Дневник Милы Менесес

21.10.2016 после обеда

Стресс физический отличается от психического.

Психический стресс это состояние психики (в первую очередь), а не организма. Психический стресс это более напряжённое состояние, чем обычное мотивационное. Обычно оно требует для своего возникновения восприятия угрозы.

Моё психическое состояние в норме - нет тревожности, нет напряжения...(совсем недавно отмечала своё состояние души).

Физический стресс - это состояние организма.

Поднявшись на туалетный стул у кровати, ушёл почти час, чтобы выравнять дыхание. Сильная жгучая боль головы переходит на затылок и шею. Колючие под-ушные железы и больно глотать (без шарфа нельзя). Мышечные связки в икрах превращаются в холодные металлические прутья просто в состоянии покоя. Протянуть руку - поднимается давление и подскакивает пульс... Эти слова для меня - золотые, но мне важно это записать...

Переход на судно неминуем, малейшее движение вызывает одышку, боль в груди, много чего, чего я физически не могу описать.

самое неприятное, что от малейшего движения пульс сильно учащается, происходит автоматическое заглатывание воздуха, которое я пытаюсь контролировать, контролируя дыхание.

Страх стучится, но я не впускаю его, потому что понимаю, что происходит с моим телом.

Мне очень жаль, что у меня кончился тавор и вчера вечером у меня его не было - оттого и колошматило меня всю ночь.

Я перехожу снова на аварийное положение - минуты активности и отдых...посмотрю...

очень надеюсь, что мой ПТ после вчерашней беседы выслал мне рецепт, а то целую неделю он будет в Альпах. Дельта план - это то, что я обязательно попробовала бы, если бы была здорова. Здесь такая возможность есть... Иногда мне снится, что я парю в воздухе...

Сводит виски и скулы, температура и спотыкается сердце - вынужденный отдых.

Мой любимый день, вечер

Мне удалось поспать, а перед этим аптека принесла все мои медикаменты, рецепт на тавор тоже пришёл по почте. Вообще, тавор у меня только на редкий случай, когда тело начинает реагировать на стресс, но в этот раз, как со мной случается, я не предусмотрела вовремя и оказалась без них.
Самое неприятное, если я остаюсь без трамадола и сегодня у меня трамадол впритык - таблетка в таблетку.
Таки, трудно сдавать позиции и я поднималась с кровати.

Мой муж решал свои дела на сегодня. Несмотря на то, что я очень старалась не огорчать его, он всё видел и слышал. Зато, когда я проснулась, то могла говорить...
Только что, попытка подтянуться, чтобы сесть, неожиданно привела меня в состояние, которое заставило меня принять прежнее положение...

Режим должен продолжаться...

Собственно, я ведь не закончила с описанием своих выводов. Ведь во всём, что происходит есть смысл и польза.

Единственным моим способом борьбы со стрессом является осмысление его причин - только тогда я могу учиться им управлять. И в этом моя необходимость и спасение. К сожалению, стресс у меня вызывает не только эмоциональные потрясения, но и физическая нагрузка. Физическая нагрузка - это то, чем управлять могу только с помощью понимания языка моего тела. А вот эмоциональные потрясения - это и есть расследование и выяснение, прежде всего моё личное и меня самой.

Итак, первая моя часть открытия, что со мной, это: (я надеюсь вы понимаете открытие в моих личных масштабах)

Когда потребность ребёнка в любви не удовлетворяется, когда он не получает признания, от него требуют того, чего у него нет - он чувствует себя никому не нужным и испытывает боль. Когда его чувства - это только боль осознания и этой боли становится слишком много - он становится не в состоянии и не умеет с нею справляться. Тогда, совершенно неосознанно, он запрещает себе осознавать то, что он чувствует.
Моё осознание отказывается осознавать боль отвержения и непринятия, позволяя сразу телу реагировать на неё.
И если бы я не осознавала эту боль позже, то она продолжала бы всё больше разрушать меня. Более того, непонимание себя и того, что происходит ведёт к чувству вины и ...не буду перечислять, так как это осталось в прошлом. Я отказалась принимать вину от кого бы-то ни было, ожидая ответа суда Бога. Обличение духа Святого ведёт к покаянию и это самое прекрасное чувство прощения и принятости. Обвинения же сатаны всегда ведут человека в петлю. Ведь не каждый человек знает голос Бога - не каждый признаёт себя овцой, выбирающей Доброго Пастыря. (отдельная тема)

Вторая часть моего открытия состоит в том, что я обнаруживаю и признаю в себе разные части. Во мне есть плачущий обидчивый ребёнок, контролирующий взрослый, есть программа на самоуничтожение и строгий беспощадный критик, есть тот, который стремится развиваться.

И если я раньше понимала, что во мне должно быть только доброе и хорошее, то правда в том, что во мне присутствуют все части, но мне важно их различать и контролировать...
Как Новый Завет говорит, что ветхий человек (с моим "Я" в центре) умер, то это не значит, что он исчез и его нет, а только то, что он должен в итоге просто присутствовать, но не проявлять себя. как живой.

Не знаю, как у меня получилось изложить, но это не из учебников(я не в состоянии), а то, что я осознала и поняла в себе...

Мой несменный друг рядом со мною день и ночь - мой рыжий и мягкий, нежный (муж смеётся, говорит: "ну вот, любовник пришёл" ) такой преданный кот Берни.

Я попытаюсь посмотреть любимое кино, сколько смогу... а завтра суббота

28.04.2014 я писала:


Моё состояние здоровья?


Я – тяжело больна.
Короче говоря, я стала беспомощной, слабой, страдаю от парализующего меня, быстрого физического/ ментального измождения и болей во всём теле.


Большую часть моей теперешней жизни я вынуждена проводить лёжа.


В последний раз, неделю назад я неосознанно сама себе причинила вред!


Я хотела, после переезда в новую квартиру, поучаствовать в жизни своей семьи - решила поднять балконный цветочный ящичек, наполненный землёй, и меня пронзило, как будто током с поясницы в голову и ноги! "Ведьмин прострел" - так говорят немцы!


Как будто во мне заложена программа на самоуничтожение.


А ведь, правда:


1) Детство


Очень часто я плакала в детстве и желала быть больной больше, чем мой старший брат, чтобы и мне досталась любовь мамы.
Странно, но мама называла меня жадной и эгоистичной, когда я была маленькой. Поэтому, я чувствовала себя плохой, недостойной маминой любви.
Папа всегда искал только ошибки и наказывал за них. Поэтому я не была достойной папиной похвалы.


