Мысли ВсЛуХ о Выздоровлении !!!....

Иринасс пишет:

Может, нас хотят от чего-то огородить или подтолкнуть нас на поиск своего предназначения. Если за аксиому взять, что Бог нас любит, то в любом случае получается, что то, что с нами происходит и есть самое правильное и полезное для нас в данный момент.

Лорик пишет:
А митрополит Антоний - просто удивительный святой и очень глубокий богослов и психолог (муж мой очень его любит    ).
Спасибо еще раз, Иринасс за выложенный ролик!

Ирина пишет:Дорогие Форумчане, вопрос " почему я?" никогда не возникал, ведь я никому не желаю того, что предначертано Мне. Каждому своё! Но вот за эти последние месяцы нашла ответ на вопрос "Почему именно эта ФМ мне?". Всегда знала , что я Сильная и Крепкая... - вот откуда "ноги растут"! Болезнь эта как раз на КрЕпОСтЬ ДуХа и Проверяет!!! Болью и Немощью Телесной и Силой воли Души выдержать это, потому как всё это сводит с ума и закрывает сам Смысл Жизни!!! А мы любим жизнь и  всех людей - значит Нам по плечу Это!!! Так что вперёд с верой в себя, в нас Силы заложены Богом! А это ответ на ещё один вопрос , что мне казалось, неверным что испытания даются по Силам, верно - По Силам!   !

Ирина пишет:Вот, спасибо Вселенной, получила ещё один ответ на свой вопрос о том, что же менять в голове, и думаю один из самых значимых - Хоопонопоно! .......

http://vk.com/club47850471  Принятие Всего и Всех и Прощение с Любовью действует! И, главное, что так это просто!

Татьяна пишет:
Для себя я давно поняла, что основная причина моей болезни, а особенно депрессии в том, что я не могу до сих пор собой распорядиться и делать то, что я сама хочу, что жизнь моя принадлежит родственникам  с их проблемами, которые не кончаются никогда. И я твёрдо осознаю, что по-моему не будет никогда. Бросить мать, мужа и сына я не смогу, хотя эти 3 вампира даже не осознают, что лишают меня сил и радости. Я лишена той свободы, которая должна быть у каждого человека, как и своё собственное пространство. Єто все как будто про меня!!!Я и сейчас не вижу смысла в жизни,мне кажется что я живу не своей жизнью ,что это сон,что я вот вот проснусь,но это не через болезнь а скорее наоборот я заболела потому что жила не так как мне б хотелось. Но рассказав про свою жизнь ,не было б даже к чему предраться,муж ребенок,молодая семья,живу не на улице,есть дом.учусь в университете,но все это не то!! Это не моя жизнь!! И я прекрасно знаю по чему так случилось,потому что я не выберала,за меня всегда все делала мама,и так я и поступила в университет,я даже не знала что буду поступать и не успела даже выбрать профессию ,за меня все решила мама. Ну а потом когда я вышла замуж ,за меня стал решать как мне жить мой муж,и наконец довел меня до такого состояния что я уже толком не знаю чего я хочу от жизни и не вижу даже смысла в ней! Но я знаю только одно,это то что я всегда хотела стать диджеем,связать свою жизнь с музыкой,я знаю может для кого то это прозвучало слишком банально или наивно,что это не профессия и что б я успокоилась и благодарила Господа за то что имею,но если б меня спросили кем я хочу быть,то я б только так ответила. Я всегда задавала себя вопросом,может я заболела потому что так и не стала тем кем всегда мечтала стать? Но потом ,думаеш нет от такого не болеют)))А сейчас уже поздно что то менять,диджей ето робота для здоровых людей .я наверное буду целую жизнь жить чужой жизнью так и не почувствовать как это чего то достичь!

