Дневник Татьяны

Татьяна, добро пожаловать в команду не опустивших руки!

Татьяна,добро пожаловать!

Татьяна,добро пожаловать и еще раз спасибо за советы в моей теме)))Пишите,хотелось бы знать о Вас побольше,пишите просто о жизни,или о том чем хотите с нами поделиться,будем вместе все и будет легче,моральная поддержка-мощный источник сил и генератор надежд))))))

astashonok пишет:Татьяна,добро пожаловать!

Асташонок! Спасибо за ролик !!! Такая Жизнеутверждающая мелодия !!! Если честно - разревелась от души!!! Вся моя суть в этой музыке! Просто летать хочется и снова стать сильной , как раньше ! Думаю эта музыка поможет выздороветь!!!

Мне тоже нравится очень! Действительно ПОЛЕТ ДУШИ!!! Моя душа,как эта птичка колибри,я так чувствую)))

astashonok пишет:Мне тоже нравится очень! Действительно ПОЛЕТ ДУШИ!!! Моя душа,как эта птичка колибри,я так чувствую)))

Потрясающий ролик! И есть же люди, творящие красоту подобную!

Татьяна, так романтично ещё ни один дневник не начинался!

astashonok пишет:Мне тоже нравится очень! Действительно ПОЛЕТ ДУШИ!!! Моя душа,как эта птичка колибри,я так чувствую)))

Да! Я тоже подумала о том, что этот ролик - прекрасное начало дневника,  Татьяна, - ваше выздоровление, а значит и мы все на пути к улучшению нашего здоровья!