2) Юность


Помню, что в мои дни рождения я рыдала и проклинала этот день, жалела, что родилась в этот мир. Не помню подробно ни одного случая, но помню, что были обидные слова. А от мамы такие слова я принимала, как предательство и тогда мне не оставалось места на этой земле. Я чувствовала себя никому на этой земле не нужной и хотела умереть.


3) Когда я вышла замуж


Мой муж в первом браке, как я думала, стал тем, кому я была нужна и для кого я стала жить. А когда он предавал меня, я ненавидела за это себя и снова не хотела жить.


Всякий раз, когда что-то происходило в жизни, что можно было бы назвать ошибкой - я, как в детстве, готова была ненавидеть себя за это.


Итак, на протяжении всей жизни во мне неосознанно на уровне подсознания закладывалась программа ненависти к самой себе, направленная на самоуничтожение.


Эта программа стала воплощаться в жизнь с помощью моего несознательного поведения.


Например, как в случае с цветочным горшком с землёй, который я решила поднять, не подумав, что он может оказаться для меня тяжёлым.


Как будто оказалась стёрта программа защиты…


Осознанно раскаиваюсь и отказываюсь от детских, юношеских, взрослых мыслей, желаний и поступков, содействующих самоуничтожению, ненависти к себе самой, согласию уйти из жизни, согласию болеть, страдать и мучиться, чтобы приобрести любовь и принятие.

В клинике болевой терапии
27.05.2012

"Сегодня здесь праздник Пятидесятницы… у меня целый день свободен… Я постараюсь сегодня изложить то, что вчера открылось мне…

Итак, я обнаружила в себе нечто, развитое во мне ещё с детства, ненависть к себе и своему телу.

Нежеланный ребёнок , недостаток прикосновений, непринятие ,недостаток похвалы ,любви :


- отчужденность, чувство, что ты чужой для родителей
- чувство, что ты обременяешь всех, с кем контактируешь
-чувство вины, что ты живёшь
- чувство, что ты всё делаешь неправильно
- чувство, что ты недостаточно умён, недостаточно красив для того, чтобы тебя принимали и любили === именно отсюда ненависть к себе брезгливость недовольство своим телом.


Враждебность, недоверие и критичность к окружающим.

Такое моё отношение к себе и порождало такое же отношение ко мне моего мужа!

Теперь хочу поближе рассмотреть мои отношения с моим телом на протяжении всей жизни.

С четырёх лет я завидовала худеньким девочкам и чувствовала себя толстой.

«..папа посмотрите, как я могу танцевать!» - восхищение танцующего ребёнка было расстреляно словами: «как корова на льду!».

Трудно поверить, но именно эти слова решили все мои стремления в жизни на протяжении сорока двух лет моей жизни.

Сейчас мне не стыдно говорить об этом вслух, потому что переоценка уже произошла в моей жизни.

В начальных классах учитель физкультуры заметил гибкость моего тела и умение им хорошо владеть. Начала заниматься спортом и всё равно продолжала завидовать.

Всегда стремилась быть первой в спорте, была в тройке лучших спортсменов школы среди старшеклассников и, всё-таки, недовольна своим телом.

В детстве переедала. Маме это нравилось, а потом надо мной с кем-нибудь посмеяться «по-доброму» конечно. Мои попытки уже в юности ограничивать себя в еде, чтобы похудеть, не только не поддерживались, но наоборот, всячески не допускались. И я воспринимала это как непонимание, и даже насилие.

Я измывалась над моим телом, надеясь похудеть. Эта тема стала целью моей жизни, т.к. для меня это означало стать принятой, стать любимой…

Выйдя замуж, примирения с моим телом не произошло, но недовольство продолжало нарастать как снежный ком.

Мой муж никогда особенно и не восхищался моим телом, но, напротив, всегда находил во мне «недостатки».

Моё тело я приносила на алтарь чистоты и порядка, уюта и вкусной еды (не в смысле поесть, но в смысле готовить), ради человека, чью любовь и принятие хотела этим заслужить. У меня никогда не было мысли, да и привычки никогда не было, уважить моё тело - отнестись к себе самой с уважением.

С детства я видела, как моя мама была до мозга костей поглощена домашней работой, чистотой. Она очень редко отдыхала по воскресеньям – дремала за чтением, для меня она была идеальной хозяйкой.

И неудивительно, что и я повторяла тот образ, который видела перед собой.

Моё тело ничего из себя для меня не представляло, когда мне нужно было показать моему «любимому», что мне легче расстаться с моей жизнью, чем огорчить его моим «плохим поведением».

Когда мне было двадцать шесть лет, со мной произошло то, что изменило мою жизнь, я повредила позвоночник …

Так началась моя сага страданий от невыносимых болей, которые приносило маломальское движение. Это сейчас, оглядываясь назад, я могу сказать, что с детства неосознанно усвоила принцип – любовь принадлежит больным! С самого детства на моих глазах отбирал у меня любовь мамы мой больной старший брат."


**************************************************


25.03.2013


С самого детства я хотела быть хорошей, хотела всё делать правильно. Почему? Чтобы угодить сначала маме, чтобы получить её любовь, а потом папе, чтобы избежать его гнева. По мере того, как папа меня обижал, мне казалось, уже невозможным заслужить его похвалу. И я, со временем, присоединилась к маме в том, чтобы считать только его причиной маминой горькой жизни и всех моих неудач.


Так что, быть хорошей - стало моим стилем жизни, моим поведением?


Когда я вырвалась из-под «родительского гнёта», как я думала, на свободу, то всею душой устремилась в новые отношения. Я искренне верила, что, если я буду хорошей женой, то мой муж никогда не оставит меня, но будет очень любить.


Что это, быть хорошей? Угождать маме, папе, мужу, детям. Перестать обращать внимание на свои чувства, только бы никого не огорчить или не разочаровать, или не вызвать недовольство и гнев!


Когда я перестала обращать внимание на свои чувства? Когда я была ещё лет пять от роду, я заявляла отцу о том, что я человек!


Потом, когда я обратилась к Богу, я снова хотела быть хорошей, чтобы угодить уже Богу.


