Дневник Милы Менесес

02.11.2017 Суббота

Вчера вечером моё сопротивление болезни было тем, что я не ушла на второй отдых вечером, а дождалась ночи. Спала шесть часов ночью.

Может быть приём лецитина даёт мне некую бодрость? так, я добавила ещё активность - почистила зубы в ванной комнате. Корректировала тексты. Рисовать - мне нужна чья-то помощь - мелкие движения сильно истощают мышечные силы. Но свой деревянный чемоданчик поставила ближе к себе

Дневной сон был приятный и длился пять часов, правда, обед пришлось есть холодным. Ну вот, ещё возможность поупражняться в неприхотливости, воздержании...

Сегодня и у моего мужа состояние улучшилось. Но я стараюсь ему дать свободу, ведь мне вовсе нескучно и не одиноко, ведь я знаю, что он рядом, хоть и через стенку. Через время он приходит и мы немного общаемся - это необходимо.

Завтра мы ждём детей с каникул. Жизнь налаживается...

13.02.2017 Воскресение

Вечер и ночь с субботы я не могла уснуть и даже где-то моё состояние было похоже на более бодрое.

Ухудшения я не ждала и была настроена на обратное, тем более, что и новость была радостная о возвращении детей.

Благо моего не-сна, оказалось в том, что автобус с Украины прибыл на место очень рано в 6 утра. Нашу связь с детьми, дома они или далеко, мы держим всегда через ФейсБук. Таким образом, я смогла вовремя среагировать и разбудить мужа.

Я сделала попытку подъехать к двери, чтобы поприветствовать детей и прижаться к каждому щекой. Они знают, что я их очень люблю.

Вторая хорошая новость, что к нам могут приехать и старшие дети, с которыми мы уже пять лет не виделись. Так что эмоциональных причин для ухудшения у меня не было.

После семи утра, взяв долгожданный валидол под язык, я уснула и проснулась в два часа дня. Проснулась с болями в теле и вся разбитая, понимая, что должна позавтракать и принять дозу трамадола. Сделав это, не могла и получаса продержаться, отключившись снова, совершенно обессиленная. И опять, минимум движений, не протянуть руки, а значит, нажимать на кнопочку и просить помощи…

Лишь вечером, проснувшись, получила подарочки, письмецо от своей внучки-пловчихи, ребёнка гиперактивного, так любящей прикосновения. Ещё они говорят, любят мои письма.
Я их далёкая любимая бабушка... Так много есть у меня причин, чтобы жить и двигаться.

Вижу, что не справляюсь уже с тем, что совсем недавно могла. Снова, пока не становится лучше, надо постараться организовать свои условия.

13.02.2017 Понедельник

Снова ночь почти не спала и уснула лишь под утро.

Мой завтрак сегодня был в виде исключения ﹘ торт-медовик с черносливом и сливками и чашка кофе. Хорошо или нет, правильно или неправильно, но я позволяю себе маленькие “шалости”. Главное, что сама система питания стабильно здоровая и перееданием я не страдаю. Могу жить без сладостей. Но стараюсь быть в курсе своих слабостей и недостатков.

Сегодняшний ПА была очень интересным и я рада, что мы оба взрослые люди и можем быть честными друг с другом и каждый остаётся на своём месте. После беседы я сделала несколько желанных мазков на картинке-миниатюре, затем, мне нужно было поесть и отдыхать.

14.00 - 18.10 -- был отдых и сон. Всё-таки, валидол так мне необходим.

Вечер, и я сегодня едва в состоянии повернуться в постели и справиться со своими баночками. Как всё-таки выручает закалка со времён опыта спинального больного со слабым мочевым пузырём и сообразительность, свойственная только нашим людям. Снова и снова, всегда есть повод вспомнить хороших людей, которые послужили своим добром в моей жизни. Никогда не нужно забывать благодарить и просить прощения, никогда не бывает лишним…намного хуже, оставлять неразвязанные узлы и свои грязные следы в чьём-то сердце. Я -- разная и тоже способна на постыдные мысли, слова и дела… потому и нужен мне Свет и мужество…

В таком состоянии “слабости” хронически тяжело больного, вижу, как рвётся наружу “истязательница”, кроме болезненной реакции на воздушные, световые и звуковые волны вокруг меня.

