УЛЫБНЁМСЯ! и Может посмеёмся - автор Люся и Swetlana

Этот отчет является историческим документом
найденным в кладовой монастыря под Ленинградом в 1925 году.

Один маляр был приглашен на работу в церковь для обновления росписи икон и купола храма.После выполнения работы настоятель предложил маляру написать отчет за проделанную работу.
Последний не будучи знаком с тонкостями бухгалтерии, написал как смог следующее:

1. Увеличил небо и прибавил звезды. - 1. Руб.
2. Раскрасил место рождения христа. - 1. Руб.
3. Поправил одежду Адама и Евы после искушения. - 1. Руб.
4. Промыл мудрую деву и потом покрыл ее два раза. - 5. Руб.
5. Отделал Варвару у входа. - 10. Руб.
6. Деве Марии сделал нового младенца. - 10. Руб.
7. Поправил ангела и вставил перо святому духу. - 3. Руб.
8. Отделал по разу дев венциносцов. - 3. Руб.
9. Покрыл три раза святую магдалину матом. - 5. Руб.
10. Разделал линии и поставил крест над всеми святыми. - 10. Руб.
-
Итого: 47 рублей.
На отчете имелась резолюция:
"Оплатить счет этому дураку, иначе он всех святых перепортит".
Настоятель монастыря Елантий

Swetlana, спасибо большое, здорово!!!

Пациент-психотерапевту:
- Доктор! Я никак не могу сходить в туалет!
- Главное - оптимизм! Не можете в туалет - сходите в театр, на выставку!

"Огненный шар, так напугавший петербуржцев в прошлый понедельник, оказался СОЛНЦЕМ!"

О, и такая тема есть! И почему она заброшена?

Друзья, хотите повеселиться?
Посмотрите задорный и креативный клип на песню "Я московский озорной гуляка".
Группа "Альфа", стихи Сергея Есенина, музыка Сергея Сарычева.

А ну-ка угадайте, кто "снялся" в главной роли. И чур в Google и Youtube не заглядывать!  

Ульяна пишет:О, и такая тема есть! И почему она заброшена?

Друзья, хотите повеселиться?
Посмотрите задорный и креативный клип на песню "Я московский озорной гуляка".
Группа "Альфа", стихи Сергея Есенина, музыка Сергея Сарычева.

А ну-ка угадайте, кто "снялся" в главной роли. И чур в Google и Youtube не заглядывать!  

Похоже на Брюса Уиллиса

Лорик пишет: Похоже на Брюса Уиллиса

Точно, Лорик! Это он собственной персоной. А кадры из сериала "Детективное агенство "Лунный свет". Почти аутентично смотрится!

Ульяна пишет:

Лорик пишет: Похоже на Брюса Уиллиса

Точно, Лорик! Это он собственной персоной. А кадры из сериала "Детективное агенство "Лунный свет". Почти аутентично смотрится!

В юности смотрела этот сериал , правда, этот эпизод не помню .
Вообще, Брюс Уиллис нравился, пока он лысым не стал

Лорик пишет:
В юности смотрела этот сериал , правда, этот эпизод не помню .

Была там серия по мотивам пьесы Шекспира «Укрощение строптивой» в стихах (сезон 3 серия 7). Сценаристы в ней покуражились вовсю: чего стоит только Брюс Уиллис в тёмных очках со шпагой и на лошади с эмблемой «BMW». Стоит посмотреть, чтобы увидеть его в старинных костюмах. Он там еще не лысый!

Ульяна пишет:

Лорик пишет:
В юности смотрела этот сериал , правда, этот эпизод не помню .

Была там серия по мотивам пьесы Шекспира «Укрощение строптивой» в стихах (сезон 3 серия 7). Сценаристы в ней покуражились вовсю: чего стоит только Брюс Уиллис в тёмных очках со шпагой и на лошади с эмблемой «BMW». Стоит посмотреть, чтобы увидеть его в старинных костюмах. Он там еще не лысый!

Хорошо, Ульяна, буду иметь в виду

Затишье на форуме, почти никто не пишет... Видимо, у многих, как и у меня, трудные дни... Давайте хоть улыбнемся, посмотрев на спящих кошек! Вот кто может расслабиться в любом положении!

Ульяна, спасибо за фото. Вот уж действительно, полная расслабуха. Первый котенок это просто мой Рыжик. Был у меня котик, а сейчас нет. Коты вообще удивительные существа...