И, в принципе, так ли должно быть? Так бы и оставалось, если бы не тот факт, что Бог желает, чтобы Его Свет, поселившись в моём духе, просветил моё сердце, т.е. мои мысли, мои чувства.


«Сам же Бог мира да освятит вас во всей полноте, и ваш дух и душа и тело во всей целости да сохранится без порока в пришествие Господа нашего Иисуса Христа».

Я на пути...

июль  2012                                                                                                                                      Ганновер



Когда солнце опускается за горизонт -  город погружается в темноту.

Затихают звуки за окном и неугомонные дрозды успокаиваются в своих гнёздах.

Мы, оканчивая свои какие-либо  дела, готовимся ко сну, напомнив себе о том, что предстоит нам сделать завтра.

Вот приходит время, когда  моя голова утопает в мягкой подушке, и я натягиваю одеяло. Закрываются глаза, улыбка расплывается на губах от предвкушения  предстоящего сна и начинает кружиться голова: я проваливаюсь в сон…

В какой-то момент, вдруг,  вздрагиваю от того, что кровать пошатнулась.

Я чувствую, как его сильное тело проскальзывает надо мной и понимаю, что мне нужно повернуться к нему лицом, чтобы не обидеть.

Как только я  протягиваю к нему мою руку -  он подхватывает её и с силою привлекает к себе. Чувство нежности  теплом  охватывает меня…

И я отвечаю ему, шевеля моими пальцами,  поглаживая его мягкий живот, и моей руке становится так тепло.

Вздыхаю…

Вот так, каждую ночь он приходит ко мне - мой рыжий, тёплый и мягкий, такой верный ночной поклонник.  Мой кот Берни…

  Сегодня воскресение

Синдром хронической усталости
английский chronic fatigue syndrome

CFS является хроническим и неизлечимым заболеванием, которое также известно, как миалгический энцефаломиелит. Оно характеризуется изнурительным умственным и физическим утомлением и истощением, а также определенной комбинацией других тяжёлых симптомов, ухудшающихся не только после физических нагрузок, а и после простой физической, ментальной, эмоциональной активности.

В Германии, где я живу более восьми лет, около 300 000 людей страдают от этого недуга (44 000 детей). Но только   более 5 000 из них  этот диагноз действительно установлен. Потому что это заболевание едва известно общей медицине  или отвергается врачами, как воображаемое пациентами.

Ухудшение здоровья, вызванное этой болезнью в тяжёлой форме, соответствует качеству жизни людей на конечной стадии СПИДа, людей с хронической обструктивной болезнью легких или болезнью сердца, или на конечной стадии почечной недостаточности. Мало кто из них восстанавливается (в среднем после семи лет). Некоторые восстанавливаются частично, и значительная часть остаются тяжёлыми инвалидами до конца жизни.

Многие из них не выдерживают такого существования и кончают жизнь самоубийством. В последнем году умерло 9 пациентов от заболеваний к которым медленно ведёт МЭ/СХУ, рак, сердечная недостаточность, почечная недостаточность, лёгочная недостаточность.


Это мой голос... я не хотела исчезать

25.11.2012 – 2013  

Я рада, что открыто могу сказать, что я больна, потому что не прошу для себя любви и сострадания,- я чувствую себя любимой.
Я рада, что открыто могу сказать, что я больна, потому что не считаю себя  ущербной и уязвимой, чтобы скрываться - я  чувствую себя защищённой.
Я говорю о том, что я больна, потому что имею право и хочу быть и жить доступным для меня способом и образом,- даже, если это отличается от общепринятых.  
                   
                                                                   ***

Жизнь бежит, как конвейер!
Каждый день люди ставят себе цели и  двигаются к ним, имеют трудности и приобретают опыт, радуются и надеются, хотят быть счастливыми и наслаждаться жизнью.
Наша жизнь состоит из многих привычных дел.
Каждое утро мы просыпаемся, варим кофе, приводим себя в порядок.
Мы так рады, что имеем работу и стараемся полностью отдаваться ей.
Раз в месяц мы оплачиваем наши счета, каждое воскресенье идём в церковь и встречаемся там с семьёй или друзьями.
Мы читаем газеты, смотрим новости, болтаем  и играем,  и…, и…, и….
Тринадцать лет назад я была ещё частью этого большого мира – человечества. Я так же была при этих, таких привычных и знакомых всем, делах.
Предполагал ли кто, что каждое из этих привычных дел имеет свою собственную цену?
Иначе говоря, задумывался ли кто-нибудь, что каждое привычное дело требует определённых сил?
Если ваше тело  нормально работает, то вам и не нужно знать об этих ценах и силах.
А что делать, если для привычных дел вам никак недостаточно сил ни сегодня, ни завтра, никогда?
Находите вы меня странной, на себе сконцентрированной личностью, потому что я размышляю об этом?
Семнадцать лет день за днём и шаг за шагом я оставляла свои привычные дела…
Каковы же мои дела сегодня?
Парализующее изнеможение шаг за шагом овладевает моим телом. Мои жизненные границы становятся всё уже…

Жить без жизненной силы тела!
Быть беспомощным и  таким зависимым!
И, несмотря на всё это,  быть исполненным желания жить!