Главное, научиться её вовремя распознавать и обуздывать, а пока приходится признаваться и просить прощения…

Рада тому, что удаётся немного работать над текстами. Снова есть проблемы и возникают планы, которые надо осуществлять совместно.

Оставаться в постели и продолжать жить в обществе - вот свой плюс от того, что нет впереди широкой и надёжной спины, того, кто возьмёт на себя решение всех моих и наших проблем.

Хотя можно было бы ныть и жаловаться, но Писание говорит, что в самом ничтожном всегда есть нечто драгоценное. От начала, просила об этом Бога, учить меня. я - вечная ученица и не стыжусь.

Минуты душевной близости, мы говорим с мужем о наших чувствах, горюем и надеемся, решаем идти вместе до конца.

23.00 - 3.50 -- отдых и вовсе не сон, болезненная реакция тела на присутствие в комнате мужа и даже кота.


Надо думать об отдельной комнате или другом способе обеспечить себе больше покоя…

Ну вот, счастлива тем, что могу писать, хоть немного, послушать лёгкий голос онлайн Библии, Псалтырь.

Не бывает жизни без проблем. И чем больше стараешься их разгрести, тем скорее появляются другие. Их надо решать, только не надо думать, что можно добиться жизни без проблем.

14.02.2017 Вторник День Валентина.


Знаю, какой подарочек сделаю моему дорогому человеку. Он радуется любому моему знаку внимания. Фотография на ФейсБуке и несколько уважительных слов, могут сделать моего мужа счастливым.

Говорят, что в браке национальность не имеет значения. Я не стану ничего утверждать, но уверена, что совершенно не зря Бог подарил мне, именно человека с андалузской душой. В действительности, жизнь в браке не для расслабления, а для личностного роста.

История дня святого Валентина на самом деле имеет совершенно другое значение, чем её название используют в нашем окружении.

Ну и ладно, каждый всё преломляет для себя и сам выбирает, делает выводы. Для того делимся мнениями, взглядами, принципами, чтобы расширять свой кругозор, интересоваться и выбирать - куда двигаться или нет.

Если же постоянно (постоянно, тут ключевое слово) хочется винить всё и вся в своих горемыканиях, то тут надо насторожиться и остановиться. Пора взрослеть и понимать свою ответственность за свою же жизнь.

Вечером был праздник чистоты. На полном попечении и всё равно сам процесс передвижение меня, мои небольшие движения были большой нагрузкой. После этого, смакуя чистоту тела и постели, я отключилась с валидолом под языком.

16.02.2017       Среда

Ночной эксперимент, оставаться спать одной в спальне, показал, что мне действительно нужна изолированность. Я спала вечер и ночь в два захода не вздрагивая от сердцебиения и спазмов, боли в груди.

Проснулась в 8.30 - это хорошо. Завтрак, отдых, ноут бук, проверка почты, отдых и подготовка к ПА в 12.00.

Сам разговор и есть нагрузка, во время которой я пыталась сидеть до появления признаков ухудшения. Выводы были таковыми, что мне необходима помощь на протяжении 24-часов.

Необходима другая квартира и снова возникают планы, задачи и привлечение помощи. Чтобы воспользоваться тем, что предлагает социальная система, нужно владеть специальной информацией. Для меня всё это, как непосильная задача и надо начинать с маленьких шагов и пунктов…

13.30 -- после беседы был обед и отдых.

Не могла долго очнуться и провалялась до 22.30. Проснувшись, не была отдохнувшей и долго не могла делать даже короткие движения и не из=за боли, но из=за мышечной сильной слабости.

Что это было?  Реакция на вчерашнее купание? очень трудно  уже разграничивать, так же, как и трудно понимать, что нужны совсем отдельные и спокойные условия и особенно тихое обращение ко мне и со мной.

При всём моём понимании, что такого ни от кого требовать нельзя, а только просить и не особо надеяться.

У моего мужа совершенно стрессовое для меня  поведение, и ему теперь нужно учиться себя контролировать… Уважаю его за эти его решения, идти со мной до конца, обрекая себя на страдания. Но я рада, что у него, в отличие от меня, есть чувство здоровых физических и личностных границ и мы оба уважаем чувства и границы друг друга.

Вспомнилось, начальный принцип нашей семейной жизни - облегчать друг другу жизнь. Это большой труд над собой и вместе. Мы обычные люди со своими сильными и слабыми сторонами.