Добрый день всем и большое спасибо за тёплый приём на форуме. А у меня очередное недоразумение - не работает ни модем на даче, ни сам ноутбук. Причину никто не может установить ( а я думаю, что «вирус»). Пока сегодня на работе до 20-00, то буду каждую свободную минуту писать в свой дневник.  Я несколько месяцев просто заходила и читала ваши дневники, ваши советы друг другу и постепенно так привыкла, что уже и дня не могла без этого форума. Спасибо огромное тому, кто создал его, и я знаю, как хорошо с теми, кто тебя понимает. Елизавета и Ада резко высказывались по поводу некомпетентности врачей и во многом они правы. Я сама окончила медицинский институт « с отличием» и почти 20 лет проработала на скорой помощи. Диагноз ФМ поставила сама себе всего несколько лет назад, когда расставшись с лечебным делом, смогла начать поиски причин моего непонятного заболевания.
Болею ФМ с раннего детства, болезнь маскировалась под множество различных диагнозов, даже опухоль мозга искали. Специфика моей работы заключалась в оказании экстренной помощи больным и пострадавшим. Годами оттачивалось мастерство мгновенно ставить диагноз больным без сознания, которых ты видишь впервые, вводить внутривенные и подключичные катетеры на ощупь, интубировать младенцев в салоне автомобиля на бешенной скорости, принять роды в любых условиях и собрать с железнодорожного полотна все до единого «останка» после поездной травмы. Мне кажется, что я за время работы повидала всё, что связано именно с неотложными состояниями. Но это всё нужно было и пережить, и через себя пропустить. Суточная и ночная работа, хронические недосыпания, тяжёлые носилки с больными из года в год подрывали моё здоровье. Когда я рассталась с лечебным делом (не смогла работать в поликлинике со старушками и «гриппующими»), то мне повезло, и я стала работать администратором в центре по усовершенствованию врачей. В 2004 году ещё во всю витала надежда, что очень скоро наша медицина изменится, что умные доктора смогут найти новые правильные методы лечения, что зарубежный опыт наконец-то будет использоваться и в нашей стране, но оказалось всё совсем не так. Постепенно лекции и семинары стали проводить на коммерческой основе, а полученные знания не возможно было применить на практике, если только частным врачам и клиникам. Постепенно стали открываться глаза и на слушателей семинаров, ведь многие приходили только ради престижных сертификатов, а основным для них оставалась только нажива на больных. А у меня настало время немного прислушаться к собственной боли, начать анализировать своё состояние и искать ответы на собственные вопросы. За годы работы у меня появилось множество знакомых в разных областях медицины. Некоторым я пыталась рассказать о своих состояниях, особенно о приступах «трясучки», но все только разводили руками и советовали очередные обследования.
Я мало чем смогу помочь вам в области применения каких-либо препаратов,
потому что по складу своего ума и характера, а также по специфике работы за всю жизнь не пропила до конца ни единого курса медикаментов .
Всё время считала, что организм сам себе лекарь и ему иногда нужно просто немного помочь, поэтому, как только мне становилось чуточку легче, я сразу переставала что-либо принимать. Вот и Дашеньке недавно я дала просто свой личный «скоропомощной» совет на случай резкого ухудшения состояния. Я не посоветовала ей рюмочку коньяка с горячим кофе или чаем + шоколадная конфетка вместо корвалола, потому, что она недавно прошла курс антибиотиков, а в 15-20 каплях корвалола спирта очень мало. Когда я училась в институте, то уже имела медицинский опыт, видела, как обстоят дела в лечебном плане в поликлиниках и больницах, и решила перейти на факультет фармакологии, но скучное аптечное дело было не для меня. С детства начиталась патриотических произведений и тоже хотела быть «героиней». Сначала книга В. Каверина « Юность Тани» пробудило во мне желание изобрести лекарства от всех особо опасных болезней, как она когда-то пенициллин, а потом книга В.Пановой «Спутники» про санитарный поезд, заставила меня мечтать о том, как я буду выносить раненых с поля боя, если случится война. Приговор сама себе подписала с детства. Я не пошла работать в тихий амбулаторий или санаторий, а сразу на «скорую», где один день был равен трём.
Настало время, когда пройдя всевозможные этапы лечения распространённого остеохондроза, гипотиреоза, мерцательной аритмии, хронического пиелонефрита, гипертонической болезни, мигрени, эписиндрома, микроинсульта, язвенной болезни желудка и 12-перстной кишки, поликистоза яичников, невралгий и невритов, длительных депрессий, я поняла, что совершила множество ошибок, потому, что пренебрегала собственной интуицией, а доверяла коллегам, которых считала более знающими в своих областях. Курсы мануальной терапии и лечебной гимнастики в 90-е годы закончились для меня корсетом и костылями, приём диклофенака – желудочным кровотечением, эксперимент по подбору заместительной терапии при атрофии щитовидной железы – комой. А когда я начинала говорить о депрессии, которая месяцами и годами «держит меня за горло» - советовали обратиться к психиатру, а за спиной крутили пальцем у виска. Теперь я очень счастлива, что нашла этот форум и всех вас, которые меня понимают. Я давно замкнулась в себе, жалуюсь вот только вам, знаю, что не одинока теперь. Надежды на выздоровление я не теряю, всё время ищу и жду избавления. Наконец – то повернулась к себе лицом, выделилась как самостоятельная особь, а то жила, растворившись в родных и близких, «дорогих» подругах, а над  своими  проблемами со здоровьем никогда не было времени серьёзно подумать. Я всё ещё бегу «впереди паровоза», строю планы на будущее, да и сны последнее время уже не кошмарные, а всегда заканчиваются каким-то выходом из тёмного пространства на свободу, на свет. Вчера проснулась от счастливых рыданий, что нашла выход из какой-то страшной больницы, куда я попала не лечиться, просто случайно зашла и заблудилась. Впереди меня шёл мужчина, звал по имени и привёл к выходу.  
Последние 3 года были практически беспросветными, в отношении болей и судорожных сведений, депрессия не поддавалась никаким уговорам, а панические атаки стали очень сильными, как в детстве. Сейчас мечтаю о полноценном отдыхе, а то «устала уставать». Работаю над собой в том плане, что больше никаких ограничений для себя. Больше всего мне идёт на пользу то, что я ем всё, что хочу и сколько хочу. Вечный страх перед лишним весом приносил только вред. Вспоминаю диеты своей молодости и содрогаюсь. Теперь я пью сладкий чай и кофе со сливками, не считаю конфеты, могу целый день есть чёрный хлеб с салом, а вечером жареную картошку. Вес остаётся прежним, но когда насытишься каким-то продуктом, потом долго его не хочется. Прислушиваюсь, чего хочет мой организм и душа, стараюсь им не отказывать. Очень трудно перестраиваться на 6-м десятке лет, но эгоизм в хорошем смысле – это чудесная вещь в смысле радости для самой себя. Может быть, получится ещё и полюбить себя на старости лет, вот будет здорово!