Всё чаще и чаще я сравниваю себя с птицей!
И если речь идёт о моём внутреннем состоянии: я – словно птица, для которой существуют небеса!
Я смотрю вперёд и расправляю мои крылья. Отталкиваюсь от земли и радуюсь этому!!!
Упс! Совсем неожиданно  энергия оставляет моё тело, и я падаю…, ударяясь о землю…
И  уже я влачу по земле мои, ставшие обузой, крылья…
Я спрашиваю, я ищу ответ на моё «почему»?
Что это за клетка – моё, лишённое сил, тело?
Врачи говорили: «только ты эту клетку видишь!»
Нет! Только я об эту клетку ударяюсь!
А жизнь бежит, как  конвейер…
Так что же, моя жизнь остановилась?
Нет. Во всяком случае, не для меня!
Для всех  других я выпала из этого конвейера жизни… я исчезла.
Если я как-нибудь появлялась, то слышала: «О. как хорошо, что ты здесь!»…Я пыталась открыть рот, чтобы рассказать, как же трудно для меня – раз или два в месяц показаться на улице, но это никого не интересовало.
Конвейер бежит!
Так почему же я это пишу? Да потому что это – мой Голос! Я - существую!
Я – живу, даже если я не иду в ногу с Человечеством!
Я – живу, даже если меня нет с вами!  Меня нет уже нигде, где ещё два года назад меня можно было увидеть!
Это – мой Голос!
Я продолжаю жить, хоть и живу я  уже по-другому.
Не часто вы можете меня увидеть, потому что большую часть времени я должна оставаться лёжа. От активности: - мои мускулы приходят в гипертонус;
- изнеможение всё больше и больше обесточивает моё тело;
- боли в мышцах и суставах вынуждают меня принимать сильные обезболивающие, мышцы  произвольно подёргиваются;
- я потею от корней волос и до спины, оставляя одежду мокрой;
- после десяти метров ходьбы тошнота и головокружение делают невыносимым моё пребывание на ногах;
- острая, а иногда, тупая, раздавливающая боль в мышцах грудины вынуждает принять положение лёжа;
- свет режет глаза, а звуки режут слух.
Тело требует покоя, закрыв глаза и уши…
Хуже всего в такой ситуации, что каждый, кто начинает контактировать со мной старается давать добрые советы, больше двигаться. Мне приходится часто слышать: «…надо всё-таки выходить на улицу…». Я понимаю добрые намерения этих людей, но действуют они наоборот! Может быть, что эти люди желают мне добра.
Они проявляют свою доброту, не принимая в расчет меня!
Я существую!
Кто знает, как я хочу:
- просто идти без того, чтобы останавливаться, задыхаясь, от парализующей меня слабости?
- ехать на велосипеде, плавать или  просто разговаривать без того, чтобы тяжелели, немея, губы, закрывались от усталости глаза, и это не превращалось в пытку от изнеможения и боли?
Любая активность лишает меня жизненной энергии и принуждает меня, в покое моего тела, собирать эту энергию снова.
Только понимание и помощь окружающих меня людей могут облегчить мою жизнь в моём теле. И я всегда благодарю Бога за то, что это я имею  в моей жизни.
Я очень благодарна, что есть эта дорога от сердец моих близких к моему сердцу.
Правда, счастлив тот, кто может видеть своим сердцем!
Люди желают друг другу здоровья! Никто не желает быть беспомощным.
Я понимаю случаи тех  людей, которые в своём детстве получили недостаточно любви.
Может быть, что они подсознательно хотят получить любовь близких людей, оставаясь больными. Мне это очень хорошо знакомо.
С тех пор (1996г.), как я обратилась к Богу, Его любовь наполнила моё сердце.
И день за днём, каждую минуту в хорошие и плохие времена я чувствую себя любимой! Эта любовь, что в моём сердце, способна заботиться  о других в то время, когда я сама нуждаюсь в помощи других.
Хоть моё тело  является для меня самой маленькой тюрьмой на свете, я не принимаю и не нуждаюсь в сострадании по поводу того, что измождение овладевает моим телом. Но я заявляю, что бросаю моей болезни вызов – дальше жить в моём больном теле!

Невозможность поставить правильный диагноз семнадцать лет назад, нежелание допускать другие мысли, уверенность в своей правоте, встречавшихся на моём пути врачей, и «глухота» к больному в течение семнадцати лет  обернулось для меня весьма драматично.

Но, слава Богу, что Он давал мне силы не сдаваться, и на этом пути встретились мне и другие, поэтому:
два дня назад состоялась наша долгожданная поездка в Берлин, институт «Charite», отделение «иммундеффекты у взрослых». Мне предложили принять участие в проекте «исследования заболеваний Миалгического Энцефаломиелита и Фибромиалгии».
Жизнь, как конвейер!
И моя жизнь не стоит на месте!
М. М.

К сожалению, за последние три года, несмотря на успешную 6-ти летнюю и  продолжающуюся психотерапию, состояние только ухудшается.
Поведенческая психотерапия помогает понимать себя, давая возможность не исчезать из общества.
К сожалению, не все методы облегчения симптомов ФМ мне подходят из-за  имеющегося у меня МЭ. Принимаю 100мг трамадола в полдень, 150 мг в полночь.
Пассивная лечебная гимнастика на дому два раза в году по курсу.
Декристоль 20000 ед, Витамин С раз в десять дней.
При мышечных болях помогает тепло (подушечки с вишнёвыми косточками  или зёрнами лаванды нагреть  в микроволновке 5 мин 90*).  
Обязательно узнавать свои индивидуальные границы, соблюдать дисциплину: баланс между нагрузкой и отдыхом(Pasing) по Бэлли.
На ранних стадиях удаётся за счёт этого вернуться к нормальной жизни, но научиться  не переходить за индивидуальные границы.
За время болезни проявилась экзема кожи головы и верхней части тела, низкая функция щитовидной железы, бронихиальная астма, гипертензия.
В последний год ярко выражено и ограничивает мою жизнь  недомогание после нагрузки, как основной ведущий МЭ/СХУ симптом.  

*******************************************************
Сегодняшний день был хорошим во всех смыслах...
Многие думают, что Богу угодны только высокоморальные люди, которые всегда хорошо поступают и не ошибаются...
Но суть в том, что к Богу приходят люди признающие себя нищими, ничего не могущими и им нужна Божья сила для того, чтобы жить так, как угодно Богу...они могут ошибаться и падать, но они поднимаются, потому что приняты и идут дальше к поставленным целям...

Я смогла сегодня помыться и даже говорить на видео... пока учусь, осваиваю технику...

Бог прощает и убеляет меня от греха своей кровью, пролитой на кресте... Благодарю Его за это.

Пользователь  Mila Meneses забанен на 2 недели

основания:
есть люди, которым периодически обязательно нужно с кем-то воевать
но мы не станем тут углубляться в причины подобного поведения.

Не получилось с Лоурелией -  Mila начала заваливать противоречивыми просьбами администрацию.

Сначала Иринасс корректно исполняла просьбы Милы, но невозможно выполнять каждый день просьбы человека который утром просит одно, а вечером другое...

И так несколько дней подряд Мила изводит администратора, которая мало того, что сама тяжело больна, но у неё есть ещё и право тратить свои силы на личную жизнь, а не на исполнение капризов одного и того же пользователя
за чьими желаниями невозможно угнаться.

Чтобы прекратить этот поток писем, мы отправили Миле коллективное письмо с вопросом:
собирается ли она взять ответственность за своё поведение на форуме в свои руки?