Как я = разная, таким же разным является мой ближний и дальний.

Всё же, убеждена, что если у меня будет привычка писать, как работать и я буду этим заниматься. то моя болезнь может ослабить свои поводки.

16.02.2017 Четверг

Кое-что удаётся писать, но ловлю себя на том, что требую от себя бОльшего. Сегодня много времени "торчала" за новостями, сделала планы, но ни шагу дальше...

Самое страшное - это реагировать на происходящее вокруг тебя - страдаешь сам и страдают возле тебя родные...

Реагировать не только спазмами в дыхат. путях и болью в грудине, одышкой и сердцебиением, но и мигренью...

Смотрела фильм,
‘Voices from the Shadows’ shows the brave and sometimes heartrending stories of five ME patients and their carers, along with input from Dr Nigel Speight, Prof Leonard Jason and Prof Malcolm Hooper. These were filmed and edited between 2009 and 2011, by the brother and mother of an ME patient in the UK. It shows the devastating consequences that occur when patients are disbelieved and the illness is misunderstood. Severe and lasting relapse occurs when patients are given inappropriate psychological or behavioural management: management that ignores the severe amplification of symptoms that can be caused by increased physical or mental activity or exposure to stimuli, and by further infections.
A belief in behavioural and psychological causes, particularly when ME becomes very severe and chronic, following mismanagement, is still taught to medical students and healthcare professionals in the UK. As a consequence, situations similar to those shown in the film continue to occur.
‘Voices from the Shadows’ received its premiere at the prestigious Mill Valley film festival near San Francisco in 2011, where it won the audience award for favourite international doc. The film has been shown in many countries and in different venues - from parliament buildings to cinemas, universities and homes - from the IACFS/ME conference in Ottawa 20011, to the Stanford ME /CFS Symposium 2014.

Сделала для себя кое-какие выводы. Таки, очень и очень много зависит от тех, кто ухаживает и это требует огромного терпения и любви, а также знаний. Скорее всего, недостаток ухода и даёт мне ухудшения. Благо, что есть тот, кто меня наблюдает со стороны и помогает определиться и понять свою ситуацию, потому что самому понять трудно.

Бояться смотреть о страданиях, видеть увечия, говорить о смерти - это свойственно живым людям. И можно избегать всего этого, но избавляет ли избегание страданий от самой смерти?

Они существуют и встреча со смертью неизбежна. Но ведь от избегания страха страданий и смерти могут быть проблемы - чем меньше мы о них знаем, тем больше боимся. Подавленный страх на самом деле опасен и, призванный защищать от опасности, он становится разрушителем и в итоге может привести к зависимостям.

Знаю правду о реальности и о том, что может быть, а также о том, что мой путь будет моим. Имею свой взгляд и отношение ко всему. А ведь, действительно, очень многое зависит от восприятия.

Странные мы, люди! можем всю жизнь откладывать деньги и вещи на смерть, а душу свою готовить к смерти отказываемся, боимся и избегаем, отвергая и не принимая страдания! потому что страдания призваны очищать душу.

Мысль о написании инструкции по уходу не уходит. Мне нужно вести протокол и дневник до того, как будет назначена комиссия о повышении степени по уходу.

Дочь подала мысль, а что если Каннабис поможет снизить чувствительную реакцию тела? Опять всё сходится к написанию отчёта о моём состоянии. Рецепт выпишут, если будет видно, что трамадол причинил вред.

Скоро будет весна! Всё имеет свойство проходить. Будем смотреть вперёд и всё равно надеяться, мечтать и жить сегодня, оглядываясь на прошлое лишь для того, чтобы получить уроки.

Пока есть время...

В твой день желаю тебе никогда не расставаться со своими мечтами,
ведь только они заставляют нас в тяжелые времена смотреть вперед.
************Чтобы все твои мечты сбылись!**************

Спасибо большое, мне очень приятно.

Дорогая Мила! От всей души поздравляю тебя с Днем рожденья!
Желаю верить  в лучшее, быть любимой и любить!

благодарю

С Днем Рождения, Мила!

С Днем Рождения.Мила!!! Любви .заботы и внимания близких и друзей!!! Терпения. мужества.мудрости!! Исполнения твоих планов!!!

Спасибо Лоурелия за поздравление  

Танюша, спасибо  


Всем благодарна за искренние сердечные слова и для меня они важны и приятны.

