Дневник Милы Менесес

11.14.2016 Понедельник

да, это моя галерея, которую я мечтаю заполнить и всё время картинки "утекают"... А ещё же у меня  в процессе и нехудожественные  работы.

И про оптимизм, правда...

***********************

Если смотреть, как ведёт себя моё тело, часто хочется опустить руки...но главное не смотреть в пропасть, а продолжать делать маленькие шаги.

Без любви мужа и детей, без "локтя" моего психоаналитика - это было бы... не хочу думать.

Сегодняшняя ночь прошла для меня, скажу, нелегко и без сна... я не могла даже поплакать - сразу начались спазмы дыхательных путей.

Застряло  почему-то в уме: "мне никто ничего не должен" - правда, если мне захочется от кого-то чего-то требовать.

А вот, должна ли я?

Если честно, то это личный выбор каждого.

Кто-то говорит: "я никому ничего не должен"... но у меня так не поворачивается язык и я ищу ответа.

Слова апостола Павла: " Итак отдавайте всякому должное: кому подать, подать; кому оброк, оброк; кому страх, страх; кому честь, честь. (у слова страх, мне кажется, другое значение, чем "ужас")
Не оставайтесь должными никому ничем, кроме взаимной любви; ибо любящий другого исполнил закон".
Конечно, эти слова не обращены ко всему человечеству, а к тем, кто знает, что родился от Бога, потому и ищет того, что угодно Богу.
Вот он, мой ответ...

Вовремя отдавать долги.  Поступать по любви, как это? И тут у каждого могут быть свои представления о любви.

Можно иметь неполное представление о любви и, если честно, то на разных этапах жизни, по-разному.

Опять-таки, это в рамках человеческих отношений. Существует круг моих личных потребностей и моих отношений с собой, следующий круг моих отношений с Богом, затем моих отношений с  мужем, а потом с семьёй, моими детьми и внуками, близкими друзьями, друзьями и так далее, оканчивая этот перечень врагами (если есть).

Любовь к каждому из перечисленных моих связей будет отличаться. Таким образом, я выстраиваю отношения...

Всё в моей жизни изменилось, когда на место моего большого "Я" я  пригласила Христа! Зависимость от Бога подарила мне свободу, но это всё при условии познания Истины, знакомство с личностью Бога, Христа при помощи изучения Писания, обновлённого мышления и работы над собой.

Однажды, стал передо мной вопрос, что будет любовью, например, к человеку, продолжающему причинять боль моему ребёнку?

Некоторые представляют себе,  что будет любовью к нему - пожелать ему здоровья и счастья... Но я пришла к своему выводу, и недавно  убедилась, что  К. Г. Юнг был тоже того же мнения: "В искреннем раскаянии обретают божественное милосердие. Это не только религиозная, но и психологическая истина".

К. Г. Юнг - немецкий психолог и в послевоенное время  работал с разными людьми. Ещё  его вывод: "Искупление, как я уже указывал, лежит только в полном признании своей вины. «Меа culpa, mea maxima culpa!»

Нельзя строить новые отношения и исправляться, не признав своей вины. (Как пример, если родитель, который причинял боль своим детям, вдруг будет  делать  "добро", так и не признав своей вины, то это не будет искуплением).

Желать божественного милосердия - вот любовь и не только к врагу, а к каждому, начиная с себя. В этом заключено и здоровье, и счастье.

В большинстве случаев исцеления Иисусом больных, можно обратить внимание на Его слова после исцеления.  В одном случае, Он исцелил человека, болевшего 38 лет, а когда тот, выздоровев, не стал задумываться о своих  словах, поступках, Иисус встретил его и сказал: " вот, ты выздоровел; не греши больше, чтобы не случилось с тобою чего хуже".

О чём речь? Наше здоровье напрямую связано с состоянием нашей души, с осознанием своей жизни и тем, как мы распоряжаемся ею.

Это мои размышления. В любых правилах есть исключения...., но это уже о другом.

Как только я собралась отдыхать и окружила себя своими подушками, раздался звонок в двери. Усевшись на свой стул, отталкиваясь ногами и руками (хоть маленькое ощущение  езды на велосипеде ) я добралась через коридор до входной  двери. Принесли наш заказ - фильтр для пылесоса. Красивый молодой человек протянул пакет, а затем аппарат для подписи. Я же не смогла протянуть руку, тогда он поднёс его ближе, затем внимательно посмотрел на меня и спросил, не нужна ли мне помощь. Я ответила, что это моё такое состояние и помощи мне не надо.

Только я улеглась, закрыв глаза и закрывая плотнее уши, как в двери снова раздался звонок. Мягко сказать, я не очень рада была этому звонку (если не сказать, что во мне проявилась ворчливая, больная старуха) и с трудом вынуждена была снова проделывать тот же самый путь. Можно себе представить, как я выгляжу, что впечатлительный молодой человек не послушал меня и тут же прислал мне бригаду скорой помощи. Три молодых, крепких и высоких, одетых в униформу человека стояли в дверях и смотрели на меня внимательно.

Сначала им пришлось понять, что пёс Чарли, внимательно наблюдавший за ними из-за моей спины, дружелюбен, лишь затем они последовали за мной в мою комнату.

Ещё со вчерашнего дня у меня снова появилось умеренное головокружение и я не могла больше сидеть. Мне измерили пульс и давление, смотрели на меня и расспрашивали...  понадобилось достаточно времени, чтобы они могли понять (понятно, это не у них проблемы с пониманием, а у меня с речью ), что высокое давление и моё состояние - это обычные мои дела, что меня посещает служба и я живу не одна, к вечеру все соберутся, а мне просто нужно отдыхать. В конце им стала понятна картина, что у меня наступает быстрое изнурение, спросили, чем бы могли мне помочь, постояли немного, посмотрели и таки ушли. Я поблагодарила их и того молодого человека за их беспокойство и неравнодушие.

Следующий этап. Сегодня пришла к выводу и получила подтверждение своего психоаналитика, что должна прекратить принимать тавор, который мне помог в период сильных эмоциональных переживаний. Поэтому, сегодня во время отдыха применяла дыхательные упражнения и общее расслабление, молитву...

Кстати, мой "красивый, приятный сон - волны океана, но в городе... Казалось бы, речной канал, но вода в нём была неспокойная, а поднимались волны" означал мою тревогу и обеспокоенность перед теми переменами, что ожидают нас с мужем впереди.  Так или иначе, расставание с дочерью может произойти совсем скоро и в апреле нам скажут точно, будет ли у нас  возможность съехать на первый этаж частного дома живописного посёлка недалеко отсюда или нет. Там будет только две ступеньки до природы  

Любые перемены - для меня - волны, а вода всегда таит скрытый страх перед ними...хотя я и открыта для них, и иду им навстречу.

11.15.2016 Вторник

Поразительно, как бывает в жизни! Так уже было... можно находиться в одном шаге от спасения или помощи и много лет не видеть его и не знать, что именно в нём нуждаешься...

Пусть, пока это общие фразы и только я знаю, что имею ввиду, но это повторяется не только в моей жизни.
Вчера на ФБ страничке МЭ/СХУ группы разместили статью о Шёрген синдроме и ссылку, что Шарите Берлин набирают в группу исследований этого синдрома. За это даже платят деньги. Но не это важно, а важно было для меня взглянуть на этот синдром с другой стороны, а ещё в свете моих последних жалоб и планов серьёзно обследовать слюнные железы.

Жаль, что мне нужно ждать до января приёма у лора. Хотя, это сфера ревматолога и мои показатели указывали на существование аутоиммунного/з., но ПОВЕРХНОСТНОСТЬ врачей... - вот почему я так болезненно реагирую на поверхностность вообще!
Она причинила мне много вреда и лишних(если бывают такие!) страданий!!!
В 2002 году, когда мне стало плохо у подруги и я посмотрела на себя в зеркало, мы обе видели большую шишку под правым ухом... Пока я добралась в больницу и вообще добилась до врача, шишка пропала, но моё состояние явно было ужасным - люди, глядя на меня, уступали мне место...
Чего уж там, о том, что было! Как, просто принять то, что случилось и я в результате превратилась в такую, что другим без слёз взглянуть на меня нельзя?
Как принять себя и продолжать общаться, когда мой вид вызывает у кого жалость, у кого со-страдание, у кого страдание? Я не хочу вызывать жалость и перечисленные чувства у людей, я пытаюсь доказывать своё внутреннее несоответствие и понимаю, что нужно просто продолжать быть и жить... У меня плохо получается быть тихой и спокойной, любое движение воздуха приводит меня в состояние стресса и это больше не под моим контролем... принимать себя постоянно, как это?