В ответ пришло 2 письма, в которых много чего есть, но НЕТ ОТВЕТА на поставленный вопрос...

Зато после этого Мила начинает выставлять себя жертвой в своём дневнике и выносить искажённый  смысл личной переписки с администрацией ( справедливости ради надо сказать, что теперь один пост уже подправлен).

В связи с вышеизложенным пользователь  Mila Meneses забанен на 2 недели
на основании нарушений Настоящих Правил
п. 1.7
п. 2.12
п. 4.1
п. 4.3
п.4.7

Администрация форума.

Я одна из тех,  которые много раз за более, чем  20 лет, много чего перепробовали,  ушло много денег на ветер, и им ничего не помогло.

Начиная с лета 2012 года, несмотря на непрерывную поведенческую психотерапию и психо-анализ, моё физическое состояние только ухудшается, пополняясь заболеваниями сопровождающими основное. На протяжении этого времени было несколько улучшений, но они были кратковременными.

За это время моя жизнедеятельность кардинально ограничилась - я не могу самостоятельно двигаться, иногда дольше 3-5 минут, проблемы слышать, видеть, говорить, дышать, воспринимать информацию и самостоятельно заботиться о себе. Из-за своей эмоциональной и физической сверх-чувствительности к вибрациям воздуха, напрямую зависима от внешнего мира. Для меня существует только один путь к жизни - это осознание себя и осознание происходящего.

У меня нет исцеляющего рецепта, и метода эффективного нет... Я не перестаю искать и пробовать то, что доступно мне для улучшения моего состояния.

А пока я есть, живу и осмысливаю себя и свою жизнь,  занимаюсь тем, что приносит мне удовольствие, могу испытывать наряду с разочарованием и радость.

Формируюсь под воздействием всего, что случается со мной... порой,  это глубоко ранит меня, но осознание всего, понимание уроков ведёт меня к исцелению, потому что уже не останется подавленным и скрытым в моём теле. И это помогает мне переносить ухудшения, которые всё-равно происходят,  и жить дальше...

Принимать себя и жить дальше... В четырёх стенах, в четырёх углах кровати и ещё радоваться, что я в силах поворачиваться сама...

Больше не в силах, снова режим отдыха и нагрузки, когда писать, читать и слушать уже является нагрузкой...


"Чем дольше это заболевание не признано,  чем дольше его не принимали  всерьез и не рассматривали в самом начале, тем меньше существует шансов на выздоровление". (Астрид Фалькер)

Пусть у других не будет этого заболевания...

С возвращением, Мила!!!
Дай нам, Господь, мудрости, чтобы продолжать общаться в таких стесненных обстоятельствах и всё-таки получать от этого радость, опыт и любовь!

Спасибо, Лорик!

Именно так, приобретать опыт  и  продолжать, чтобы иметь радость и любовь, несмотря на обстоятельства!  


*****************************************

"Стать" или "быть"? Быть и жить!


8.11.2016


Всё, что происходит в нашей жизни не только хорошее, но и плохое, имеет смысл и, по-моему, призвано послужить к нашему личностному росту.

Недавно, у меня на уровне общения произошёл конфликт. Сработала моя сверхчувствительность и проявился мой грех, а так как я была несдержанна, то это стало видно и понятно всем, кто со мной знаком.

Дальнейшее моё эмоциональное поведение спровоцировало у других людей ухудшение здоровья и плохие эмоции, таким образом, вынесло из их внутреннего всю правду обо мне наружу в жестокой для меня форме, потому что тоже являются живыми людьми.

Из-за моей неспособности осознавать боль, моё тело стало реагировать ухудшением моих симптомов, вернув меня снова на укороченный постельный режим и страдания.

Я стала мишенью не только для своей болезни, но и врага моей души. Но и мучения моей совести, моя ответственность перед собой и Богом требовали моего исследования причин того, что же всё-таки произошло.

Такое может происходить с каждым, и если вы также чувствительны, то будьте осторожны и не позволяйте сильному водовороту этих эмоций управлять вами. Постарайтесь успокоиться и прислушаться к себе...

Самым первым искушением в этом случае была саможалость, которая всегда ищет виноватых где-то вне меня самой. Эту тягу к саможалости и поисков виноватых пришлось преодолевать, а это значит, что нужно было сначала распознавать их в своих словах, делать усилие, чтобы оставить их без внимания, а потом возвращаться к главному - поиску причин во мне самой.

Почему именно эти слова вызвали во мне болезненную реакцию?

Поняла, и пыталась закончить конфликт, но не сдержалась и продолжила уже ненужную дискуссию, стала вдаваться в объяснения и подробности, этим самым проявляя себя с той стороны, которую обычно скрывают.

В один момент, обращаясь к людям от которых когда-то звучали утешительные слова, я превратилась в ту маленькую девочку из детства, которая бежит к маме в ожидании безусловного принятия, позабыв о той взрослой женщине, которая давно уже принята без всяких условий.

Таким образом, ожидание невозможного от людей, лишило меня всякой защиты, и каждое слово ответа взрослого несовершенного человека застревало острыми ножами в моей спине.

Всё же, это привело меня к большому благу - вытаскивая каждый нож, я интенсивно за короткое время приходила к осознанию самой себя.

Правда, моё тело приходило в шок от того, что осознавал мой мозг, но я уверена, что эта боль к исцелению, потому что с осознанием она покидает моё тело, а не остаётся в нём и разрывает меня, как раньше.

Я снова осознала, что:
Нет ничего мучительнее на свете, чем не быть собой и не знать, кто ты есть!

Нет ничего мучительнее, когда с детства тебе говорят: "сначала стань кем-то, а потом поговорим!", когда у родителей нет для тебя никаких планов и вообще, им нет до тебя дела.

Мучительно, когда родители утверждают, что из тебя ничего хорошего не выйдет в жизни и помочь они тебе ничем не смогут.

Да, это ужасно, быть "никем"! Ужасно, быть неуверенным в себе и метаться в поисках безусловного принятия тебя и похвалы!

Это мучительно, заслуживать и выпрашивать любовь!

Но это было моё прошлое...

Пока однажды, душа покаялась и смирилась перед Богом Невидимым - так она встретилась с Безусловной Любовью.
Эта душа нашла Отца и потом узнала, что это Отец искал и нашёл её.

Она узнала свою цену и нашла место, которое Отец приготовил ей, согласившись идти за Ним, она никогда об этом не пожалела.