Лингвистические анекдоты 


1. В доме всё было краденое, и даже воздух какой-то спёртый». 
2. «Погода не оправдала возложенных на неё прогнозов». 
3. «Вкалываю с утра до вечера!» - жаловался наркоман. 
4. «Пою моё отечество!» - заявляла продавщица из пивного ларька. 
5. "Ни фига себе - всё людям!" 
6. Налоговая полиция всегда приходит на выручку. 
7. Радует, что выжила ... Огорчает, что из ума. 
8. Деревенский кузнец сказал новому подмастерью: 

- Сейчас выну из огня подкову. Как кивну головой, бей по ней молотом. 
Так новичок-подмастерье сразу стал кузнецом. 
9. "Это неописуемо", - подумала собака, глядя на баобаб. 

10. - Скажи, друг, женщинам можно верить? 
- Можно! Пусть верят! 
11. Не стой где попало. А то ещё раз попадёт. 
12. Многие хотят хорошо провести время... но время не проведёшь. 
13. Господи, сколько ещё не сделано! А сколько ещё предстоит не сделать!.. 
14. Завтра сегодня станет вчера. 
15. Справедливость легче всего найти в словаре. На букву "с". 
16. Ещё не всё потеряно! Ещё терять и терять... 
17. "Чего только у меня нет! Денег нет, квартиры нет, машины нет..." 
"Где я только не бывал! В Париже не бывал, в Лондоне не бывал, в Нью-Йорке не бывал..." 
18. Это забавно, но "чайник долго остывает" и "чайник долго не остывает" - одно и то же. 
19. Командовать в доме должен кто-то одна. 
20. Препoд: - Не зря ведь пьеса Горьким была названа " На дне". На дне чего? 
Студeнт: - На дне рождения? 
21. Русский язык - предмет сложный. Правописание частиц - отдельная тема, которую многие просто задвинули. Поэтому кто-то пишет "Всё что ни делается - к лучшему", а кто-то "Всё что не делается - к лучшему". Как ни странно, и те и другие правы. 
22. Диалог двух героев фильма: - How do you do? - All right! 
Голос переводчика за кадром: - Как ты это делаешь? - Всегда правой! 
23. Идёт кино. Италия. Раннее утро. Из дома выходит мужчина и торопливо устремляется по улице. Из окна высовывается разгневанная итальянка и кричит ему вслед: - Идиото! Кастрато! Импотенто! 
Голос переводчика за кадром (с характерной переводческой интонацией): "Уходи, я тебя больше не люблю". 




24. И оптимистичное: 
Сорвавшаяся с крыши сосулька убила дворника Никодима. Дежурный в морге задумался над графой о причине смерти и, улыбнувшись, написал: "Весна пришла"...

 Коротко о себе


12.00 — Дала себе обещание не жрать, что бы ни случилось!
21.00 — Случилось.


Коротко о себе: не рекомендую!


Опаздывала на работу. Пропустила свой автобус и побежала за ним. Водитель увидел меня, пожалел и остановил автобус. Но, я ведь гордая - пробежала мимо.


Я отзывчивая, интеллигентная, добрая, ласковая, но не сегодня...не сегодня...


Сегодня была на катке. Сначала каталась на коньках, потом на коленях, затем мордой по льду...Сейчас вот на скорой поеду кататься. Движение - это жизнь!


Зашла за лекарствами,глянула цены,решила,..что дешевле сдохнуть! По пути заглянула в Ритуальные услуги, глянула цены...Поперлась обратно в аптеку...


Решила не есть после шести! Пропустила через соковыжималку пять котлет...Сижу, пью...


Утром,когда я вижу себя в зеркало, мне хочется замуж за пластического хирурга. Днём - за повара. Вечером - за массажиста... Ветреная я...


Решила бросить пить,курить. Пообещала себе меньше жрать и заняться спортом. Сижу,реву...Господи!!! Как жить - то теперь?!


Приходила подруга в гости,сказала :"Не грусти, сейчас спою..!" И ведь споила...Зараза!


Погода шепчет:" Купи пальто..."
Зарплата шепчет :" И так тепло!.."


Поспорила с мужем на новую золотую цепочку, что за месяц похудею на 5 кг. Неделю на диете. Сегодня подошла к зеркалу,посмотрела на себя...Ну, не идёт мне золото! Не идёт...


Если ваш мужчина: 1) не грубит... 2) не пьет... 3) не бесит... 4) не сидит за компом... 5) не ходит с друзьями в баню... Потыкайте в него
палочкой... Похоже, он сдох...


Мужчина, не наливайте мне больше, я уже такая, как вам надо...


Есть мужик - есть куча проблем... Нет мужика - есть одна проблема:
НЕТ МУЖИКА!!!


Господи, почему я не родилась мальчиком, шкаф открыл, что выпало, то и одел.