Татьяна, ваше повествование потрясло до глубины души! Думаю, что Вы - самый НАСТОЯЩИЙ ВРАЧ с большой буквы! На самой что ни есть истинной передовой трудились! Интересно было услышать и Вашу личную точку зрения на происходящее сейчас в медицине. И приятно было узнать, что рядом с нами всё таки есть врачи  , которые понимают, что организм лечить не надо, ему нужно лишь помочь с созданием условий, чтобы он исцелил себя сам. Нам теперь уютнее тут на форуме рядом с Вами находится. Надеюсь, что у Вас лично всё получится! Здоровья, сил Вам и терпения!

Утром ноутбук опять "клинило", зависал и не открывал никакие сообщения. Пришла на работу пораньше, чтобы бумажные дела в течение дня не мешали мне приятно пообщаться с вами. Я по жизни хоть и серьёзный с виду человек, а недавно один товарищ с "собачьего" сайта решил оскорбить меня лично и назвал клоунессой и стихоплёткой. А я была рада, что меня воспринимают такой, а не злой, вредной и занудной, как он сам. Этому товарищу досталось от форумчан "по полной программе" - за меня вступилось всё мужское сообщество форума. Они меня так утешали, просили не расстраиваться, а я пыталась им объяснить, что его слова это комплимент и бальзам мне на душу.
А пока я в стихотворной форме начну рассказывать о своей интересной жизни.
Этот стишок я сочинила давно на мотив песни " Я люблю тебя, жизнь..." Правда, с тех пор мало что изменилось в моём быту, но стишок сохранился.

Я  люблю  тебя,  жизнь,  хоть  немало  меня  ты  трепала.
Вот  уж  окна  зажглись,  я  с  работы  плетуся  устало.
Сломан  лифт,  на  этаж  я  пешком  дохожу  еле - еле,
Но  в  квартиру  войти  не  дают  мне  железные  двери.

Ключ  в  замке  с полчаса  я  верчу, только толку в том  мало.
Это  ж  мамка  моя  из  брони  мою  дверь  поломала!
Но  услышал  меня  Ангел  мой,  и  дверь  вдруг  отварилась,
Стёрла  пот  я  со  лба  и  без  сил  за  порог  повалилась.

Вот  в  прихожей   стою  и  одежду  с  себя  я  сдираю,
Нет  крючков  на  стене,  и  я  на  пол  одёжку  бросаю.
В  темноте  вдоль  стены  я  на  кухню  иду  осторожно,
Света  нет  у меня  и  так  запросто  грохнуться  можно!

Я  в  квартире  живу,  где  три  года  сплошная  разруха,
Не  поможет  никто – вот  такая  по  жизни  непруха.
Я  сама  кое-как  бра  на  стенку  гвоздями  прибила.
Я  люблю  тебя,  жизнь,  и  хочу,  чтоб  меня  ты  любила!

Есть  супруг у меня,  тридцать  лет  мы с ним  прожили  вместе,
А  любимый  сынок  строит  жизнь  уже с  третьей  невестой.
Муж  за  город  свалил,  вывез  всё  из  квартиры что можно…
Надо  руки  помыть  и  я  к  ванной  иду  осторожно.

Финский  белый «тюльпан» на  подставке стоит  без крепленья,
А  ещё  унитаз  перевесила  крышка  сиденья.
Каждый  раз  не  забыть,  осторожно  в  «тюльпане»  умыться,
И  держать  унитаз,  чтобы   просто  с  него  не  свалиться.

Нет  стола  у  меня,  шкаф  в  разобранном  виде  пылится.
А  в  квартире  жара,  вот  водички  б  холодной  напиться!
Но  супругу  нужней  холодильник   четвёртый  на  даче,
Он  ведь  любит  себя  и  не  может  быть  в  жизни  иначе.

Я  люблю  тебя,  жизнь,  говорят,  ты  чудесна  и  дивна,
Но  я  знаю,  любовь  хороша,  если  только  взаимна.
Знаю  мудрость  одну,  и  надежду  во  мне  она  будит,
Если  бьёт  меня   жизнь,  значит,  точно,  она  меня  любит!