И, может быть, душа не стала себя вести сразу, соответственно новому положению и состоянию - ответ на это пришёл позже...

Должна произойти сознательная перезагрузка подсознания - "совлечься ветхого человека и облечься в нового, созданного по Богу".

Как же это практически? Ответ на этот вопрос приходит и в настоящий момент.
************************************************************
Я увидела во всём порядок. В самом начале, как вылетела пробка из бутылки с шампанским, так проявился в произошедшем конфликте, и был мною узнан грех гордыни.


Когда же удалось игнорировать саможалость и поиски виноватых, тогда обрушился на меня с большой силой стыд и вина.

И я не стала сразу отвергать эти эмоции.


Как это, быть сверхчувствительным человеком?


Быть сверхчувствительным - это, прежде всего, означает иметь чувства!


А совесть, что такое совесть? Плохо это, или хорошо иметь обострённую совесть?


Совесть в отношениях между людьми играет роль регулировщика.

Совесть может одобрять поступки человека, а может не одобрять. В одних случаях говорят «чистая, спокойная совесть». В других — «нечистая совесть», «муки, угрызения совести».

«Чистая совесть, — писал Л. Фейербах, — есть не что иное, как радость по поводу радости, причиненной другому человеку; нечистая совесть есть не что иное, как страдание и боль по поводу страданий, причиненных другому человеку».

Обострённая совесть - совестливость, это не робость и не застенчивость, а чувство-желание гармонии с другими-всеми людьми, нормальных человеческих отношений.

Во власти ли человека испытывать данные эмоции или нет?

(Известно, по какой причине человек может не испытывать мук совести и не иметь чувства вины после своих безнравственных поступков).

Удивительно ли, что на мою душу навалилась ВИНА?

ВИНА возникает из-за мук совести человека. А мне известно, что я обладаю обострённой совестью (которую я не выбирала и не просила иметь).

Вина возникает, как личное переживание и связана с негативной оценкой своего поведения.

Она может возникать независимо от того, были у моего поступка свидетели или нет.

И так как я признала свой грех и попросила у человека прощения, исповедав его прежде перед Богом, то приняла прощение от Бога, согласно Его обещанию и жертве за мой грех Иисуса Христа (прощение человека стало делом самого человека).

Тут мне ещё помог классик Антон Павлович Чехов своим рассказом “Смерть чиновника” и я подвела итог - простила сама себя.

Таким образом, для того, чтобы с эмоцией ВИНЫ было покончено, мне понадобилось не только себя простить, но и принять со всем своим поведением.

************************************************************
А теперь, следующая сильная эмоция, которая способна также, как и вина довести человека до самоубийства - это СТЫД.

СТЫД возникает из-за публичного осуждения и только в случае наличия свидетелей.

И так как стыд связан с негативной оценкой собственной личности, то я вернулась к своему анализу и пониманию причин своего поведения и своей ошибки.

И после того, как ещё раз убедилась, что я принята Богом, согласно Писания, я приняла себя и то, что во мне есть разные мои части, я сделала выводы и отвергла стыд.

************************************************************
Про мою реакцию.

Я отчётливо помню тот момент в прошлом, когда в первый раз меня обеспокоила моя реакция на мнение отличное от моего.

Умом я понимала, что так быть не должно и вначале могла согласиться, что это была моя гордыня. Но реакция не исчезала.

Приблизительно тогда же, появилось чувство вины и боль от скептической оценки моего труда отдельным человеком.
Вот тогда я стала молиться и просить у Бога света и Его оценки. Его ответ меня утешил, а затем, как продолжение ответа, через короткое время у меня произошёл срыв - серьёзное расстройство когнитивных функций!

Болезнь, как следствие долго длящегося стресса, нелечённой нейроинфекции и психической пере-нагрузки…

Что это, когнитивные нарушения и как с ними жить?

"Когнитивные функции мозга – это способность понимать, познавать, изучать, осознавать, воспринимать и перерабатывать (запоминать, передавать, использовать) внешнюю информацию.

Это функция центральной нервной системы – высшая нервная деятельность, без которой теряется личность человека.

Восприятие информации и ее обработка, мнестические функции – это память, праксис и речь – это передача информации. При снижении указанных мнестико – интеллектуальных функций (с учетом исходного уровня) говорят о когнитивных нарушениях, когнитивном дефиците.

Снижение когнитивных функций возможно при нейродегенеративных заболеваниях, сосудистых заболеваниях, нейроинфекциях, тяжелых черепно – мозговых травмах.

В механизме развития главную роль играют механизмы, разобщающие связи коры мозга с подкорковыми структурами”.(Википедия)

Читать об этих нарушениях не может сравниться с сотой долей того, как с ними жить!

***************************************************************
Вследствие долго длящегося стресса, нелечённой нейроинфекции и психической пере-нагрузки...

как жить человеку с обострённой совестью, со сверх чувствами, с нарушенными восприятием и реакцией, осознанием и переработкой внешней информации???


Мой выбор - с помощью Бога и Его слова изучать, понимать, осознавать, прощать и принимать себя, а потом и других!!!

Именно это является для меня жизненной необходимостью и моим путём к исцелению.

У меня нет сил и способностей "лопатить" горы психологической литературы, я иду своим путём и делаю свои открытия. Слава Богу, что мне дан человек, идущий рядом, который согласился "надеть на себя мою кожу"... Это - подарок, благодать от Бога... не хвалюсь, этого заслужить нельзя.

 
В последние недели осознание себя было настолько интенсивным, что моё тело пришло в шок и я снова восстанавливаюсь...

У нас пошёл снежок, а зимних растений на балкон так и не получилось посадить. Гвоздика осталась в ящиках...

Прочитала новые сообщения,снова есть о чём вспомнить из собственного прошлого,хотя и все мы разные.
Наступившая зима(у нас тут в году девять месяцев зимы!)усложняет все процессы прогулок,вот и держимся за возможность виртуального общения,где черпаем и новости,и силы,и облегчение

Только на днях, Ева, думая о проявлениях своей разности в разные моменты жизни, я вспоминала, что это должно быть хорошо знакомо тебе. Потому что ты работаешь с глиной.
Сколько же различных приглядных и неприглядных видов в твоих руках принимает твоё изделие из глины с того времени, как ты начинаешь над ним работу? И твоё терпение, продолжать над ним работу, вкладывая свои чувства и труд, даёт результат - отражение красоты души мастера...