Утром села у трюмо и спросила у него:
- Я ль на свете всех милее, всех румяней и белее?
И мне зеркальце в ответ:
- ОХРЕНЕЛА?...В 40 лет?!


Дети растут, муж стареет. Одна я красавица!


В последнее время встречаются такие принцы,что кажется логичным выйти замуж за белого коня.


Жена - мужу: "Почему носки по всей квартире раскиданы?"
Муж: "Это новая рекламная акция - Собери десять пар и получи деньги на тушь!"


Идеальная семья: Папа работает, мама красивая.


Поругалась с мужем, отвернулась, а в голове: <<ну обними... ну
обними... ну обнимиии блииин...>>. И тут он обнимает и ты такая:
<<Руки убрал>>!!!


Есть такая стадия опьянения, когда каждый думает, что он очень классно танцует.


Уйду в монастырь! Не решила в какой: Надо бы в женский, но тянет в мужской!


Все думaют, что мечтa любой девушки - нaйти идеaльного пaрня. Как бы
не тaк! Нaшa мечтa - жрaть и не попрaвляться!


Алкоголь не помогает найти ответ, он помогает забыть вопрос.

Ой, Грета, я от души посмеялась!!! Ну как же классно жить!
Сейчас скину маме ссылку на твои 2 последних поста

Если можно, то я буду скидывать ещё юмор?! Ведь нам он только и нужен!

Грета, ты ещё спрашиваешь!
ждём .....

Спасибо, Грета, за юмор. Повеселилась и расслабилась!!! Нам так настоящего юмора не хватает. А тут такая юморина!!! Я раньше хохотушка была, и сейчас так хочется от души посмеяться.

Одессит — это национальность! Как и у каждого народа — у одесситов свой язык, и вы никогда его не перепутаете с другим говором! Ну что давайте начнем:
-Я имею Вам кое-что сказать… Ловите ушами моих слов !
-Я вас уважаю, хотя уже забыл за что!
- Ну ты посмотри на этого патриота за мой счёт!
-Шо, так плохо живёте — тока в одной руке сумка?
- Как жаль ,что вы наконец-то уходите !
-На тебе, такое выкинуть! Взял и умер посреди полного здоровья!
-Вы шо, с мозгами поссорились?
-Ну, так вы будете покупать, или мне забыть вас навсегда?
-Щаз я сделаю вам скандал и вам будет весело.
-Уважаемые жильцы! Имейте совесть, выкидывайте мусор в соседний двор!
-У тебя есть деньги, чтобы так себя вести?
- Фима, не расчесывай мне нервы…
-Товарисч! Вы мне мешаете впечатляться!
-В одесском трамвае: — Мадам, ваша нога у меня поперёк горла стала…
-Шо ты хочешь от моей жизни? Уже сиди и не спрашивай вопросы…
-Яша, ты только посмотри, какая у нее тазобедренная композиция!
-Сеня, не бежи так шустро, а то, не дай Бог, догонишь свой инфаркт.
-Мужчина, что вы тулитесь вперед меня? Вас здесь не стояло.
-Ta не надо мне делать нервы, их есть кому портить.
- Не хочу Вас расстраивать, но у меня все хорошо.
-Вы шо, спешите скорее, чем я?!
-Улыбайтесь… завтра будет еще хуже…
-Я себе знаю, а вы себе думайте, что хотите.
- Не говорите мне ,что мне делать, и я таки не скажу куда вам пойти
-Не делай мине беременную голову!
- Мне-таки стыдно ходить с вами по одной Одессе!
- Я готов послушать за вашу просьбу.
-Я личность творческая — хочу творю, хочу вытворяю.
-Вы уходите, слава Богу, или остаётесь, не дай Бог?

Новая сказка о ЗОЛОТОЙ РЫБКЕ

У брега холодного синего моря Когда-то давненько стояло подворье.
Косая избенка, на крыше соломка. Забор повалился, ворота упали,
Хромая телега в убогом сарае. Стеклина вот-вот упадёт из окошка,
Из всей животины - собака да кошка.

Причина ясна: старику со старухой Не просто справляться с житейской разрухой.
Поскольку не в Сочи они проживали, Курортникам комнат они не сдавали.
Давно стариков позабыли внучата, и денег фальшивых старик не печатал.
И жизнь их была тяжела да убога. Всего-то и счастье, что море под боком.
Старик не лентяй, да и сеть сохранилась, А рыба в ту пору в достатке ловилась.