Татьяна пишет:Дорогая Админ! Я уже давно думала затронуть тему нашего «предназначения» в этой жизни, но не решалась, опасаясь, что меня могут неправильно понять форумчане.
С раннего детства я задавала себе этот вопрос. Всегда хотела быть значимым человеком, приносить пользу, помогать другим. Личные интересы ставила на последнее место, потому до них дело не доходило. Я не жалуюсь, ведь я от этого получала удовольствие и очень радовалась, что другим со мной хорошо. Профессию выбрала тоже не случайно, хотела спасать людей, и чтобы все были здоровы. Со временем «игра в одни ворота» - это когда ты вся выкладываешься для других, и это воспринимают как должное – стала напрягать, появились обиды. Постепенно стала «спускаться с облаков» и увидела своё окружение в истинном цвете. Стоило самой попасть в беду, как сразу стала другим не интересна. Но это всё уже в прошлом, всех простила и отпустила. Последние несколько лет окончательно поняла, что профессия врача стала мне не интересна и тягостна. Каждый рабочий день отнимает много сил, хотя я и стараюсь не принимать близко к сердцу проблемы пациентов. После 20 лет работы на «Скорой помощи» я всем говорила, что выполнила «свой долг» в жизни тем, что спасла сотни людей и этим очень гордилась.
Два года назад мне приснился сон, что я беседую с двумя мужчинами о смысле жизни, о предназначении, о  том, что у каждого человека судьба предопределена свыше.
Они рьяно доказывают мне это, а я просила их объяснить мне, почему и за что мне в жизни с раннего детства одни страдания. Почему мне стало не интересно жить, и я не могу найти для себя смысла в этом мучительном существовании. Тогда один из них сказал, что может показать мне «Книгу судеб»???, где всё написано о каждом человеке. Передо мной появилась огромная книга на подставке, размером метр в ширину и 2 метра в высоту. Я стала быстро листать её и поняла, что фамилии написаны по алфавиту. Когда я нашла запись о себе, то она оказалась почти на самом верху страницы и напечатана очень мелким шрифтом. Я тянулась на мысочках, подпрыгивала, чтобы прочесть написанное, но буквы расплывались из-за старческой дальнозоркости. Успела прочесть  только «дату рождения и биографию до этого дня» и фразу: « НЕ ВЫПОЛНИЛА СВОЕГО ПРЕДНАЗНАЧЕНИЯ, ПОТОМУ, ЧТО НЕ ПРАВИЛЬНО ВЫБРАЛА ПРОФЕССИЮ». Книга стала закрываться, а я видела, что там ещё несколько строчек. Я стала умолять мужчину, который стоял за моей спиной, был высокий ростом и успел прочесть всё до конца, чтобы он сказал, что ещё там было написано. Ведь я надеялась, что узнаю своё предназначение, а может быть и дату своей кончины. Я стала плакать во сне и по очереди просить мужчин ещё раз позволить мне заглянуть в эту книгу, но мне ответили, что её можно показать только один раз, и они не виноваты, что я не надела очки и так медленно читала.
Когда я проснулась утром, то твёрдо решила, что близка моя кончина и стала собираться к нотариусу для составления завещания на недвижимость. Потихоньку мысленно прощалась с близкими друзьями и мне, почему-то не было страшно и обидно так рано уходить из жизни. Кое-кому  я рассказала свой сон, но меня только выслушали и посоветовали не обращать на него внимания, ведь это всего лишь СОН. А я его всё равно часто вспоминаю и снова задаюсь вопросами о смысле своего земного существования.
Наверное, легко живётся тем, кто не мучают себя подобными вопросами, а просто живут и радуются жизни, а не занимаются «самоедством» и не создают себе проблем типа «горе от ума».
Однажды на семинаре я познакомилась с женщиной (врачом-акушером), сначала она произвела на меня впечатление немного «блаженной» и я удивлялась, как она вообще работает в коллективе и занимает должность зав. отделением.  Когда я пообщалась с ней поближе, то узнала, что в жизни ей досталось по полной программе, а муж и дочь до сих пор тяжким бременем висят на её шее. И тогда она сказала мне, что вынуждена была искать способ самосохранения. Она посмотрела на меня и сказала, что нельзя быть такой «зажатой», что нужен выход негативу, который мы получаем или создаём сами себе своими печальными мыслями и скорбью, что в итоге эта «зажатость» приведёт к заболеванию мозга и тела.  Моя «зажатость» – это не скромность и стеснительность, а необходимость постоянно контролировать себя, достойно вести с окружающими, всегда хорошо выглядеть, не отвечать хамам и грубиянам. Она рассказала мне, как возвращалась к жизни сама.
Она разделила свою сущность
на несколько частей: на работе она руководитель, дома – плохая хозяйка ( чтобы заставить других хоть что-либо делать самостоятельно), с новыми подругами – веселушка и тусовщица. Она специально прервала связь со старыми знакомыми и быстро нашла приятельниц на семинарах, в сауне, в поездках на экскурсии. Когда она рассказывала и показывала мне, как нужно избавляться от негативных мыслей и энергии, то я боялась, что могут войти ко мне в кабинет и, увидев это, отправить  её в психушку.
Если коротко, то просто надо включить громкую весёлую музыку и скакать, трястись, орать – представляя, что изгоняешь из себя негатив. Потом она несколько раз звонила мне, и всё время куда-нибудь приглашала. Рассказывала, что у них организовалась группа, которая почти каждый выходной делает вылазки на природу в любую погоду и время года. Они просто отдыхают, поют под гитару, купаются, а зимой веселятся у костра. Я в то время была не готова к таким переменам в жизни, очень тяжёлая депрессия и проблемы в семье не давали переключить своё сознание.
Я так и не смогла прочесть «Турбо-суслик», но поняла, что автор учит расслабиться и стать «пофигисткой», а старичок, которого я встретила в электричке, просто настроился позитивно и с помощью песен на популярные мелодии пребывает в хорошем настроении и это даёт ему силы.
Для себя я давно поняла, что основная причина моей болезни, а особенно депрессии в том, что я не могу до сих пор собой распорядиться и делать то, что я сама хочу, что жизнь моя принадлежит родственникам  с их проблемами, которые не кончаются никогда. И я твёрдо осознаю, что по-моему не будет никогда. Бросить мать, мужа и сына я не смогу, хотя эти 3 вампира даже не осознают, что лишают меня сил и радости. Я лишена той свободы, которая должна быть у каждого человека, как и своё собственное пространство. Возможно, что я сама виновата в том, что «притянула» в свою жизнь людей слабых и помогала им, людей ленивых и выполняла их работу, людей несчастных и устраивала для них праздники, людей больных и брала на себя их страдания. В окружении «убогих и сирых» невозможно стать счастливой. Неужели я так и не узнаю своего истинного предназначения в этой жизни? Если верить тому сну, то жизнь ради этих «живых мертвецов», чтобы подпитывать их своей энергией – это не моё предназначение. Как найти ту дорогу, которая приведёт к гармонии, радости, здоровью?
Продолжаю искать и верю, что чудеса случаются, если очень чего-то захотеть.