********************************************************************************************


Я изменила себе и вот уже несколько дней не писала здесь в Дневник.

Сегодняшний день должен был быть не таким, каким получился.  Утром дети поздравили меня  тюльпанами и клубничным тортом с чашкой кофе.

Муж вчера пришёл с работы, похоже, с инфекцией дыхательных путей. Чтобы меня не заразить, сразу разместился в гостиной, несмотря на то, что его морозило, ещё ночью, с наступлением нового дня поздравил меня с днём рождения.  Утром не пошёл на работу, а отправился, как положено в выходной день, в больницу к приёмному врачу.  Он планировал всё же побаловать меня креветками и собирался в испанский магазин за покупками, чтобы дочь приготовила праздничный обед. Заранее приготовиться к этому дню не получилось, лишь вчера на счету появились для этого деньги.
В десять утра был звонок по телефону, что его оставили в больнице из-за низкого давления...
И то, что на него никак не похоже, он больше  не позвонил и на мои звонки не отвечал... Понимаю, что это может быть серьёзно что-то с сердцем... оно могло не выдержать...
Тёплые слова и поздравления друзей смягчили этот удар для меня... и у меня нет многих слов, я ничего не понимаю...

мои мысли и чувства: из книги Екклисиаста


Еккл 1, 15
13 Смотри на действование Божие: ибо кто может выпрямить то, что Он сделал кривым?
Иов 2, 10
14 Во дни благополучия пользуйся благом, а во дни несчастья размышляй: то и другое соделал Бог для того, чтобы человек ничего не мог сказать против Него.
15 Всего насмотрелся я в суетные дни мои: праведник гибнет в праведности своей; нечестивый живет долго в нечестии своем.
Сир 7, 5 Ис 5, 21 Рим 11, 20
16 Не будь слишком строг, и не выставляй себя слишком мудрым; зачем тебе губить себя?
Иов 15, 32
17 Не предавайся греху, и не будь безумен: зачем тебе умирать не в свое время?
18 Хорошо, если ты будешь держаться одного и не отнимать руки от другого; потому что кто боится Бога, тот избежит всего того.
Еккл 9, 16
19 Мудрость делает мудрого сильнее десяти властителей, которые в городе.
3 Цар 8, 46 2 Пар 6, 36 Притч 20, 9 Иак 3, 2 1 Ин 1, 8 Рим 7, 14
20 Нет человека праведного на земле, который делал бы добро и не грешил бы;
21 поэтому не на всякое слово, которое говорят, обращай внимание, чтобы не услышать тебе раба твоего, когда он злословит тебя;
22 ибо сердце твое знает много случаев, когда и сам ты злословил других.
23 Все это испытал я мудростью; я сказал: "буду я мудрым"; но мудрость далека от меня.
Рим 11, 33
24 Далеко то, что было, и глубоко - глубоко: кто постигнет его?

************************************************************

Только я так переживала, когда телефонный звонок принёс мне хорошую новость:  сердце мужа обследовали и всё нормально, и он возвращается домой

Ещё не поздно устроить праздничный ужин и благодарить Бога!

С Днём рождения меня!

Спасибо дорогие друзья, что вы были рядом

Мила! Я радуюсь вместе с тобой, что с сердцем у мужа все в порядке.

Спасибо

И такой день рождения может быть!

19.02.2017 Воскресение

Самые гнусные времена, когда болеют твои близкие и ещё, если все сразу. У мужа бронхит и высокая температура, он рядом, а мне трудно даже протянуть руку.

Мне приходится отгораживаться, но ничего не спасает меня от, производимых им, звуков. И чем дольше это продолжается, тем невыносимее становится это для меня, отзываясь сильными болями, особенно в грудине. И единственное определение, которое в состоянии передать ощущения - это "мучительная боль" в грудине, со временем угрожающе приправленная головной болью. И становится понятно, что терпению будет конец и нельзя больше с этим играть, а нужно прекращать мучения.

У всех людей свои проблемы и каждому приходится трудно по-своему. На днях было плохо зятю и вот сегодня уже "развозит" дочь, а на ней много обязанностей.