                                                                            Июнь 2007г.

Наконец-то у нас на форуме появился врач, и не просто врач, а Врач с большой буквы! Да ещё с таким юмором!
Стихотворение вызвало бурю разных эмоций. Наверное, только при таком отношении к тяготам жизни и можно выжить:

Я  люблю  тебя,  жизнь,  говорят,  ты  чудесна  и  дивна,
Но  я  знаю,  любовь  хороша,  если  только  взаимна.
Знаю  мудрость  одну,  и  надежду  во  мне  она  будит,
Если  бьёт  меня   жизнь,  значит,  точно,  она  меня  любит!


Форумчане! Давайте сделаем это четверостишье гимном нашего форума?

Админ,я согласна по поводу стихов Татьяны! Мне тоже очень понравились!    

Татьяна пишет:
Я  люблю  тебя,  жизнь,  говорят,  ты  чудесна  и  дивна,
Но  я  знаю,  любовь  хороша,  если  только  взаимна.
Знаю  мудрость  одну,  и  надежду  во  мне  она  будит,
Если  бьёт  меня   жизнь,  значит,  точно,  она  меня  любит!

Потрясающе!!!

Спасибо, мои дорогие, что мой стишок понравился вам. Лирические стихи писала только в юности, когда душа порхала от восторга или плакала от обиды. Сейчас спонтанно на ходу стихи сами сочиняются по типу - "что вижу- то пою". И правда они у меня запросто получаются на мотив какой - либо песни. Был бы голос получше, глядишь, и бардом бы стала (шутка). Сегодня утром искала старый блокнот, где лет 30 назад записала стишок про врача и пациентов на приёме (тогда я после суток на "скорой" ещё и в поликлинике подрабатывала во время эпидемий гриппа и в отпускной период). Буду упорно искать стих - вы от души посмеётесь.