Lourelia пишет:Дорогие форумчане.Я много лет занималась Сахаджа Йогой.Это медитации,как коллективные,так и индивилуальные,во время которых происходит работа на тонком энергетическом уровне,что,естественно отражается на здоровье.Это очень долго все объяснять,но в инете информации много.А сообщества С.Йогов есть во всех крупных городах мира.Я бы посоветовала вам ознакомиться с этм методом.Хотя бы для общего развития.Кто может,сходить,помедитировать с ними.Причем,на теорию сначала поменьше обращать внимания,просто делать как все и поробовать почувствовать. Этот метод,как видите,от болезни меня не спас,но рассудок сохранить помог.Я потом еще что-нибудь напишу об этом.Или по вдохновению илиесли вопросы будут. И если вы православные,не думайте,что этим предаёте Христа,это не так.Просто религия и вера-это разные вещи.

Lourelia пишет:И если вы православные,не думайте,что этим предаёте Христа,это не так.Просто религия и вера-это разные вещи.

Lourelia пишет:Я спорить не буду,потому что у каждого у нас свой духовный путь и Бог нас ведет по нему. Просто я скажу за себя. Я 10 лет своей жизни была христианским миссионером, мы людей к Христу приводили сотнями, молились с ними и за них, читали Библию с ними итд. А когда вечером работа заканчивалась, я медитировала. И ничего, никакая кара Божья меня не постигла. Наоборот, Мне становилось легче, даже люди замечали и говорили мне, какие-то глаза у тебя сегодня особенные. Просто эта неизвестная мне сих пор болячка в молодости терзала меня не по детски. Это было спасение мое, потому что снимало спазм с мозга, я иначе не знаю, что было бы со мной. Но я не навязываю свое мнение, всего наш ум человеческий понять все равно не может.