Понимаю, как любят стойких, скромных героев, молча переносящих трудности (не обижая тех, кто просто по своей природе такой). В какой-то мере моё "нытьё" для любителей делать героев, может казаться поиском понимания и стягиванием со-страдания, или даже поиском своей значимости.
Но я рада, что эти вопросы для меня уже совершенно ясны. И если мои откровения, хоть единственной душе, оказавшейся в непонимании, принесут облегчение и помогут прояснить что-нибудь в себе или своей жизни, то моя открытость ненапрасна.

Я снова одна дома, у моей Флоры проблемы со спиной и мне так жаль. Я знаю, как это страшно от одной только мысли, что тебе нужно будет оставить, хоть что-то из подработок, что даёт финансовую свободу. Я помню, как приятно работать и получать за это соответствующую финансовую плату. Как приятно не быть должным и делиться с тем, кто нуждается, как приятно позволить какую-либо радость в семье, которая требует финансовых затрат... помню...

Всё же, сегодня день уборки. С утра я смогла взять свой завтрак на кухне и надеюсь, с помощью принять душ и получить, как подарок, чистую постель...

А пока я не могу ничего, но открыла для себя при-приятнейшие серии старого немецкого фильма комедии, что тоже проблемно для меня, хоть и при помощи защитных очков и беруш, слегка прикрывающих уши.

Противно ещё от нарушенного режима дня и ночи, и вообще недолгого времени бодрствования.

Хотя нельзя сказать, что совсем плохо, судя по тому, что мне удалось перевести статью...

Вот так, маленькие шаги в каждом - плохом, или хорошем дне, различая то, что чувствую и что есть на самом деле...

Найти своё хорошее в том, что кажется и принимается, как плохое...

Когда парень со скорой рассматривал "мою галерею", мне так захотелось снова рисовать. Когда получаю материалы по писательству, хочу продолжить писать ( у меня есть много начатых вещей)...

А пока мы договорились с моим психоаналитиком, что он поможет мне, попытаясь выйти на связь с Шарите или проведать ситуацию для лечения в одной клинике-санатории. У меня большие проблемы из-за тяжёлого состояния и особого режима, что не предусмотрено во всех мед. заведениях.
Но, мы решили искать и молиться... Как хорошо, когда получается не надеяться и не ожидать от людей того, что тебе нужно, даже, если и просить их о помощи. Искать и просить, не требуя и не ожидая от самих людей, полагаясь на водительство и могущество, милость и доброту Бога.

Когда находишься в постоянных страданиях, трудно полагаться на доброту Бога и, враг души человеческой и Божий враг, всегда находит возможность подбрасывать и склонять к сомнениям в Его доброте. Тогда очень важно просто хвататься за истину - слово, сказанное Богом и стоять на нём, как бы иллюзорно это не казалось. Потому что именно оно является истинным и становится со временем реальностью. Поэтому я люблю псалом 90.

Пауза...

Мила, вот ведь чудеса восприятия, а мне всегда казалось что "нытики" теплее "героев" и тем притягательнее ) Понятнее, ближе и каждому роднее Они ведь щедры и на слова поддержки тоже. В отличие от.

---Когда находишься в постоянных страданиях, трудно полагаться на доброту Бога и, враг души человеческой и Божий враг, всегда находит возможность подбрасывать и склонять к сомнениям в Его доброте.---

В тему. Меня дочка вчера спрашивает с разочарованием, что ж это я прошу-прошу Бога о твоем здоровье, а ты все болеешь и болеешь?..  
Я не смогла сходу сформулировать понятный ответ для пятилетки. А что бы вы на моем месте ответили?

c'est la vie, я подумаю над этим вопросом.

Судя по тому, как реагируют некоторые немногие из моих прежних знакомых на то, что я продолжаю столько лет болеть, они убеждены, что Бог так не поступает. Иными словами, тот факт, что я продолжаю болеть, скорее является признаком каких-то моих заблуждений.
А на самом деле, ещё рано видеть намерения Божьи, потому что я на пути. Самое главное, что в болезни должен состояться диалог с Ним, личное откровение.
То, что со мной происходит во время болезни тела - это исцеление и освобождение всех "фибр" моей души. Проникновение света во все тёмные и потаённые уголки души, а потом, это то, что требует моего участия, от меня не только веры, но и усилий, подчинения, сознательного выбора и контроля.
*****************************
Такой ответ, скорее, для взрослого человека - его получила я и записала.

Опаздывает ли Бог.
4.06.2016

С громким криком вырвался и повис этот вопрос.

В нём содержится вся боль и горечь человека, месяцами ожидающего избавления от страданий, болей, жгущих всю поверхность тела, порой невыносимых до потери сознания, лишающих способности думать, чувствовать что-либо другое.

Эти боли, не дают возможности лежать, они заставляют двигаться до изнеможения, думать только о них. Они лишают связной речи, обрывают мысли, заставляя искать помощи и избавления от них любым способом.

“Бога нет!” - летит в небо крик, если молитвы не помогают и не становится легче…

“Бога нет!” - если никто не откликается на зов о помощи…

“Бога нет, если я страдаю….”?

Это не мой вопрос…

Я не обещала страдающей душе конкретного ответа от Бога, лишь только заговорить с Ним.

Но я хотела, чтобы Бог, Которого я знаю и о Котором рассказываю, сделал чудо, и боли у этого человека прекратились - тогда бы все увидели Его славу!

Впрочем, возможно я боялась, чтобы меня не назвали лживой, когда я пишу о Нём в своих рассказах?

Скорее всего, я беспокоилась о своей репутации, чтобы мне “не упасть лицом в грязь”.

“Бог никогда не опаздывает,” - твердо сказала я, потому что твёрдо верю в это, несмотря на мои обстоятельства.

“ Неужели Бог никогда не опаздывает?”- с упрёком взлетел вопрос, когда облегчения всё не наступало. Эти слова ранили меня, но это - честный разговор с Богом страдающего человека.

Мой Бог никогда не опаздывает! Потому что Он знает больше, думает иначе и видит дальше!

"Мои мысли - не ваши мысли, ни ваши пути" - пути Мои, говорит Господь.
"Но как небо выше земли, так пути Мои выше путей ваших, и мысли Мои выше мыслей ваших.
Как дождь и снег нисходит с неба и туда не возвращается, но напояет землю и делает ее способною рождать и произращать, чтобы она давала семя тому, кто сеет, и хлеб тому, кто ест, - так и слово Мое, которое исходит из уст Моих, - оно не возвращается ко Мне тщетным, но исполняет то, что Мне угодно, и совершает то, для чего Я послал его".

Наши слова могут быть одинаковыми, но в них вложен различный смысл и они произносятся с другой интонацией!

То есть большая разница между верой, которая требует от Бога и верой, которая ищет Его слова и просит облегчения с надеждою…

Если те слова огорчили меня, то эти слова объяснили всё: “Господь с небес призрел (присмотрелся) на сынов человеческих, чтобы видеть, есть ли разумеющий, ищущий Бога. Все уклонились, сделались равно непотребными; нет делающего добро, нет ни одного”.

Он и и сегодня призирает: есть ли ищущие Его? Неверно думать, что у Бога можно что-то заслужить и Ему можно угодить.

Вид благочестия очень обманчив.

Только Господь знает сердце и истинные мотивы каждого человека.

Ведь и две тысячи лет назад, Его искали многие, потому что Он исцелял и давал пищу для насыщения.

Богу не нужны адвокаты, я также не стану защищать Его.

Однако я должна следить за своим сердцем, особенно в то время, когда меня огорчают. Нередко я спрашивала Его о том, чего не понимала. В моей жизни бывали времена, когда небо молчало и молчит в ответ на мои страдания.

Однако я говорю с Ним и готова очищать сердце своё от горечи и обид. Вскоре, как ответ, прозвучал в моём сердце этот стих: "И не бойтесь убивающих тело, души же не могущих убить а бойтесь более Того, Кто может и ДУШУ и ТЕЛО погубить в геенне” (Мт.10:28).

Это наставления Иисуса Своим ученикам, когда Он отправлял их на миссию: проповедовать Израилю Царство Небесное.

Благовестие о Мессии изначально было не безопасно. Сегодня за Его Имя множество Его последователей также умирают мучительной и жестокой смертью. В этом стихе Он предупреждает учеников всех времён и народов о том, что существует две смерти: тела и души.

Иисус учит не бояться тех, кто может только тело погубить, потому что это первая смерть, которая так или иначе, рано или поздно ожидает каждого из нас.

Смерть физического тела наступает, когда прекращается его деятельность. Есть разные учения о том, что будет после смерти. Однако, по Писанию: после первой, физической смерти - душа человека находит пристанище в зависимости от того, примирилась ли она с Богом через веру в Иисуса Христа.

Писание говорит, что настанет день, когда каждый будет восстановлен для того, что он всю жизнь искал (Рим.2:7-.