Я готова молчать и не говорить ни слова, очень плохо от того, что становишься обузой и понимаешь это... Но терпеть голод невозможно, нужна струя воздуха, хоть два раза в день, вода в большой стакан с трубочкой, извините, горшок... При этом, раз в сутки делаю всё, чтобы добраться до туалета. Если только прибавляю активность, пусть, это маленькие движения руками (крем на лицо, чистка зубов, посмотреть в зеркальце, обтереться самой) - будет ответная реакция. Рук поднять, ну просто невозможно - такая крепатура и парализующая мышечная усталость от связок крупных суставов к мелким.

Радостью является писательский труд. И вот, я думаю, пусть это сначала лечебное писательство, так как, кроме описания происходящего, я прописываю прошлое и это потрясающе.
Возьмите в руку большую стопку цветных карандашей и рассмотрите их. Да, вы видите цветные карандаши и вам весело. Но когда начнёте вытаскивать каждый карандаш и рассматривать его цвет, а ещё если оставите след на бумаге? Каково? Вот вам и разница, памяти и описанного прошлого. А если сделать выводы и домашнее задание? То из этого огромная польза и свобода.
Мысль моя такова, что если я изложу прошлое, то освобожу себя для чего-то нового, что созревает во мне. Я намерена учиться и развиваться, доступным мне образом и способом.
Очень хочется, чтобы моим близким было хорошо.
Завтра начинается неделя и начинаются новые дела и решение разных вопросов, с которыми связана реальная жизнь. Может быть, хорошо, что некому полностью всё перенять и мне приходится "шевелить" извилинами? во всяком случае, на данном этапе...

Изоляция мне жизненно необходима...Но мы будем встречаться и бывать вместе.

Мила, я тоже присоединяюсь к поздравлениям!
Сил тебе!
насколько это возможно.....

Алёна, спасибо большое за поздравление и пожелания.



Дошла до меня очередь с инфекцией и будем лечиться... Нам бы ночь продержаться и день простоять... А самое главное, я заметила, что мне лучше, когда моим близким лучше и наоборот. Инфекция - это как погружение в тёмный колодец... вот где плавятся все внутренности..., но мы прорвёмся.

Будет, конечно, и на Вашей улице праздник!
Обязательно прорветесь!

С понедельника - из огня, да в полымя... Грипп...гриппальный бронхит...гриппальный кишечник... приступы астмы...тлеющая температура и от того, что у организма нет силы бороться - состояние наркоманки, трясучка и ломка, выхолащивание... трепыхание сердца. Всё пробуется и мало что помогает...

Всю семью качает грипп. Всякий раз убеждаешься, то что недавно считал плохим, было не самым худшим.

Если бы не "молебны" и всё-таки у Него милость и спасение. "Да святится имя Твоё и придет Царствие Твоё..."

Реальность и всё видимое уничтожает и лишает надежды так, что просвета не видно и нет идеальных людей и систем. Настрой на позитив, здоровье и удачу в такое время только обостряет состояние и слабого человека приведёт к срыву и убийству. У человека должен быть стержень и корни и источник живой воды.

И всё же, солнечный лучик в окно приносит надежду и ожидание весны. Весна - для меня празднование жизни воскресения! Ингаляция мятным маслом доносит до носа запах мяты из детства на реке Южный Буг.

Когда ближнему становится лучше, я выкарабкаюсь

Итак, " Вас постигло искушение не иное, как человеческое; и верен Бог, Который не попустит вам быть искушаемыми сверх сил, но при искушении даст и облегчение, так чтобы вы могли перенести".

Жизнь продолжается

28.02.2017 Вторник

Сегодня солнышко широкой улыбкой заглянуло в моё окно. Я посмотрела на балкон и увидела пышные кустики гвоздики и в них цветки.

Кончается февраль! Порывы к жизни пробиваются маленькими фонтанчиками и тогда кажется, что мне лучше и будет лучше. Я добавляю активность и убеждаюсь, что моя самая маленькая на свете тюрьма не исчезла. Появляется температура и неприятное жжение кожи, внутреннее дрожание. Внутреннее дрожание раздражает и если бы я не знала, что оно означает для организма стресс, то наверное, испугалась. Происходящий процесс напоминает тление…

Разные мелкие дела, корреспонденция в перерыве между паузами. Отношения между родными в разные времена бывают разными…

Лишь только понимая свои слабости, можно понимать слабости других.

Как бы не падал, нужно подниматься... Слава Богу, Он поднимает, вдыхая дыхание жизни. Самое трудное, жить маленькими шагами - хочется вздыматься ввысь и не падать.