В последнее время, я заметила, что люблю узнавать истории жизни других людей, отталкиваясь от нашей неодинаковости. Мне только жаль, что имею совсем маленький диапазон (хотя одновременно должна быть рада ещё тем способностям, которые функционируют).
Это я к тому, что у нас в писательской группе есть совсем пожилой человек, он израильтянин из эмигрантов 70 х. Вчера он уже второй раз выложил свой длинный рассказ, как ездил на книжную ярмарку и нашёл заказчика на свои рассказы эмигранта...
Мои смешанные чувства от моего обитания в последние дни в четырёх углах кровати, два раза (не знаю или случайно) опрокинутый вечерний кофе и утренний чай, несмотря на столик передо мною... Муж сказал, что будет стоять надо мной, пока я не поем , а сегодня я проснулась одна в квартире. Хорошее состояние, это когда удалось добраться до ванной и почистить зубы, причесаться, потихоньку переодеться...Ну вот, а уже собрать своё рабочее место - разложить подушки, расправить одеяло и стянуть к себе стол для ноута - это верх мечтаний, но уже колотится сердце и трясутся руки... Может поэтому большая пивная кружка вкусного чая, сделанного дочерью для турецкой лепёшки с сыром и зеленью, неловко и непонятно опрокинута... и очень жаль...потому что кто-нибудь придёт часа через три, а чай был вкусным.
Тогда не приходится капризничать и есть лепёшку, запивая водой. Пролитый чай удалось накрыть и вымокать полотенцем да и подушка подвернулась кстати.
Так я о том, что позавидовала этому пожилому человеку и хотела бы, как он быть в состоянии заниматься любимым делом в таком объёме. Но я не желаю того, что принадлежит ему и за него рада. А вот себя снова приходится принимать, как есть, и совершенствовать свой путь, свою тему и ставить свои цели, шаг за шагом всё-таки двигаться к ней... Что снова требует от меня большой концентрации в свободное от реальных дел время.

Принимать свою жизнь маленьких шагов... снова и снова принимать себя. Я живу по другому режиму и как будто в другом мире и благодарю моих родных за их любовь. А их любовь - это жертва позволять мне быть и жить другим способом, какой требует моё тело...

Каждый день я немного работаю над своим романом...а кроме этого короткие открытия-отчёты.

Рождество на носу - надо начать готовить подарочки любимым внукам, может и друзьям, а это уже дело наше коллективное. Ведь я не могу ни покупать, ни отправлять автобусом. Спасибо моим ближним, что они соглашаются делать вместе. Дел невпроворот...

А для этого всего мой муж тяжело работает и ему доставляет радость доставлять радость мне и другим. Вот за что я восхищаюсь им больше, чем заморачиваюсь его недостатками... Я хочу, чтобы он чувствовал себя счастливым, потому что тогда счастлива и я...
Вот так у нас обоих разные режимы - его смены работ, постоянно меняющиеся графики и моё тело - с совершенно непредсказуемыми уходами на отключку-сон.

Я рада быть снова с вами.

Керамика-сфера очень интересная,и с точки зрения этапов превращения бесформенных комков породы в задуманный образ,и прохождения через все(!)стихии.Так и мы,люди,перемалываемся,.смешиваемся с чем-то,высыхаем,обжигаемся,украшаемся...Каждый процесс даёт свою стадию перерождения,если соблюдены нормы,либо происходит неудача и надо начинать всё снова и строже соблюдать каждую тонкость.Однако с жизнью всё суровее,ошибки подлежат исправлению не всегда.
Кстати,у меня сейчас с обжигами пробуксовка,надо печь с температурой 1000 градусов,а предлагают только 800 .Зато неожиданно прибыл прямо в руки пакет с обувными обрезками и коллеги предлагают...переключиться ради куража на новое сырьё))
Вот так в размеренное житие прилетает творческая встряска,а силы самым неожиданным образом приливают к рукам и шевелят воображение.Так и лечусь .

Это действительно здорово, да и интересно, что получится. Покажешь.

Мила! Очень рада твоему возвращению))) И жду продолжения рассказа)))

Среда

Новости из Германии:

9 ноября 1938,  были сожжены синагоги.  Их сожгли в Германии, сожгли в Австрии, они сгорели в Чехословакии.

9 ноября - это дата, когда был создан  организованный отряд  для еврейских погромов и объявлена команда "Бог в огне".

В этот день были арестованы тысячи евреев, которых истязали и они были убиты.

В этот день в Германии каждый мог увидеть, что антисемитизм и расизм официально стал убийством.

Та ночь была официальным сигналом для наибольшего геноцида в истории человечества...

Скорбь и память...
*************************************************************************

Какая-то плохая ночь была у меня из-за того, что заснула в 21.00 и проспала время принятия трамадола в 24.00. Только в 6 утра во сне дошло до меня я и приняла "дозу"

Проблемы с дыханием всё чаще... Но всё же, сегодня я пристелила кровать и смогла одеться. Если даст Бог, ещё на этой неделе мы с Флорой наметили выбраться в парикмахерскую.
На январь месяц в новом году у меня в плане появилось ещё одно посещение врача. В первый раз я пойду к этому лор-врачу. Очень надеюсь, как говорят, что это будет ещё одна жемчужина в моей жизни. Сколько времени я в Германии, но мне ещё никто не посоветовал этого, как говорят, замечательного доктора - мастера своего дела - вот что странно, но для меня не удивительно. Сколько раз мы с мужем уже переживали, что спасение рядом, но никто об этом не скажет и ты сам не найдёшь... Но лишь в своё время, как у Соломона в притчах, для всего есть своё время, а не так, как нам кажется, очень нужно... Потому что важно было за это время чему-то научиться....

Благодарю Танюшу, как инициатора моего повествования о втором замужестве. Я вынуждена удалить имеющиеся здесь его части по причине того, что это повествование будет печататься на другом ресурсе. А условием того ресурса является, чтобы текст до этого нигде не печатался.

11.10.2016,  Четверг

Надо же, потрясающая вещь - книги! Их можно читать и перечитывать, всегда что-то для себя открывая...

Никогда не думала, что новелла Франца Кафки "Превращение" будет мне  настолько понятна и близка...