Пошел как-то раз старичок, как обычно, к холодному морю за рыбной добычей,
Закинул он невод в белесые волны, На берег присел в ожиданье улова.
Забывшись, уставился в небо рябое, Да так и уснул под шипенье прибоя...
Проснулся старик от гуденья и воя - На берег несется волна за волною.
Старик ухватился за сеть что есть мочи, тяжелую ношу из моря волочит.

Богатый улов ему в сети прибило. И вдруг от сиянья в глазах зарябило.
Вгляделся старик, и в ногах стало зыбко: в сетях видит он - необычная рыбка.
Её чешуя, словно тысяча блёсток, И златом сверкает корона с напёрсток.
И понял старик, от волненья икая, Что в сети попала Царица морская!

Пока от волненья старик оправлялся, Из невода голос девичий раздался:
- Послушай, рыбак, по вине провиденья, сегодня я пленницей стала твоею.
И, как полагается царскому сану, стоять за любою ценою не стану.
Проси о достойной Царицы награде, Проси о рубинах, алмазах и злате.

С минуту, подумав, старик отвечает: - Конечно, награда твоя впечатляет.
Кому ж не нужны янтари да алмазы? Купить с ними можно и много и сразу.
Ни денег, ни злата мне даром не надо. Мне душу согреет иная награда.
Прошу возвратить я Царицу морскую в обмен на свободу, мне силу мужскую ...

У рыбы аж екнуло что-то в гортани: - Такого ещё никогда не просили.
Ну, избу, ну титул, ну яхту в Венеции, но чтобы меняли добро на потенцию?!
- О люди, о нравы! Куда же мир катится?
Свихнулся старик, чтоб мне быть каракатицей!

Всем телом о волны ударила с силой и с темя до пят старика окатила.
И чувствует он вдруг в себе изменение. Поверить не может - в штанах шевеление!
Вдруг стали видны все приметы мужчины. И это без видимой внешне причины.
Старик в нетерпении сети бросает, всю рыбу назад в океан выпускает.

- Какая рыбалка, едят её мухи?! И резвым аллюром несется к старухе.
Увидев супруга, старушка упала - Такого со свадьбы она не видала.
Кому же лежащая баба не в радость?
А силы у деда растут раз от раза. Доводит он бабу свою до экстаза.
...
Воистину, славно сработала рыбка. Забыты невзгоды, недуги, печали.
Любви предаются супруги ночами.
И утром их бодрость не знает границы: засыпан амбар урожаем пшеницы.

Дед новую избу в неделю построил, такие хоромы, что царь не достоин.
И баба отныне под стать ему тоже - лицом и душой лет на сорок моложе.
Как девка, по дому кругом успевает. Метёт, пришивает, готовит, стирает.
Старик теперь ходит в атласном кафтане, Вареники вилкой валяет в сметане.
Гусятину с хреном вином запивает, И рыбку златую добром поминает.

Ни чары достатка, ни максимум власти, никак не заменят энергию страсти,
Пусть будет у Вас эта мощная сила, И чтобы она Вас на век вдохновила.

Народ уже новый сборник поговорок выпустил

? Вирус не воробей, вылетит — не поймаешь.
? Друг познается на социальной дистанции.
? Незваный гость — хуже инфицированного.
? Вирус в бороду — пневмония в ребро.
? Самоизоляцию пережить — не поле перейти.
? Семь пятниц на неделе, когда работаешь из дома.
? На чужой вайфай рот не разевай.
? Чем бы дитя не тешилось, лишь бы в веб-камеру не лезло.
? На бога надейся, а руки - помой.
? Обещанной вакцины три года ждут.
? Вируса бояться — на пробежку не ходить.
? А ВОЗ и ныне там…
? Один пашет, семеро на карантине пляшут.
? Любишь кататься — люби и масочки носить.
? С инфицированными жить — в карантине выть.
? Переболела — гуляй смело!
? В магазин поспешишь — людей заразишь.
? Мал санитайзер, да дорог.
? Сдай, сверчок, свой мазок!
? Бойся китайцев, дары приносящих!
? Паршивая овца все противоэпидемиологическиемеры портит.
? Свой на свояка чихает издалека.
? На карантин надейся, а сам не плошай.
? У семи докторов пациент без маски.
? Все дороги ведут в Ухань.
? Корона, что дышло — куда чихнёшь, туда и вышла.
? Коней на карантине не меняют.
? Чихал бы в локоток, да шея коротка.
? Бацила — дура, карантин — молодец.
? Ковид гриппа не слаще.
? Не хвались вакциной в пустой избе.
? Не так страшен ковид, как его малюют.
? Виртуальный друг лучше новых двух.
? Хорошо чихает тот, кто чихает последним.