Что мы ищем?

Вы когда-нибудь задумывались, что: тьма - это отсутствие света;
зло - это отсутствие добра;
смерть - это отсутствие жизни;
грех - это отсутствие Бога…

И наступит день, когда каждый будет восстановлен для того, чтобы получить то, чего он искал всю свою жизнь.

А мы ищем одно из двух: жизни в присутствии Обладателя жизни или смерти, неважно какое будет у неё название - сон, ничего, другая форма жизни, третья по счёту жизнь и так далее. Если человек отказывается жить в присутствии Источника Жизни, он тем самым ищет смерти.

Тот, кто искал праведности, святости, жизни, получит то, что искал.

Искатель всего, что связано со смертью, получит это.

Согласно Писанию, по второму пришествию Христа воскреснут и вознесутся все, кто Христовы, чтобы быть с Ним, а затем - суд.

“И многие из спящих в прахе земли пробудятся, одни для жизни вечной, другие на вечное поругание и посрамление” (Дан.12:2).

Поэтому Иисус говорит Своим ученикам: “... не бойтесь людей, восстающих против вас. Что они могут? Они могут только тело ваше убить, а ведь ваша жизнь, то есть, ваша душа уже во Мне”.

Хотя это говорится о том, что происходит и сегодня – многие люди в разных странах умирают мучительной смертью за свою веру в Христа. Однако я могу эти слова применить и к себе, потому что болезнь также грозит смертью моему телу.

Так или иначе, рано или поздно она приведёт к его смерти.

Поэтому, если даже я не буду здорова, буду лежать недвижимо, но до последней сознательной минуты я буду делать то, что я понимаю, должна, хочу и ещё могу делать.

Можно, жестоко страдая, ругать и упрекать Бога, не бояться смерти и отрицать существование ада.

Но мне больше по сердцу слова: “ Приклоните ухо ваше и придите ко Мне: послушайте, и жива будет душа ваша, — и дам вам завет вечный, неизменные милости, обещанные Давиду” (Ис. 55:3).

Эти слова дают жизнь и силу… Я живу…

Мила Менесес.

Mila Meneses пишет:
Иными словами, тот факт, что я продолжаю болеть, скорее является признаком каких-то моих заблуждений.

Я всегда вспоминаю в этом случае святых, которые были близки к Богу как никто другой и тем не менее, очень многие из них тяжело и долго болели. Например, Св.Амвросий Оптинский был очень болезненным человеком, но при этом имел весёлый и открытый нрав, любил пошутить.
Не всё так однозначно.
И кстати, выражение "В здоровом теле здоровый дух..." заканчивается на самом деле не так, как мы приняли думать. Это фраза всего лишь вырвана из контекста, из-за чего её смысл меняется на полностью противоположный "В здоровом теле здоровый дух редко бывает!"
http://si-sv.com/publ/fraza_v_zdorovom_tele_zdorovyj_dukh/27-1-0-341

11.17.2016

Спасибо, Лорик за то, что написала.



Вот пример вырывания фраз из контекста, выкраивая под свои убеждения или убеждения, которые хотят навязать!


**************************
Христиане во всём мире томятся от увеличения греха и зла. Павел писал Тимофею, что в последние времена:
"Знай же, что в последние дни наступят времена тяжкие.
Ибо люди будут самолюбивы, сребролюбивы, горды, надменны, злоречивы, родителям непокорны, неблагодарны, нечестивы, недружелюбны,
непримирительны, клеветники, невоздержны, жестоки, не любящие добра,
предатели, наглы, напыщенны, более сластолюбивы, нежели боголюбивы,
имеющие вид благочестия, силы же его отрекшиеся. Таковых удаляйся. ...".
и ещё:
"Ибо будет время, когда здравого учения принимать не будут, но по своим прихотям будут избирать себе учителей, которые льстили бы слуху;
и от истины отвратят слух и обратятся к басням.
Но ты будь бдителен во всем, переноси скорби, совершай дело благовестника, исполняй служение твое".

Мне понравились слова одного французского пастора о том,  что "...Сегодня мы живем во время Божьего молчания. Глядя на мерзость происходящего, Он закрывает Свое лицо. Во второй главе четвертой книги Царств описывается грех царя Манассии – вершина отступления Израиля. Бог любит людей, медлит с наказанием и дает время для покаяния.
Однако, если самолет использует больше половины своих запасов горючего, он не может возвратиться назад. При ожесточении сердца также существует барьер невозврата. В Писании рассказывается о происшедшем с поколением Ноя и согражданами Лота, которые понесли суровое наказание и в одночасье были истреблены. Хотя Господь долготерпит, Его терпению всегда приходит конец. Попав в стесненные обстоятельства, царь Манассия раскаялся и обратился к Богу (2 Пар. 33:12,13). Бог помиловал его и возвратил на царство, но народ еще продолжал грешить. Последние археологические открытия говорят, что в то время почти в каждом доме Иерусалима находилась фигурка обнаженной богини Астарты. ...

Современное поколение хуже содомлян, грех идолопоклонства и гуманизма вошел и в церковь. В Содоме недоставало праведников. Сегодня идет речь о их количестве в Европе. Божьи суды это не последнее, а предпоследнее слово, поэтому Божья церковь должна возвысить свой голос и назвать вещи своими именами. Нужно обличать грех и звать людей к покаянию, очищению, освящению, благовестию".
*
Последние предложения говорят о том, к чему на самом деле призвана церковь на земле. Но,  чем дальше, тем труднее это будет делать и далеко ходить не надо, чтобы в этом убедиться...
Кстати, идолы сегодня выглядят по-другому, чем фигурки к которым обращались сердца израильтян и они на самом деле намного сильнее завоевали сердца, прежде всего, христиан... Вот и проверяю я сердце своё, к чему я могу быть настолько привязана, что жить без этого не могу и душу готова свою продать...

Кстати, я не писала об этом, как я поняла, что обратилась за здоровьем к христианскому оккультизму. И если мне знаком такой оккультизм с явными признаками демонической одержимости, то тут есть другое лицо - только повторение слов из Евангелия и, кажется, всё по Писанию, более того, очень сдержанно и спокойно.
Но сначала была маленькая ложь, которая зацепилась в моём сознании, но я пропустила её. Пастор служения исцеления говорит, что хорошо знаком с Писанием, в основном читает Деяния апостолов о жизни и деятельности первой церкви. Он утверждает, что Писание говорит, что болезни ничему не учат и Бог абсолютно за здоровье.... Это очень объёмная тема и я изучала её довольно основательно, как тему "Имя Бога - Иегова Рафа (Господь Исцеляющий)". И отнюдь не все, размышляющие на эту тему, идут до конца по этой теме. Почему апостол Пётр умер мученической смертью? что Иисус предсказал о его кончине Петру, а что Иоанну? почему апостол Павел оставался в таком состоянии, что нуждался в том, чтобы ему послужили, он оставался слеп? почему Павел давал совет Тимофею принимать вино для крепости желудка? Значит ли это, что будучи мужем веры и молодым пастором он продолжал страдать от недуга?
Не потому ли, что Бог не так думает, как мы. Очень модно  сегодня в христианстве  ставить в прямую зависимость прощение грехов и исцеление тела(что я испытываю на отношении некоторых к себе)...
А я ещё раз говорю, за Христом всегда ходили люди с разными намерениями, вот и сегодня к Богу люди идут с разными намерениями...
я буду знать и проверять свои...
Летом я получила чудное улучшение после трёх молитв по телефону. А когда вскоре наступило ухудшение и моя первая мысль была о том, что нужно снова позвонить - для меня загорелась красная лампочка! Сигнал, который мне знаком по опыту - зависимость!  я не должна быть зависима ни от кого из людей.  Да, Бог применяет разных людей и разные методы, способы для исцеления, но не приводит в зависимость от людей, но от Него.
Эта тонкая вещь, которую может определить только каждый в себе. Обратившись за советом к человеку, который имеет опыт работы с такими вещами, я получила подтверждение своего откровения. Я могу сама противостоять духу болезни и немощи, но Богу угодно, чтобы я научилась по-другому обращаться со своим телом и, быть может, отдала   некоторые свои долги - как я издевалась и пренебрегала своим телом и собой.

Кому хочется получать медленное исцеление души, с болью осознания и страдать, хоть и освобождаясь?
"Страдающий плотью перестаёт грешить" - так может болезнь послужить ко благу.