Сегодня мне позвонила моя подруга Мария и ей было очень трудно меня понимать - такая речь бывает у напрочь пьяных людей, да и на некоторые слова просто челюсть не поворачивается...

Вот почему, тема принятия себя и экзистенция - это мой путь...

Может быть, мне повезёт и завтра я побываю на улице...

********************************

11.11.2016

Постепенно я осознаю мой новый облик - моё тело с изменёнными некоторыми функциями и поведением. Сегодня я снова убедилась, что моя способность говорить становится непонятным, даже близким мне людям...

Мой родной человек, хоть и страдает, видя меня такой, но принимает и мой образ жизни, мой непредсказуемый режим бодрствования и сна, мою непереносимость звуков, запахов и отчасти света...

Моя дочь не умеет обходиться с больными, но я безмерно благодарна ей за ту часть, которую она на себя взяла, заботиться о нашем питании, что также делает нас с мужем счастливыми. И мы это очень чувствуем и ценим, особенно, когда она в отъезде. Мне не хочется, чтобы она видела и понимала мои страдания. Я не разбираю её тембра голоса, но всегда счастлива выслушивать, когда у неё есть желание говорить.

Безусловно, огромная заслуга того, что позволяет мне жить, не отягощая моих близких и самой не страдая от этого, это социальная система страны, в которой я живу...

Как будто Бог забрал меня из места травм, боли и поместил туда, где я могу жить и всё же развиваться, я думаю и надеюсь, исцеляться...

Исцеление души происходит явно и интенсивно и всё же я верю, что оно повлечёт и улучшение состояния тела...

Я не упоминаю той части, тех активных попыток для этого, которые предпринимаются с моей стороны, но у медицины ничего нет мне предложить...

Хотя, видимая реальность ввергает в ужас - я постепенно теряю человеческий облик и мне недоступно почти всё, что доступно нормальному человеку...

Хнычу, жалуюсь ли я? Вовсе нет! Это факт, который нужно принять - каждый день принимать себя, чтобы жить маленькими шагами, доступным ещё для меня образом.

Я хочу лететь, как орёл высоко в горах, которые упираются в облака... Я буду пролетать между скалами, острыми уступами и, взмываясь ввысь, парить над горными озёрами, не сдерживая своих восхищённых криков...

Mila Meneses пишет:Среда

Новости из Германии:

9 ноября 1938,  были сожжены синагоги.  Их сожгли в Германии, сожгли в Австрии, они сгорели в Чехословакии.

9 ноября - это дата, когда был создан  организованный отряд  для еврейских погромов и объявлена команда "Бог в огне".

В этот день были арестованы тысячи евреев, которых истязали и они были убиты.

В этот день в Германии каждый мог увидеть, что антисемитизм и расизм официально стал убийством.

Та ночь была официальным сигналом для наибольшего геноцида в истории человечества...

Скорбь и память...
*************************************************************************

Пятница 11.11.2016

Мой любимый день, а провела я его до 17 ч. в полусознании...Очень сильно и необычно болела голова, распирало голову, особенно возле ушей. Снова слюнная железа увеличена, а околоушные железы уплотнены... понимаю, что состояние не острое, а хроническое.

На приём к врачу записана лишь на январь и очень надеюсь, быть услышанной и детально обследованной...

Так что не было не только парикмахерской, а и уборки в доме, и праздник чистоты пришлось отложить.

Но как прекрасное переживание: вдруг появляющиеся издалека, через закрытое окно, звуки духового оркестра...

Я вообще в восторге от этого мероприятия по весне. А сегодня детки с родителями покупали свечи в церковных общинах (эти деньги идут на благотворительность), и вечером с зажжёнными свечами и светильниками, сопровождаемые духовым оркестром, шли по полуосвещённым улицам даже в тёмный лесок, что рядом с нами. Это символ прихода в мир Христа, как света для каждого человека.
Вот так это происходило в районе, где мы живём.

А вообще, я не надолго попрощалась с летом... Вчера или сегодня (это неважно) я посмотрела фильм про девочку Хайди и наслаждалась абсолютно всем в этом фильме... Мой муж говорит, что в его детстве на протяжении долгого времени показывали этот фильм по пятницам и все собирались у телевизоров.

Вот какие разные люди, разные дети, и чистота детского сердца пробуждает любовь и жизнь... Я люблю жизнь и ещё не всё ей сказала, так что, пусть болезнь подвинется, а смерть ещё подождёт ...

я буду продолжать мечтать и делать мои маленькие шаги...

11.12.2016   Суббота

Сегодня я просыпалась в 6 ч. утра. Немного поработала за ноут буком и в 8 ч. уже чувствовала, что перебрала. Потому что сильно билось сердце и была одышка, пульсировала кровь в висках, в ушах, пульсировал мозг... Странная головная боль и боль в горле... Чувствовалось, что тело переживает стресс и я взяла под язык таблеточку, приоткрыла окно, подмостилась подушками, положив под голову специальную ортопедическую подушку.
Всегда закрытые уши помогают мне спать глубже. Мне снился красивый, приятный сон - волны океана, но в городе... Казалось бы, речной канал, но вода в нём была неспокойная, а поднимались волны. Я буду думать...

Проснулась отдохнувшей и никак не ожидала, что это было 15 ч.

Что же это за болезнь?
Я встала и пошла на кухню да так, как будто я не лежу днями в кровати. Потом решила принять душ. К концу процедуры стало понятно, что на этом моя активность кончилась...

Как будто существует  ёмкость, где накапливается энергия.  И вместо того, что бы в этой ёмкости работали, как часовой механизм, восстанавливающие процессы, механизм расстроен и к тому же, там существуют отверстия, как в дуршлаге, через которые энергия вытекает. Можно пополнять энергию, но с физической активностью она с быстротой просачивается...
Ну да ладно, ещё тогда я сравнивала себя с песочными часами без донышка...



Это мой вид напротив. Большая часть моих первых работ находятся у моей старшей дочери, у внуков.

Моя старшая внучка заканчивает художественную школу, но не хочет дальше свою жизнь связывать с рисованием, несмотря на её победы в городских конкурсах... Ей тоже хорошо удаются здания, но она бунтарь и любит яркие краски...
Я счастлива, что буду жить в моих детях и внуках... просто думаю о них...

Как красиво!!! Твоя галерея

И чистые пока холсты придают галерее какой-то оптимистичный вид )