Добрый день, мои дорогие. Есть возможность написать вам с рабочего компьютера. Я долго не регистрировалась на форуме, потому, что решила больше никогда не ворошить своё прошлое, жить одним днём и просто осторожно планировать завтрашний день. Я упорно стирала из своей памяти негативы прошлого, мне каждый сегодняшний день их хватает. Мне казалось, что если с высоты я посмотрю на мою жизнь с рождения до сегодняшнего дня, то от ужаса прожитого я тотчас умру от разрыва сердца. Когда я описывала свои приступы «трясунца», то в конце почему –то написала о том, что ляпнула когда-то мужу о «перепрограммировании» для новой жизни. Написала не задумываясь, потом пожалела, ведь убрать написанное или отредактировать было невозможно. Я утром ехала на работу и само собой в голове стала выстраиваться логическая цепочка умозаключений. Я всё ищу метод лечения от ФМ, но знаю, что он не медикаментозный, а средства от боли и депрессии мы вынуждены принимать, чтобы хоть как –то облегчить свои страдания. Болезнь в наших головах, которая засела у нас глубоко в подсознании, в самом мозге, где нарушились биохимические и эндокринные процессы. Возможно, мозг потому так больно бьёт нас по телу, что мы его не слышим, что мы замучили его. А может, бьёт по телу, чтобы «наказать» за неправильно прожитую жизнь?(шутка). Здесь слово «неправильная» звучит в хорошем смысле слова.
Задумайтесь, ведь у нас всех практически одинаковый характер: мы ранимы, чувствительны и чувственны, отзывчивы, сострадательны, нас легко обидеть.
Наверняка все были отличницами и отличниками, всей душой отдавались любому делу, растрачивали себя на других, а свои желания и потребности оставляли на потом. Стрессовые ситуации тяжело отражались на наших ранимых душах, а воспитанность, сдержанность и сила духа не давала выходу негативу и эмоциям. Мы заталкивали обиды и боль всё глубже и глубже в подсознание, и там накопился целый вагон того, от чего надо было избавляться немедленно. Согласитесь, ведь мы всегда тяжело переживали, даже если какое-то ничтожество хамило и грубило нам. Мы не кричали в ответ: « Сама - дура!», не затыкали более грубыми ругательствами и не радовались тому, что «победили». Я всегда страдала от того, что если даже невзначай, без умысла, а просто не подумав, могла обидеть человека. Внутренний монолог ночами лишал меня сна, я переживала и мучалась чувством вины. Потом я нашла выход - сразу просила прощения или извинялась перед этим человеком- думаю, что и ему и мне становилось сразу легко и хорошо. Как не приспосабливайся к жизни, а социум всё равно заставит постоянно нервничать. Я писала, что болею с самого детства, потому, что всегда, сколько себя помню, ощущала холод, страх и одиночество, будто я одна в темноте плыву на льдине в ледовитом океане. Причиной были отношения в семье, где матери я была совсем не нужна, а отец воспитывал меня «Зоей Космодемьянской, Александром Матросовым, Мальчишом - Кибальчишом». Плакала я только украдкой из-за обид и болей, о которых я боялась пожаловаться. Отец старался, чтобы я была сильной, смелой и выносливой. И я старалась изо всех сил. Он отдал меня в школу фигурного катания, достал дорогие импортные коньки, и я не могла не оправдать его надежд. Он говорил, что спорт лечит всё, но мне –то физически было очень тяжело, да и несколько сотрясений головного мозга здоровья не прибавили. Я боялась признаваться, что сильно ударилась головой о бортик, а мою рвоту приняли за пищевое отравление. Помню, как отлёживалась несколько дней в полуобморочном состоянии, а мне было лет 9 тогда. Отличницей я обязана была быть только для того, чтобы мать (красавица, но тупая дура) могла осознавать, что у неё всё лучше всех – муж, дочь и наряды. Мои пятёрки были для неё нормальным явлением, а вот 4 – уже плохо. Детские страхи что-то сделать не так, рассердить вечно злую и злословную мать опять же держали в постоянной зажатости. С годами накопилось в мозге много негатива, вот и попёр он наружу в виде трясучек, ломок, нестерпимых болей, душевной тоски, беспочвенных тревог, депрессии. Я расцениваю это, как сигналы из мозга, что пора избавиться от этого груза обид, страданий, страхов, что пора «ПЕРЕПРОГРАМИРОВАТЬСЯ» и начать новую жизнь без болей и страданий. Я уже давно читала, что по статистике в Америке и Европе официально зарегистрировано 20 миллионов человек с ФМ – это болезнь цивилизации. Огромные информационные нагрузки, вечные страхи финансовых кризисов, эпидемий смертельных болезней и вообще конца света доводят народ до этой болезни. Потому и лечение заключается в назначении АД и обезболивающих средств. Нет у медицины лекарственных средств, изгоняющих из наших мозгов боль, обиды, страдания, страхи. Эгоисты ФМ не страдают, потому что в голову не берут эти проблемы, не переживают за будущее детей Земли. Они получают удовольствия для себя любым способом, и совесть их не мучает, что другим от этого может быть плохо. Я не призываю нас всех срочно стать эгоистами, да мы и не сможем, потому что альтруистами родились- пусть всем вокруг нас будет хорошо, а мы уж вывернемся на изнанку. Я описываю примерную картину происходящего, а ведь у каждого своё. Кто-то заболел после стресса от потери близкого человека, кто-то после родов из-за страха за ребёнка или трудностей одиночества. Очень ответственный человек мог просто сильно переутомляться от умственного напряжения и страха что-то не успеть, не во время сдать свой научный труд (такая причина ФМ у моей знакомой). Я скорей всего уже утомила вас всех своими «умозаключениями», каждый из нас знает то же самое, но не знает, как выдавить из глубины себя болезнь. Давайте думать вместе.
Моё руководство с понедельника в отпуске и я - И.О.- руковожу. Так здорово сидеть в кабинете и ничего не делать по возможности, а только подписывать документы.
В прошлую пятницу я уезжала на дачу на экспрессе, потому что было очень жарко, а там работает кондиционер. Меня здорово «плющило» - «маман» всё утро трепала мне нервы, да ещё при посадке толпа впечатала меня правой рукой в поручень тамбура. Сейчас на плече огромный синяк, но я радуюсь, что не левой рукой припечатали, потому что она очень давно сильно болит, и совсем онемела. Мест сидячих не осталось, а вошёл молодой мужчина с ребёнком. Ему уступил место старичок, а одна женщина стала стыдить молодёжь. Старичок был в больших наушниках и сказал, что ему совсем не трудно будет 1,5 часа простоять, потому что он слушает медитационную музыку и ему легко и хорошо. Я крикнула на весь вагон: «Сделайте, пожалуйста, музыку погромче!». Все в вагоне засмеялись, а старичок стал пробираться ко мне по проходу и предложил один наушник. Потом он дал мне визитку с адресом сайта и сказал, что долго шёл к познанию себя, а теперь счастлив. У каждого свой путь в этой жизни и хочется, чтобы все шли по нему весело и радостно. В начальных классах школы нам говорили о коммунизме в нашей стране, где каждому будет дано по потребности, а отдача от каждого – по способности. Я могла себе представить, что у всех будет всё, что они захотят и это здорово! А вот мой 8 –ми летний ум не мог представить уже тогда, чтобы все добросовестно трудились, а не жили за счёт других. Мне очень помогает смех и юмор. Очень люблю всех смешить, но не пошлыми анекдотами и гримасами, а именно тем, что разрядить напряжённую обстановку и не дать развиться конфликту или ссоре. А гимном моей болезни я считаю песню Г.Лепса «Бессонница». Пою её на тональность выше, весело, задорно, пританцовываю, а перед припевом всегда –ЭХ! (звонко так). И дальше – «Где-то на краю моих мечтаний, где-то в глубине моей души…». Сын сказал, что это грустная песня и человек в ней взывает к помощи, а я её такой не считаю, потому что « …я ещё надеюсь на спасенье…» и нас таких много, а вместе мы – сила!
Мне вопреки всему приходится опять опускаться в своё прошлое, но теперь у меня нет тех острых негативных эмоций и воспоминаний. Я потрудилась и поменяла к ним отношение и уже «не больно». Главное для нас сейчас не цеплять новых неприятностей, «выметать из дома весь мусор, а не нести его в дом».