Я получила большую радость и счастье, когда осознала и поняла себя и свою жизнь и  не жалею о цене. Я знаю конечную  цель своих страданий и они кратковременны, по сравнению с тем, что ждёт впереди. У меня есть надежда и в этом моё спокойствие. И действительно, перед глазами жизни людей веры, верных Богу.
********************

Вчера у меня был плохой день, но эта тема зреет во мне, ещё и потому, что у меня есть внуки, которые меня очень любят и которым очень не хватает общения со мной. И всё было бы ничего, если бы (как я вижу) даже встреча со мной по скайпу,  не вызывала у тех, кто меня знает, но не каждый день общается, слёзы и причиняет страдания самым близким... тут я понимаю, что не могу просто скрыться и молчать.
Вот так, вчера и возникла у меня идея написать "Письмо внучке".

**********************

я писала всё это в течении дня...  не могу сейчас проверять и пусть остаётся всё написанное...


Из моей закладки сегодня:
" Чем больше тебя окружает страх, тем больше славь Господа. Тогда Небесное царство сойдёт в твой мрак своим вечным светом и сиянием".

Мне это очень нужно, потому что у меня плохое состояние и рамки изоляции действительно давят так, что возникает иллюзия того, что я прогневила Бога.

Я ничего не могу для Него сделать, чтобы "удобрить" Его, НО   цепляюсь за Его слова и не выпущу их:

"За то, что он возлюбил Меня, избавлю его; защищу его, потому что он познал имя Мое.
Воззовет ко Мне, и услышу его; с ним Я в скорби; избавлю его и прославлю его,
долготою дней насыщу его, и явлю ему спасение Мое".

11.18.2016 Пятница

мой любимый день... но с самого утра добраться до туалета было для меня очень трудной задачей из-за сердца и вообще... я злюсь потому что я ожидаю улучшения в ответ на мой настрой.

Не только мне одной в эти дни плохо - оказывается на днях было редкое явление приближения Луны к Земле на самое короткое расстояние за последние ... десятков лет.

Беззаботных выходных не будет так как пришли некоторые счета и нужно будет заняться бухгалтерской книгой. Конец года и может так случиться, что ожидаемые рождественские деньги (так называется тринадцатая зарплата здесь) уйдут совсем не на подарки.

У нас идут приготовления в семье - она пополняется ещё одним мужчиной! Для молодых волнительно и хлопотливо, особенно для дочери. Я страдаю от того, что не могу так помочь, как могла бы, если бы...

Кстати, о подсознании.
Вчерашнюю ночь я не могла спать и уснула только в 4 утра. В 8 утра у соседей начали бурить стены, я слышала сквозь беруши и не могла очнуться. И снится мне сон, как будто меня определили в "хайм" - это типа общежития. Когда в Германию приезжали люди по статусам беженцев или евреев, их определяли сначала в такие места общего жития, пока не распределяли по квартирам. Почему я снова чувствовала себя по еврейской линии, не знаю (может быть нас связывают страдания?), но уже не было со мной мужа и не было его самостоятельных доходов, а было чувство ограниченности, того что есть только пособие и у меня есть какие-то обязанности и помощь по уборке комнаты для меня ограничена. Я кого-то жду. Потом мы отправляемся в соседнюю комнату (квартиру), а там лежит совершенно больной мужчина. И я так понимаю его состояние.

Проснувшись в 12 часов, я подумала о том, что я взяла на себя обязательство разгрузить дочь и по возможности кормить моих животных и у меня это никак не выходит. Я поехала на кухню, чтобы дать псу его еду, а консервная банка была не открыта (мы добавляем ему в сухой корм немного крнсервов). Никто не знает, как такая мелочь усложняет мне жизнь...
Думаю, что всё это и отражается в моём подсознании - как мои обязательства становятся для меня непосильной ношей.

Позже, я сделаю ещё попытку продолжить мой утренний ритуал, но пока сердце реагирует на движение даже руками.

11.19.2016    Суббота

Не буду сегодня описывать своё физическое состояние - сделаю выходной !

Моя любовь к рисованию (после писательства) известна. Как-то я набрела на международный проект художников - онлайн мастер классы разных художников и всё как-то не попадала на время трансляции. А сегодня я в первый раз присутствовала онлайн на таком мастер классе. Его проводила художница, которая живёт в Германии. Сегодня был её дебют и она рисовала перед камерой и не только комментировала свои действия, а общалась со зрителями. Для неё было необычным, рисовать, разговаривая в камеру и не видя лиц тех, с кем она общается. Миловидная женщина с приятным голосом, искренняя и открытая душа художника, к тому же, наверняка с даром рассказчика.  Она говорила не только о том, что касается самого художественного процесса, но и о  своих чувствах и том, как ей важны отзывы зрителей - просто их участие или отклик на её порывы души поделиться своими знаниями, умением и опытом.

А я  поняла, что  испытывала те же чувства, когда делилась не только знаниями на страницах своего Дневника.

Будучи открытой, у неё было чувство, что она "выпендривается" и ей было очень важно услышать, что то, что она делает, кому-то нужно.

Решаясь на открытость, человек становится также уязвимым и нуждается в поддержке и, если он встречается с пониманием, то это уже счастье.  Ф.И.Тютчев очень хорошо об этом написал:
Нам не дано предугадать,
Как слово наше отзовется,-
И нам сочувствие дается,
Как нам дается благодать…

Благодать - это подарок и его нельзя ожидать или требовать в нашем реальном  и взрослом мире. Тем более, виртуальное общение, как я уже поняла, имеет свои особенности и требует образования.

Не буду говорить подробно о себе, но благодаря этой сегодняшней встрече с художницей, я сегодня освободилась от хлама в своём личном пространстве!

Хлам - это предрассудки и чужие мнения, которые не всегда истинны и являются критикой, а складываются под влиянием проявляющихся личных чувств и ассоциаций.   Писание учит всё проверять - нельзя спешить верить всему, что говорят.

Для того, чтобы обновляться духом своего ума, необходимо избавляться от старого (добавлю - хлама). А как избавляться, если его не увидеть и понять, чтобы распознавать и отвергать?

По-прежнему убеждена в важности наблюдений за собой  

Мила,как это всё соединяется и переплетается!Самовыражение и публичность,действительно,требуют определённой тренированности,что-ли,особенно в интернете.Чуть соскользнёт неосторожная реплика с языка и вот уже откомментирована в непредсказуемом ракурсе
Занятия по рисунку и живописи ,несомненно,зрелищнее текстового варианта,а уж непосредственное участие в живом контакте с художниками и вовсе подарок!А вот по вопросу освобождения от всего старого у меня "ретро-режим",для фантазии простора в кладовках гораздо больше .Порядок порядку рознь,и что считать ценным (хрупким,громоздким,капризным...)по шкале срока пребывания в нашем окружении,а?Вот способность отсекать травмирующее есть не у всех,именно отсекать ,не пилить по кусочку в поту и страхе.Вот тут позволю процитировать слова Ольги Свибловой,когда про воспоминания она сказала,что "кутается в них,как в кокон,уютный и нежный",вот и я стараюсь подобный багажик хранить с благодарностью

Я не правильно или неполно  выразилась по поводу старого. Можно, уточню.
На самом деле, я имела ввиду не всё старое, а то, что связывало меня и держало в плену. Должен быть анализ.

Ведь тут надо учитывать, что я говорю в контексте моей жизни. А у меня вышло так, что однажды я взяла курс на перемену сценария моей жизни, который был предопределён генетикой, воспитанием и условиями, в которых я выросла и жила в первом браке.
Я была обречена на болезни и смерть до определённого момента, пока не узнала правду. А во мне с детства было зерно жизни и потенциал для становления себя, как личности, которое не могло развиваться  вот до такого возраста, пока не набухло настолько, что взорвалось и взорвало моё тело...
Странно, но я не так давно начала жить, а не выживать...
Вот и  приходится, пока болею, разматывать клубок нити жизни, при этом, развязывая узлы освобождать душу.

Раньше для меня моё детство было размытым серым пятном, вина и обида были глубоко спрятаны... Сегодня и я  нашла то доброе в моём детстве и прошлом, сохраняя память с теплом и благодарностью... Более того, я хочу оставить "памятники" моим "молчаливым" родителям, бабушкам и дедушкам, которых нам говорили, у нас не было. К сожалению, так поздно, я поняла, что они   были и поэтому я есть...
Ещё про уязвимость - ведь тем людям, которые в детстве были травмированы, всё время приходится натыкаться на эти старые рубцы от ран, это в случае, если уже работал над собой. Вот например, с детства ненавидеть себя за то, что тебя не принимают. Ведь это потом работает подсознательно тем, что я оправдываюсь. Потом ловлю себя на этом и ведь уже знаю, что мне не нужно этого делать.  Именно по этой причине, слова , например, "ты ждёшь от других откликов - ты требуешь подтверждения твоей значимости"  будут  ранить того человека, который свою значимость обрёл не с детства, а недавно.

