздрагивала по утрам, думая, что проспала. Потом я решила отоспаться и отлежаться за 30 лет усталости и недосыпания. Мне стало только хуже. Надо двигаться в любом случае. даже если очень больно и нет сил. Всегда ищите для себя повод подняться и идти, а то можно слечь и не больше не встать. Я выпускаю на улицу собак, а потом одеваюсь и стараюсь двигаться по дому, но тогда я могу орать от боли, не пугая их и хоть немного выплеснуть свои эмоции. Я верю, что завтра или послезавтра мне будет лучше, что я смогу без проблем приготовить вкусный обед, убрать дом и доехать до Москвы, где в квартире ждёт меня моя 85 летняя мать и сын с беременной подругой. Я знаю, что они ждут меня, как "волшебницу, которая выполнит все их пожелания.

Ирина пишет:Держимся "за кровать"!!! и не дай бог, скажут - " у неё мама(бабушка) с крыши прыгнула!" Да никогда!!! И моё измученное тело любимое - об асфальт !!!???, да вы что!? Ему и так больно, а я его в последнее мгновение жизни ГРОхНУ ОБ АСФАЛЬТ! Щааааасс! Вот это я , ТАКАЯ КРАСИВАЯ ВО ВСЕ ВРЕМЕНА, - мокрая лепёшка - там, внизу, ага! НЕТ! УЖ!!! На МОЕЙ Двухспальной цвета морской волны точке мне как-то Уютнее и теплее, и с тортиком!!! ПРиглашаю в гости!!!

Ирина, молодец! Позитивно так написала

Вот вчера посидела у компа 2 часа - пересидела! да и послание своё всё-таки Осилила, ведь большое и с душой! А нам и эмоции даются с последствиями - и волнение и радость дают приступ одинаковый. Проснулась в 15-50 - боль от макушки до пяток!!! Сейчас встану и хоть чаёк сладенький и сама сделаю. Лежу..., думаю, что встать же хочу, но... . Это я хочу, а Тело не встаёт. Ну что ж..., рукой с тумбочки баклофен. трамадол, половинку амитриптилина - это 5мг (я его не каждый день беру, а то перевозбуждение начинается), сердце вылетает - этанолол и ждать полегчает когда. А ... , помолиться - "Отче наш". Кстати, лет 6 назад, когда выискивала в инте всё о ФМ, нашла верное о себе, что люди с ФМ даже когда помолиться хотят не могут вспомнить слова и имя бога - Отче наш! Это было прямо "в точку"!!! Спасибо Отче, отпустило. Встала, чаёк, отдых, потом ужин. И вот отписываюсь вам. Держимся именно , как Татьяна пишет, ведь оно так и есть, что держимся зубами за воздух! Кто к этому уже пришёл сам  ощущает это своей кожей!

Margolit пишет:Ну и куда бежим? Сейчас вспоминаю моменты своей жизни какие то дни варенья,рождение детей,суету,какие то важные мелочи,а в итоге кому они были важны? Зачем все это если даже поговорить не с кем,в душе-пустота и боль...

Margolit, держитесь! Всегда есть Бог, с Которым можно поговорить. А люди, в любом случае, никогда не поймут тебя до конца, т.к. все они - несовершенны и неидеальны (как и мы сами), даже самые любимые и близкие.
Может, эта мысль даст Вам силы. Мне, по крайней мере, дает.
А ОН ВСЕГДА РЯДОМ и СЛЫШИТ...

Лорик,девочки,спасибо за поддержку!
Уже какой раз у меня такие срывы происходят и я все время не могу понят причины,а когда не могу остановить вот Ту,именно САМУЮ ТУ боль,тогда я уже не соображаю и в голове одна мысль: как все это остановить и притом побыстрее.
Этот раз все до банальности оказалось простым: кто-то из семьи,а может и когда выещжали заразил простым вирусом простудным,ну а имунитета то у нас 0.К меня стало скручивать все что можно,но я держалась,а тут муж повторял рецепт на морфин и рецепшионистка оказалась без знаний математики и сосчитать дни и кол-во лекарства не смогла,и не выписав рецепт попросила передать чтоб муж пришел завтра! А ночь как мне прожить когда она уже сегодня не выписала и еще в аптеке ж не всегда сразу есть(а заранее она считать не может!).Пока муж нервничал он забыл сменить мне днем обезбаливающий пластырь и считай я почти без всего была... Лирику горсть выпила,дазепама тоже,потом парацетамола пару штук,и еще чего то. На след день муж спохватился и сменил пластырь,а когда он ушел вновь за рецептом(разбираться),я взяла сама еще один пластырь и налепила его потому как читала что если нагреть его то выброс вещества из него остановит сердце. Ну это я несоображая все делала потому как после смены пластыря он начинает работать только через 4 часа а то и позже. Вскоре я уснула и меня не будили чтоб отдохнула,ночами последними плохо спала,мелиса кончилась(у меня была мелиса,травка,в таблетках для сна-супер вещь) А сегодня не знаю как проснулась вообще,все кружится,муж сказал что там посчитали все,извинились и выписали как надо,правда я уже ничего не хотела так как пластыри работали.Я отдохнула видно от боли и потихоньку успокоилась(содрала лишний пластырь и говорю СПАСИБО что обошлось все так,потому что сердце начало прихватывать,и хорошо что не додумалась чем то нагреть его. Каждый раз когда кто то заболевает я ловлюсь на эту удочку!!! Наверное потому что у меня нет насморка,а сразу дикая боль суставов,кожи-не дотронуться!
Так что спасибо девченки что есть где поделиться,спасибо вам!!!
Вот пью дополнительно простой парацетомол по 1 таблетке 3 раза в день и жду пока пройдет 5 дней(обычно через 5 дней вирус уходит),ну если голова отваливается от боли мажу виски ибупрофеновой мазью-помогает.
Ну и свои лекарства по чуть чуть,да в себя прихожу.
Спасибо,что вы есть!!! Вот и пережила свою точку,будем жить дальше. Руки жаль болят сильно,а так хочеться чего нить накреативить к новому году! (плохое не вспоминаем! это я с собой договорилась. Что поделать,у нас часто может быть нестабильность настроения и тут главное не ковыряться в себе, а жить дальше!)
Всех люблю!!!