Господи,Татьяна, вы написали все про меня!! Конечно у меня своя история,но про отличницу и хорошую девочку -это про меня,у меня сплошь красные дипломы и не одно образование))) У вас фигурное катание,а у меня русские народные танцы)) и тоже должна быть лучше всех,чтоб не разочаровывать своих родных.И альтруизм мой по жизни,вечно все,чтоб окружающим было хорошо) Какой там эгоизм,о нем и речи не может быть! Обычно я для всех,а не для себя) Только вот детство у меня счастливое было и любят меня все мои родные и близкие,коих огромное количество.а любят потому,что я отношусь к ним с любовью и уважением и не важно для меня бедны они или богаты и не стыжусь их ни когда,колхозники или интеллигенция мне все рано- они мои родные. Вот и помогаю всем им во всем,не смотря ни на свои боли и мучения.Помню раньше,приедет куча родных ко мне в город из деревни,да на рынок и по магазинам,а я с ними за покупками по три четыре дня закупки идут- детей в школу одеть надо,самим приодеться,вот я их и таскаю по злачным вещевым местам,иногда до посинения...а потом,когда они уезжают,я лежала и неделю болела,отходила от этой встряски.А им ни когда не говорила об этом.Как же я могу обидеть их,если откажусь помочь.А еще у меня 24 двоюродных брата и сестёр)) У нашей бабушки 11 детей! А я самая старшая внучка и всех почти нянчила своих двоюродных,не говоря о родном брате))) Так,вот даже сейчас я живу далеко,но умудряюсь выполнять все их просьбы,отказать не могу.Но,почему-то мне нравится все это,не смотря ни на что,я люблю помогать людям и поэтому эгоисткой мне не стать)
Когда погиб мой муж,я тоже себя уговорила не быть эгоисткой и не думать о том,что как же я теперь буду без него жить? Нужно подумать о нем,что он не будет жить,любить,дышать,наслаждаться любимой работой и т.д. Даже когда его не стало,я не думала о себе,а продолжала заботиться о нем,как и самоотверженно заботилась о нем всю нашу совместную жизнь,отказавшись от своей мечты,да и вообще от много чего,лишь бы ему было хорошо,комфортно.Но опять же мне это нравилось.Но все же внутри все равно запиралось на ключик все, что мне хотелось делать,а я себе не позволяла.Вот и накопила целый чемодан,взвалила его себе на плечи и тащу сейчас с болями в мышцах и в душе и в голове...