Но ведь я знаю, что  приняла себя и своё прошлое,  принимаю свою жизнь, как есть сегодня и несмотря ни на что продолжаю быть открытой для общества и для отношений. Я принимаю свои слабости и недостатки, за прощением и принятием, за силой прощать и любить иду к Богу. Бывает, что я сбиваюсь с пути и иду за принятием к людям - потом понимаю реальность и возвращаюсь. Собственно, этим и делюсь.

И, если можно, сейчас как итог (не претендую на истину, это только мои открытия на данном этапе):
я заметила, что есть люди, которые в детстве получали любовь родителей и у них есть чувство любви, принятия и достоинства.
А люди, у которых не было этого, и наоборот, было отвержение и насилие любого вида - у них с этим большие проблемы.

Первые,  способны на большие чувства, настоящие поступки и испытывают богатую палитру эмоций в своей жизни.

Существование вторых куда более бесцветно: они чаще зацикливаются на горе, страхе и чувстве отверженности.

Вот, теперь я подошла к главному. Я из этой второй группы! Но не сейчас!!!

В  зрелом возрасте я пережила принятие и любовь! И ничего не поделаешь, при помощи болезни, умирает зерно и даёт ростку жизнь. А так, как это происходит в зрелом возрасте и не совсем здоровом организме, то этот росток жизни с огромной силою хочет превратиться в дерево.

Вот, собственно, о чём моё послание (наверное не к первой группе людей) и, которое, быть может,  я ещё в поисках в какой форме и в каких словах донести.

А то, что я делаю это на этом форуме, думаю, имеет к нему прямое отношение - я тяжело и пока больна телом...но я стала способной на большие чувства, говорят (и я надеюсь в будущем), поступки. Я пока что в восторге от богатой палитры эмоций  и делаю ошибки, но хочу идти дальше...

Где-то так, но это не оправдывание, а прояснение моих истинных мотивов даже для самой себя и для того, над чем я как раз работаю.

Спасибо Ева.  Вот какой полезный у меня день.

Мила,я рада,что неожиданно посодействовала развитию темы
И снова подтверждение-мы все в чем-то разные,и в чём-то ,пусть точечно,схожи
Хорошо,что есть форум и можно высказаться в среде понимания.Да,каждый поймёт своё,но ведь и задумается о вариантах!

11.20.2016 Воскресение

для меня радостный день, несмотря на бессонную, слегка мучительную ночь.


Наш дом оживился - сегодня приехал зять! Мой муж и пёс очень рады, что их полку прибыло, а вот, бедняга кот - забеспокоился .
Я решилась испытать "Байкалис" с небольшой дозы сразу сегодня.
Слушала проповедь и это меня подкрепило(вера приходит от слушания Божьего слова). А потом, как награду, я получила письмо от редактора одного христианского издания. Мне радостно - вот моя связь с христианским обществом, и волнительно - ответственно - я новичок в этой профессии. Вовсе не чувствую себя, что смогу и буду справляться - но мой принцип сегодня "жить маленькими шагами". Никакого самомнения, но стремиться к работе, кое от чего отказываться.

но не забывать, что к телу и себе отношение уже другое. Всё делаю методом пробы, не ломая и не насилуя...

Выходить из болезни - это как отказаться от социальной помощи, появляются проблемы и ответственность
Подробнее об этом, в другой раз.

11.23.2016   Среда

Сказать то, что думаешь -  значит, видеть сердцем.
Выполнить, что обещал - значит, видеть сердцем.
Простить и без ожиданий - значит, видеть сердцем.
Помочь, не ожидая благодарности - значит, видеть сердцем.
Любить, без ответа - значит, видеть сердцем.

Не каждый человек имеет для этого мужество,
Не каждый может видеть сердцем.

Для кого-то нужна вся жизнь следования за Христом, чтобы прозреть. Апостол Павел писал в Ефесскую церковь, при этом хочу заметить, что он называет святыми не тех, кто заслужил своими делами этого звания, а тех, кто уверовал. Лишь со временем следования за Христом дела становятся свидетельством такой веры, но только не для славы самого человека, а для славы Бога в человеке. Этой молитвой я начинала молиться с тех пор, как узнала её (нигде не утверждаю, что чего-то достигла, но всегда стремлюсь...):

"Посему и я, услышав о вашей вере во Христа Иисуса и о любви ко всем святым, непрестанно благодарю за вас [Бога], вспоминая о вас в молитвах моих, чтобы Бог Господа нашего Иисуса Христа, Отец славы, дал вам Духа премудрости и откровения к познанию Его, и просветил очи сердца вашего, дабы вы познали, в чем состоит надежда призвания Его, и какое богатство славного наследия Его для святых, и как безмерно величие могущества Его в нас, верующих по действию державной силы Его, которою Он воздействовал во Христе, воскресив Его из мертвых и посадив одесную Себя на небесах, превыше всякого Начальства, и Власти, и Силы, и Господства, и всякого имени, именуемого не только в сем веке, но и в будущем, и все покорил под ноги Его, и поставил Его выше всего, главою Церкви, которая есть Тело Его, полнота Наполняющего все во всем".

********************

Моё тело протестует, когда я ставлю какие-то рамки и ставлю перед собой задания... Я сужаю рамки, освобождая тело, но задачи продолжаю ставить.

В итоге, кто - кого ?

11.25.2016

В среду у меня были маленькие марш-броски до кухни и общение. Мне даже показалось, что я так буду дальше делать - понемногу увеличивать активность. Когда почти весь день остаёшься в квартире, бывает чего-то хочется. Бывает, что близкие тоже что-то забывают или уже не могут - их не хватает на всё.
В четверг мне снова пришлось встретиться с реальностью - меня хватило на несколько шагов и минут, а потом резкая боль в грудине контролировала меня весь день.
Три дня, как я начала принимать "Байкалис" и наверное, неудивительно, что мне хуже с головой. Три паузы в день...

Быть честным.  
Честности меня учил папа, хотя и недетскими методами. Бывало, когда я что-то натворила, то весь находилась в страхе, ожидая его прихода с работы и этого момента - обнаружения. Зная, папину любовь к правде, я решала признаться в проступке, прежде, чем он обнаружит его. А когда за этим не следовало наказания, я чувствовала папину доброту.

Всем известно, что лгать родителям и другим людям - это нехорошо. А в стране, где я живу, ложь на официальном уровне - чревата неприятными последствиями. Мне приходилось убеждаться не раз, что чиновники в учреждениях, часто являются психологами по распознаванию лжи по лицам.

А что такое, быть честным с самим собой?  
Об этом навряд ли кто-то задумывается, а чаще,  избегает этого, считая либо ерундой, либо самокопанием.  Когда я задумалась над этим, то оказалось, что этому меня не только никто не учил, но я с детства училась лгать сама себе.
От чего же эта привычка не осознавать и не контролировать свои мысли? Откуда эта привычка закрывать глаза на происходящее, отрицать и подавлять свои чувства?
Потому что  быть честным с самим собой и признаться себе в своих чувствах, значит, допустить боль.
Лгать самому себе, чтобы защитить себя. Чтобы не чувствовать  боль от отвержения и непризнания тебя, от ненужности своим самым родным людям.
Не может маленький ребёнок позволять себе осознавать снова и снова, что он неважен своим родителям, когда у них есть более важные для них дела и люди, чем ты.
Эмоционально неуравновешенные родители требуют от своего ребёнка определённого поведения. Ребёнок, подстраиваясь под родителя перестаёт быть собой.
Вот, когда  я начала лгать себе, а потом и скрывать свои чувства, чтобы для всех быть хорошей и заслужить их внимание и любовь. И чем больше проходило времени, тем слаженнее работал такой механизм в моём бессознательном человеке. Вот как появляются привычки.

А потом это сработало в отношениях с любовной зависимостью. Я вышла замуж и жила шестнадцать лет  с человеком, который меня не любил, не принимал и часто унижал, подавляя во мне всякое творческое, самостоятельное проявление. И теперь, когда я анализировала прошлое, мне вспомнился вначале, самый первый сигнал того, что это не мой молодой человек, когда я почувствовала, как он унизил меня, не принимая что-то в моей внешности, который я проигнорировала. Я не разрешила себе остановиться на том, что я чувствую, не допустила боль осознать непринятие, поспешив оправдать сама перед собой его грубость по отношению ко мне недостатком воспитания.
Так, мы привыкли отрицать свои чувства, называя это прощением и убеждая себя в своей нравственности, доброте (или духовности).

Так, я открыла для себя, что быть честным и быть честным самому с собой - это совсем разные вещи...

11.26.2016
"...Мы - дети Божии... сонаследники же Христу, если только с Ним страдаем, чтобы с Ним и прославиться"
(Рим. 8, 16-17)

"Носить язвы Господа Иисуса в сердце - значит иметь сердце, уязвленное любовью к Господу Иисусу, уязвленному за нас гвоздями и копием на Кресте".