Татьяна, Асташонок, как похоже...
Также верю, что выздоровление не медикаментозное, а лекарства - это временно, пока путь ищем.
И что воспитывали, как спартанца. Меня воспитывал дедушка - полковник в отставке. Я гордилась им всю жизнь, пока он был жив, горжусь до сих пор, и всегда тянулась быть лучшей во всём, чтобы он тоже мог гордиться мной. А если было трудно и больно, то только терпеть, о жалобах не могло быть и речи. Ведь ни дедушка, н мама никогда не жаловались - это просто было не принято.

И даже сотрясение мозга с последующей амнезией. Только у меня не в 9 лет, а в 7.
А эти бесконечные внутренние монологи, когда не дай Бог, обидела кого!
И многое другое...
Поэтому присоединяюсь к призыву Татьяны -
давайте думать вместе!!!!
Татьяна, поделитесь, пожалуйста ссылкой на сайт старичка, который дал Вам музыку послушать. Вы не подумали, что встреча эта не случайна?

Дорогая Админ, визитка у меня на работе в дорожной сумке. Горжусь своей памятью и сейчас в поисковике набрала Орис Орис Васильевич. Пробежала глазами его публикацию, про бессмертие - грустно как-то стало читать, а потом идут очень хорошие толкования и рекомендации о методах изменения сознания. Только точно помню, что адрес сайта был другой. Там было написано ; медитации, песни и что-то ещё. Завтра посмотрю визитку и дам точную ссылку. Возможно, что это личный сайт того старичка.

Для Админ- на визитке такой адрес: www.AYFAAR.ORG и дальше - песни, лекции, лечение. "Благая Весть" - том 1 и 2; "БДК" - том 9-15.

Татьяна пишет:Для Админ- на визитке такой адрес: www.AYFAAR.ORG и дальше - песни, лекции, лечение. "Благая Весть" - том 1 и 2; "БДК" - том 9-15.

Я тоже почитаю,мне интересно,спасибо!

Татьяна пишет:Для Админ- на визитке такой адрес: www.AYFAAR.ORG и дальше - песни, лекции, лечение. "Благая Весть" - том 1 и 2; "БДК" - том 9-15.

Татьяна, спасибо! Пошла изучать!

эТа изВраЩённая идеология в 90-е и даже раньше в Австралии имела не просто церкви, целые Закрытые учреждения, основаныена бесплатном труде , вовлекаемых членов. Причём потом с неимоверными усилиями семье удавалось вывести оттуда своих родных, а вовлекалась молодёжь с 15-ти лет. Обещалось и образование , карьера. Давали нескольким для примера и ненадолго. потом меняли его на другого, возвращая этого. Остальные работали на церковь. Прислушайтесь, поют об Альтруизме. В итоге их запретили судом . Они теперь в Америке, да и в Россию добрались!...

Упс!
Вот так-то, получается, живи и держи ухо востро! А то на почве желания выздороветь можно попасть совсем не в ту степь!
Коварна наша болезнь, ничего не скажешь...

Простите меня, пожалуйста, за то, что я как всегда, поспешила ответить на просьбу и дала ссылку на сайт, с которым даже не ознакомилась. Я не атеистка, крестилось в 30 лет в православной церкви, но живу со "своим Богом" в душе. Мне не нужны "посредники" для общения с Богом и ни к какой конфессии я не отношусь. Ещё раз прошу у всех прощения за мою оплошность. Обязуюсь впредь больше не касаться подобных тем. Я постоянно прошу Господа помочь мне найти способ избавления от болезни, прошу просто вразумить меня, дать подсказку. Тот старичок нашёл своё "счастье", вот и спешил им поделиться, а может быть в его секте, как у Свидетелей Иеговы, основной деятельность является пропаганда для вовлечение новых членов. Я очень расстроилась, что не нашла возможность внимательно посмотреть материал. Давайте скорей об этом забудем.

Татьяна, стишок прекрасен, если бы не было так грустно.... Думаю, многие из нас могли бы подписаться под ним