Этот мой день уже с самого утра был тяжёлым, потому что болела голова тупой, тяжёлой болью где-то внутри. Мне казалось, что я чувствую, как в моём мозгу действуют лекарства, которые я начала принимать. Короткое моё движение отзывалось в теле массивным изнурением, а затем резкой и острой болью в грудине так, что несколько минут и несколько метров движения становились для меня тяжёлою ношею.

Самое неприятное, мучительное состояние распирающее голову, ослабевающие мышцы лица так, что обязательно нужно подпереть  подбородок. Лежать и страдать от этого, нет возможности - нужно заполнить один формуляр и написать заявление, чтобы дочь с мужем отнесли их на подпись к мужу в больницу.

Мой муж совсем неожиданно оказался там и вот уже несколько  дней его нет рядом. А личная корреспонденция и дела ждать не могут и  пЕни, штрафы угрожают за нарушение сроков реагирования, не принимая никаких оправданий. Это, в том случае, если желаем жить в обществе с чистой совестью и без долгов. Ведь, даже будучи гражданами неба,  пока остаёмся  гражданами общества людей там, где живём.   Также монастырь имеет обязательства перед государством, когда платит налог и пользуется какими-то услугами. Иисус учил отдавать Богу  и кесарю то, что каждому из них надлежит.

Мой зять помог мне справиться с бумажными делами, принес мне обед. Мои попытки подняться заканчивались дрожанием тела и болью в грудине.

Это малое заставляет меня отдыхать и два часа я просто стараюсь расслабиться и вынуждена слушать, как успокаивается каждый орган, который оказался в большом напряжении - мозг, сердце и лёгкие. Это мучительно для сознания.

Именно в эти минуты моё внутреннее и мой ум находятся со Христом, обращаясь к Нему.

Никакой человек не самодостаточен, особенно, когда он болен и слаб, ему нужна помощь чтобы удовлетворить его потребности в еде, личной гигиены.

Вечером  я осталась одна в квартире. Поработав немного на компьютере,  почувствовала голод и вспомнила, что в это время обычно дочь или муж предлагают мне кофе или чай. Но дома не было никого, а чувство голода давало о себе знать.

Мне представилась возможность осуществить на практике мой недавний урок о честности самой с собой. Хотя нужно заметить, что по привычке мне очень хотелось проигнорировать и не останавливаться на своей эмоции, а сразу же напомнить себе о том, что у окружающих меня людей своя жизнь и свои дела, и я не являюсь центром Вселенной. Но тут я вспомнила урок о честности и мне нужно было вернуться к этой эмоции и осознать, позволить себе осознать, что же я чувствую на самом деле?

Припомнив случай с почтальоном и скорой помощью, а также свой анализ недавнего сна, я вынуждена была признать, что мне действительно не хватает заботы и внимания.

Но тут мой строгий судья — совесть поспешила мне напомнить уже чьи-то слова о повышенной потребности внимания к своей персоне.

Мой  разум напомнил мне мой анализ о существующем с детства дефиците внимания и мне  понадобилось мужество, чтобы честно признать -  я чувствую недостаток заботы обо мне. Ведь на днях, совсем неожиданно мой муж оказался в больнице и от этого мне было более  одиноко.

Было совсем уже темно, когда мои дочь и зять вернулись домой. Я с нетерпением ждала, когда дочь откроет дверь моей комнаты и спросит , как обычно, хочу ли я чая и чего нибудь съесть. Но время шло, они возились то на кухне , то в своей комнате и, казалось, обо мне забыли. У меня уже не было сил, чтобы снова открывать компьютер и писать по Фейсбуку сообщение - свою просьбу.

Мне было очень больно и обидно, спазмы начали душить моё горло и  скупые слезы выходили на глаза. Понимаю, что иногда для облегчения нужно поплакать, но тогда мне становится очень плохо - все мои симптомы ухудшаются, а больше всего в такое время начинает душить астма. Поэтому, у меня не всегда получается плакать. Тем не менее, я плакала и чувствовала себя как в детстве, оставленная мамой без внимания, когда у неё были другие важные дела и кто-то другой был для неё важнее. Мне также  вспомнилось, как мне сильно не хватает, хотя бы нескольких слов от моей старшей дочери.

Когда она спросила меня, что мне передать с зятем, я попросила только баночку грибов, а сама подумала, как бы мне хотелось получить от неё маленькое письмецо.

Но  из-за прошлого, когда я, будучи больной неосознанно манипулировала своими детьми, я не могу сейчас говорить им о своих чувствах, чтобы не вызывать у них чувство вины.
И я хотела  снова , как раньше , как всегда, стала напомнить себе, какая трудная у них жизнь большой семьи с пятью детьми.  И этот маленький пункт, признаться себе, что я чувствую оставленность и отвержение  моей старшей дочерью, я снова готова опустить, не произносить вслух, не позволить себе подумать об этом.

Это трудно, позволить себе осознать эту эмоцию, а значит, допустить к себе боль.

Ведь какая-то часть меня (как и некто со стороны) осуждает меня, как я могу требовать к себе внимание, когда моя дочь имеет такую насыщенную и нелёгкую жизнь?

Стоп!  Речь идёт ещё не об ожиданиях и требованиях! А только об эмоции, возникшей, как реакция на происходящее, на изоляцию и недостаток заботы и внимания!

Мы протестуем подсознательно! (я знаю, что не все меня поймут)

Вот тут, у верующих людей происходит обычно ошибка, когда осознание своей эмоции они считают грехом и избегают, не позволяют себе почувствовать этой боли, а просят Бога избавить их от этого чувства или, более того, они лгут сами себе примерно так, как это делала я, сразу же выдавая себе те чувства, который я хочу иметь -  плоды Духа Святого (любовь, прощение, радость, мир, долготерпение, благость, милосердие, вера, кротость, воздержание, благость, праведность, истина, святость).

И вот здесь мне хочется остановиться и подробнее рассмотреть, как появляются чувства.

Проверяя чувствительность больного с помощью иглы, врач ожидает реакции  больного на укол. И когда должной реакции не происходит, это сигнал о нарушении  определённой функции организма. И это нормально, и  ещё  не является грехом  -   испытывать плохие чувства в ответ на плохие обстоятельства. Как подтверждение, мы читаем в Библии, как и когда Бог говорит о Своих эмоциях: Он испытывает гнев, испытывает ненависть, Он желает мести, но это не значит что в Нём есть зло. Он есть любовь и милость, а также святость и справедливость.

Приписывать Богу только любовь и замалчивать святость и справедливость - это ложь.

Чувства, которые  являются реакцией на обстоятельства, еще не являются грехом. Важно, чтобы они были осознаны и уже тогда приходит очередь принимать решение, как поступать с этими чувствами?

Есть два варианта:  что делать дальше с этими чувствами, глупость и мудрость выбирают по-разному.

Например,  если взять этот же  случай,  когда я чувствовала боль отвержения, недостаток внимания и заботы своих дочерей, я сказала честно Богу, что я чувствую, плакала и  всем сердцем своим молилась (я не знаю, почему эти слова были в моём сердце, мне хотелось именно так молиться): "Прости им, они не знают,  что делают...".

И тут я вспомнила Иисуса Христа висящего на кресте и подумала, что  теперь мне знакомо в какой-то совсем маленькой мере, что чувствовал Он, когда висел на кресте и молился Отцу о тех ,  кто распинал его: “Прости им Отче, потому что они не знают что делают". И теперь я могу сказать, как же Он их любил! Потому что я очень люблю моих девочек.
 
Я думаю, что в этот раз мне посчастливилось пережить моё страдание вместе с Ним.  Пусть, это страдание было не ради Иисуса и Евангелия, а пострадала моя естественная  человеческая натура, но я  могла в эту минуту узнать , хоть немного из того, что чувствовал Он.

Моё сердце наполнилось прощением и ещё большей любовью к моим дочерям.

На следующий день, у дочери был выходной и она, как прежде, утром зашла в мою комнату и принесла завтрак. Она  разговаривала со мной и я была этим счастлива.  Ведь я понимаю, что это непросто, иметь рядом день за днём больного родного человека и видеть, как он страдает. Никакой человек не может постоянно нести непосильную ношу, у него могут быть разные дни и разные состояния. Мне не хочется быть непосильной ношей для моих родных...

Писание говорит, что бы мне смириться под крепкую руку Божию, потому что Бог мой заботится обо мне. “Заботится (что делает?) - это  глагол настоящего длящегося сейчас времени, а это значит, что Он не перестает заботиться.

Вот такой пример, насколько  и как  я привыкла,  во-первых, себе лгать, а во-вторых, избегать боли от признания своего чувства.  Грех ли это?

*************************************

Так было в тот день. А сегодня мой муж вернулся из больницы и я снова поняла, какие нежные чувства я испытываю к нему и как он и его здоровье важны для меня.
Я открыла письмо, которое пришло на моё имя - как жительница Ганновера способом случайного выбора в городском учреждении, я получила приглашение для участия в научном медицинском исследовании населения на предмет здоровья, чтобы как можно раньше распознавать заболевания ....

Не однажды я говорила, что  в моей жизни не бывает случайностей. А недавно,  даже писала, что пришлось признаться себе - я испытывала страх и обиду от того, что не могу быть обследованной и врачи ничего не предпринимают, помочь мне некому...

Он ли заботится обо мне, или это случайность?  Этот вопрос сверлит мой мозг и мне кажется, что мне откажут в участии из-за моего тяжёлого состояния(как это уже было с обезболивающими).   Для того, чтобы попасть всего лишь  к кардиологу мне понадобился целый год...

И я выбираю, благодарить Его за заботу обо мне.

11.27.2016 Воскресение


" Возлюби Господа Бога твоего всем сердцем твоим, и всею душою твоею, и всем разумением твоим. Сия есть первая и наибольшая заповедь. Вторая же подобная ей: Возлюби ближнего твоего, как самого себя. На сих двух заповедях утверждается весь закон и пророки.
(Мф. 22:37-40)
Это не приходит сразу и вот уже двадцать лет моей жизни с Богом, двадцать лет с заболеванием, но такая любовь к Богу - всем сердцем, всею душою и разумением привела меня к той любви к себе, которая позволяет любить ближнего.
Нет, я не достигла ещё того, что уважение к ближнему стало моим привычным поведением, но я на пути и желаю этого.
Быть может, поэтому мне становятся постепенно ясными некоторые вещи, которые я беру на вооружение. Например, почему человек всегда заслуживает высшей оценки и нуждается в признании его стремления к значимости.
Вот тут помогает интерес к мнению других людей, тогда и встречаются единомышленники. Виктор Франкл в своей лекции показал пример, подсказанный ему его преподавателем по пилотажу. Если самолёт отправляется в полёт на восток, нужно учитывать существующие потоки ветра. И для того, чтобы самолёту достичь заданной цели, пилот обязательно должен вести самолёт в направлении выше намеченной точки.
Этот пример подсказал Франклу, как нужно относиться к каждому человеку-пациенту, особенно молодым людям( это лекция для психотерапевтов).
Если человека оценивать таким, как он есть - это значит, недооценивать его. А чтобы ему дать возможность стать тем, кем он должен быть, его надо переоценить.
Я хочу научиться так относиться к людям...
О, а как это было принято и есть ещё у некоторых? Не хвалить, чтобы не испортить, чтобы не зазнался и не перестал учиться! не поддерживать, чтобы сам карабкался и добился лучшего, приводя в пример лягушку попавшую в кувшин со сливками, которая, барахтаясь, взбила масло и не утонула!
Абсурд, который я ненавидела, потому что он применялся в моей жизни, в жизни моих дочерей и моего мужа, принес много травм и усложнил судьбу!

Мне всё время вспоминается черта характера Андрея Миронова - его интеллигентность была до мозга костей - он с уважением относился к бомжу на улице.

Как относиться к другим людям?
Ответ на этот вопрос не так прост и требует наблюдения за собой и другими, размышлений, смирения и большого труда.
Просить у Бога мудрости, всегда двигаясь к свету и истине, понимая свою ответственность жить сегодня и сейчас.
********************
Последние два дня я просыпаюсь рано, могу молиться, писать (несмотря на явную, мешающую мне, рассеянность), а потом снова отдыхать. Всё стоит мне труда...
Две паузы в день. 13 часов отдыха в сутки... но 3 - 4 часа бодрствования... Этому я должна быть рада...

11.29.2016 Вторник

С октября месяца, похоже, моё состояние только выравнивается... Во всяком случае, я рада, что мои паузы перестали быть мучительными. Я похожа на компьютер с зарядом энергии на три часа. Через три часа нужно добровольно идти на "зарядку". Главное, не передерживать - не задерживаться, не перегружаться, иначе "мучительность" возвращается.

Это правда помогает. Совсем не зря все пишущие больные в первую очередь называют соблюдение своего режима баланса для тела, а уж потом все другие средства.

Но надо всегда помнить, что живу в реальности и всегда бывают исключения из тех правил, которые я задаю себе... Принимать себя, принимать обстоятельства - это большой труд каждого дня...

Меня очень спасает валидол. Каждую паузу я беру четверть под язык, в зависимости от степени возбуждённости...

Быть честной самой с собой трудно, болезненно, но в итоге - освобождение и большое облегчение.

*************************************

Может быть, что бы лучше меня понимать, правильнее будет, относиться ко мне, как к монашке... Внутренне, так и есть, хоть внешне этого не видно. Можно ли быть учеником Христа, оставаясь жить в светском обществе? Ведь так жили апостолы...

Чтобы служить другим, Господь вернул меня к себе, но не ради меня самой...

К освящению приводит не болезнь, но урок, который есть в этой болезни...



Сщмч. Григорий (Лебедев)

"И сказал им (Христос ученикам): для того ли приносится свеча, чтобы поставить ее под сосуд или под кровать? Не для того ли, чтобы поставить ее на подсвечнике?

Пошли ко Христу — значит зажгли свечу. «Я свет миру» (Ин. 9:5), и от этого единственного Света мы зажгли огонь в своей душе. Зажгли затем, чтобы во свете идти за Светом. Зачем же мы глушим свой светильник? Зажжем — погасим, зажжем — погасим. Как неразумные дети. И сами знаем, что это плохая игра! Ведь мы страдаем и мучаемся, оставаясь во тьме. Кто же, зажегши лампу, спрячет ее в сосуд? Или поставит ее под кровать? Всякий ставит ее на подставке. И ты подвесь лампу души — Божий Свет — в высоту, чтобы не грязнилась она, чтобы свет ее освещал все пути сердца и было внутри тебя неугасимо светло, и чисто, и уютно. И помни: пошел за Христом — значит зажег свечу. Закрывать ее — совершать бессмыслицу вроде той, как прятать зажженную лампу в шкафу, а самому сидеть в темной комнате. Не закрывай же и не закрывайся от Божия Света!".

Это мой путь, поиски и ошибки, исправления и снова путь... Всё, что раньше казалось в моей жизни серым и чёрным, теперь приобретает свой цвет и я становлюсь счастливой. Но не от того, что всё правильно и идеально, а от того что я вижу свет и краски жизни... Я учусь принимать несовершенство...

Можно об этом читать, можно об этом говорить и писать, но намного сложнее - прожить это...

Вторник

вечер...

Выражать свои чувства без стеснения было для меня дикостью. Когда я только приехала к мужу, то в первые же вечера была очень шокирована таким открытым выражением его эмоций, особенно у телевизора. Я сразу же попала в абсолютно новые для меня условия и поняла, что мне нужно их принять и осваиваться.
Я увидела, что была, как оледеневшая и Бог знал, что мне нужно, чтобы меня отогреть. А ведь я готова была жить, чтобы помогать другим людям, отказавшись устраивать свою жизнь...
"Если для формирования характера по Божьей задумке мне нужно быть замужем, тогда я соглашусь", - так сказала я, когда увидела, что оставаться одной может быть просто удобнее.
Если раньше думалось, что выйдя замуж проходят чувства одиночества и решаются все проблемы, то я убедилась, как в замужестве, вместо ожидаемого математического действия деления на двоих, срабатывает умножение на два. Поняла я также, что все те трудности, что я переживала и училась проходить, были подготовкой меня к будущей семейной жизни, что ожидала меня.
Выражать чувства я училась, когда у нас появился наш боксёр Чарли. У нас так не было принято, когда взрослый человек в какие-то минуты может радоваться, как ребёнок.
К чему это я? К тому, что испытываю благодарность и уже не стесняюсь её выражать...

Радуюсь каждому доброму человеку, доброму слову, доброму делу...

Сегодня день положительных эмоций ....
Есть люди, которых я ношу в сердце... Кому-то сейчас плохо и нет помощи, вспомню...

Mila Meneses пишет:
Вот тут, у верующих людей происходит обычно ошибка, когда осознание своей эмоции они считают грехом и избегают, не позволяют себе почувствовать этой боли, а просят Бога избавить их от этого чувства или, более того, они лгут сами себе примерно так, как это делала я, сразу же выдавая себе те чувства, который я хочу иметь -  плоды Духа Святого (любовь, прощение, радость, мир, долготерпение, благость, милосердие, вера, кротость, воздержание, благость, праведность, истина, святость).

Мила, это очень важный момент. У меня есть две статьи как-раз на эту тему:
"О пользе эмоций в целом и "отрицательных" в частности" и "Эмоции или страсти?"

Кому интересно:
http://obresti-sebya.ru/otnoshenie-k-sebe/o-polze-emocij-v-celom-i-otricatelnyx-v-chastnosti
http://obresti-sebya.ru/otnoshenie-k-sebe/emocii-ili-strasti

Mila Meneses пишет:
Я хочу научиться так относиться к людям...
О, а как это было принято и есть ещё у некоторых? Не хвалить, чтобы не испортить, чтобы не зазнался и не перестал учиться! не поддерживать, чтобы сам карабкался и добился лучшего, приводя в пример лягушку попавшую в кувшин со сливками, которая, барахтаясь, взбила масло и не утонула!
Абсурд, который я ненавидела, потому что он применялся в моей жизни, в жизни моих дочерей и моего мужа, принес много травм и усложнил судьбу!

Как относиться к другим людям?
Ответ на этот вопрос не так прост и требует наблюдения за собой и другими, размышлений, смирения и большого труда.

Мне кажется, как-раз здесь должна быть золотая середина, равновесие, баланс.
Т.е. смотреть по ситуации и по конкретному человеку. У каждого свой характер, темперамент, ранимость.
Есть люди, которых нужно хвалить, даже не их самих (что действительно в больших количествах может стать губительным для души), а их дела, поступки оценивать положительно, а есть, которым нужна умеренная критика, но тоже я говорю не о ЛИЧНОСТИ, а о поведении.
Чтобы понять, кому что нужно, необходимо развивать наблюдательную способность )).
Но детей, как мне кажется, хвалить нужно в любом случае, т.к. у них закладываются ещё все системы и уверенность в себе формируется и способность самим любить и если у них будет "сосуд любви" пуст, то потом придётся всю жизнь тяжело трудится на этой ниве, чтобы учится этой способности уже во взрослом возрасте.

Я имела ввиду, хвалить детей - просто им это необходимо!

А о том, как принимать других, это было рассуждение и ты всё верно подметила. Просто, когда выходишь из той скорлупы, когда тебе все во всём виноваты и ты ищешь у всех только недостатки,  то понадобились  годы контроля и наблюдений, чтобы чувства навыком были приучены различать в себе это и не давать развития. Многие думают, что можно проснуться совершенно другим человеком и  сразу иметь новые чувства.
У меня по-другому. Это всегда борьба и выбор...  Не перестаю учиться и узнавать новое. Получаю даже интеллектуальное удовольствие, что тоже может быть чревато гордыней.  



12.03.2016

Вот и я свидетельствую, что может быть такое состояние больного человека, что он просто не способен, не в состоянии соблюдать. Бывает такое, что он зависит от других и другие не могут этого делать, так что Бог не слышит моего сердца?  

"Кто различает дни, для Господа различает; и кто не различает дней, для Господа не различает. Кто ест, для Господа ест, ибо благодарит Бога; и кто не ест, для Господа не ест, и благодарит Бога".

Непрестанно благодарю Бога, потому что не в силах соблюдать ничего и дни бывает, путаю. А сейчас в четырёх стенах и праздника не чувствую - что удастся создать из обстановки моей дочери и Флоре - тому я буду рада.
Но за милость Бога и Его безусловную любовь, за подарок - Иисуса Христа, не перестаю благодарить. Что Бог принимает меня, рассматривая через праведность Иисуса, я в это верю.

Реальности жизни нас не обходят стороной и у нас бывают разочарования. Принять действительность и составить план дальнейших действий...

Сногсшибательных результатов от Байкалиса нет, но всё же сил немного прибавилось (моё немного трудно измерить). Рассеянность (плохая концентрация) доставляет мне проблемы и беспокоит меня, мне по-прежнему нужны две паузы в день по 2 - 3 часа.  Плотные, болезненные слюнные железы и горло, особенно по утрам...  




********************************************************

Мне жаль и очень жаль, если отвергают слово Божие, а зря - в нём для каждого человека есть и для утешения, и для исправления и для наставления...

И всё-таки, на волнующий меня вопрос нашлись ответы здесь:http://omolenko.com/2179.html.

но я никого не осуждаю ...

И если делюсь этим, то не навязываю и не насилую, но хочу поделиться, рассказать, где можно черпать силу... Подсказать путнику, где находится ручей -  а если он не спрашивает?

Другое дело, если путнику эта вода не нравится (плохо пахнет или плохо выглядит) - разве я вправе осуждать его за это?...

Не принимайте, как давление.   Но и хочу сказать, что Дух Святой работает с совестью человека, а сатана лжёт на Бога и пугает, поэтому нужно разбираться, где чей голос...

12.04.2016        Никаких посланий. Просто дневник.


Жить, доступным мне образом - это постоянное принятие, как себя, так и обстоятельств. Потому что имею желания и ставлю перед собой цели. Понимание того, что не всё в моей власти, помогает принимать действительность.
Как реакцию на обстоятельства, испытываю чувства разочарования, но не даю ему развиваться и переходить в отчаяние. Надо составить план из реальных возможностей...

Есть желания, которые нужно попридержать, есть такие, которыми можно пожертвовать, ради кого-то, а остаются желания-мечты, которые я и открою перед Богом.

Нас пригласили в Лондон. Кузина моего мужа живёт в Лондоне, она  дизайнер изделий золота и серебра. Я не вычёркиваю эту возможность - пусть это будет ещё одной моей мечтой.

Зима, как-то проходит мимо меня... вообще кажется, что всё проходит мимо меня, но если подумать, то я живу в весне и лете... Поняла, почему в последние времена на родине не выносила зиму - мне было чрезвычайно тяжело одеваться.

Тогда можно порадоваться за других, что они могут пойти погулять в пред рождественский город:
 

В понедельник я запланировала посещение моего ПсихоАналитика. Он хочет создать группу, в которой я могла бы принимать участие.  Даже это, требует от меня усилий, чтобы допустить такое пожелание - ведь можно посчитать на пальцах дни, в которые за всё лето и весну я выбиралась из дома. Один выход к врачу стоил мне месяц восстановления...

Но жизнь инвалидов на моей родине намного хуже и так хочется, чтобы они боролись за своё лучшее существование. Мне муж сообщил, что с нового года введут закон о помощи (в виде определённой суммы) государства инвалиду при покупке собственного жилья...

Ну что ж, пора продолжать работать...что само по себе радует.  

Мила,прочитала твою предыдущую запись как чашку свежей воды выпила))
Вот так и ранжируем свои возможности для воплощения желаний,я к этому пришла после многих лет попыток перерасхода возможностей и урезывания желаний.Позволять себе что-то желать-целая программа,сродни общеобразовательной .
Скоро праздники,поездки к родным и друзьям,подарки,пусть же это время принесёт нам всем порцию сил для участия

Да, такое облегчение, понимать, что такое происходит не с тобой одним и кому-то знакомы твои чувства...


В прошлом году я делала себе к Рождеству  обновку, чтобы посидеть за праздничным столом. Но в середине декабря мне стало хуже с сердцем так, что до комнаты добираться я не могла месяцы... Сердце работало в режиме нагрузки просто в покое. Обновки свои я подарила, чтобы кто-то порадовался другой...

Вот так выглядел в 2011 году наш праздничный стол, когда я ещё могла приготовить, но уже совсем немного:
   

Уже тогда это малое (по сравнению с тем, что я готовила и как оформляла в прошлом) требовало от меня планирования и расчётов, организации с большими усилиями. Пока постепенно, я стала зависимой от доброты и любви моих близких.

В этом году с нами будут дети. Хочется подумать и загрустить, что они скоро покинут нас, но лучше ещё наслаждаться этим подарком - их любовью, заботой и просто присутствием.

Для меня было также чудом, когда моему зятю дали вид на жительство сразу на три года. Теперь он будет постепенно реализовывать свои желания: с двумя высшими (экономическое и юридическое) образованиями, он любит заниматься электроникой и программированием, машины. Прежде чем определиться с местом жительства в Германии, моя дочь после окончания реальной школы, пыталась на родине найти своё место и жила самостоятельно, работала. Только потом приняла взвешенное решение. Я рада, что мне удалось не оказывать на неё давление (за что она мне благодарна).
********************************************

Пока размышляю:

Детские чувства должны найти выход.
Ребенок вынужден приспосабливаться, чтобы сохранить иллюзию того, что его любят, к нему испытывают привязанность, желают ему добра.
Приспособление к желаниям окружающих неизбежно ведёт к депрессиям или возвеличиванию мнимого Я.
Знание собственных реальных потребностей и чувств и возможность выразить их — вот что нужно индивиду, если он желает жить без депрессии и быть независимым от других.