Надо бы что-то изменить в комнате... снова отдыхать...

Второе марта - такая долгожданная весна, в глаза которой посмотреть я могу лишь из окна.

Похоже, за эти дни ужаса, мне удалось немного отдохнуть, потому что я восстанавливаю ночной сон и встаю на туалетный стул. Лишь в конце второй недели мне полегчало, хотя температура поднимается.
Самый первый враг в условиях моей болезни, это перенагрузка, которую легче контролировать тогда, чем легче форма заболевания. Но если у человека стойкая бойцовская натура трудоголика, то мне очень жаль... У меня оказалась стёрта здоровая программа защиты и я приобретаю навыки заново.
Теперь, мне нужно сделать, как можно комфортнее и приятнее жизнь в моей маленькой тюрьме и мне есть чем заняться, даже в ней. Всё нужно продумать и организовать. Мне нужна отдельная комната и полный покой. Я едва перешла на полную помощь при купании, также должна быть полная помощь при одевании. Как, когда ты ещё мальски двигаешься, не приготовить себе самой одежды? Во мне, как будто, находится двигатель и производитель стресса. Это моя Флора очень хорошо видит. Тело, словно, куда-то спешит и ум продумывает способ уже наперёд. Приходится себя контролировать - останавливать, успокаивать.
Ещё полтора года нам оставаться в условиях финансового ограничения. Тогда я смогу иметь больше помощи. Чарли стареет и появляются проблемы, а здесь - это большие затраты. Но самое неприятное, это не столько затраты, а сколько моё физическое и эмоциональное отсутствие. Но так хочется на всё плюнуть и продолжать рваться из клетки! Но не хочется платить за это так дорого и страшно.
А интуитивно знаю, что как только научусь работать в своих условиях, меня и попустит.
Но звуки и движения вокруг меня -- убивают меня. Ну хоть кричи и плачь, кто поможет? Никто мне не может этого предоставить... пока... Искать и просить помощи

С утра мне работается... за работу

Новая статья:

Gehirn, Verhalten und Immunität. 2017 Februar 17. Doi: 10.1016 / J. Bbi. 2017.02.009.
Cook DB, light ar, LIGHT KC, broderick g, Schilde Mr.
Dougherty Rj, Meyer JD, Vanriper s, Stegner AJ, ellingsone ld, Vernon SD.

говорит:
- о том, что движение остро влияет на симптомы когнитивных функций и функции мозга у больных МЭ / CFS.
- что симптомы провоцируются с помощью физических упражнений.
- что существуют объективные нейрофизиологические доказательства феномена этого недуга - Недомогания После Нагрузки.

А в реальности, в медицине - я пока не могу доказать того, что нахожусь в таком плачевном состоянии. У медицины нет таких обследований, а имеющиеся не показывают ничего такого, чтобы так страшно выглядело.

Ладно, жду освидетельствования, хотя кажется маловероятным положительный ответ. Но было бы идеально, потому что дочь ищет квартиру и мне однозначно нужно больше помощи. В идеале: новая квартира и сиделка постоянно. Такую идею мне дал мой ПА. Посмотрим...

4.03.2017 Суббота

Слава Богу, я выбираюсь из туннеля и просвет впереди становится больше... Всё же, это жизнь в четырёх стенах моей комнаты, а это больше, чем четыре угла кровати...

я живу и болезнь существует, делая мою жизнь невыносимой и не только мою... Вчера, в первый раз, почти за два месяца я выбралась из дома к домашнему врачу. И, безусловно, это можно уже считать большим достижением, если не считать, мучительного кашля, кроме мучительной одышки при малейшем движении. Так мучительно, что никак не получилось радоваться. Всё же, ощущение запаха свежести в воздухе подарили мне минутные наслаждения. Как было бы интересно мне увидеть, каким образом и когда слетит сухая ржавая листва, оставшаяся на дереве у практики врача со времени осени. Так странно, почти все листья высохли, поржавев, и всё же не слетели с дерева...

Сама поездка в машине, в инвалидном кресле причиняла мне сильную боль и вызывала спазмы дыхательных путей и кашель, головную боль и головокружение.

Вспоминались слова моего тестя: "... чем так жить, лучше на два метра под землю...". Это, как видит он и его глаза со стороны...

А что такое, жить? Можно быть здоровым и богатым и, всё же, существовать. Жизни принадлежат все краски и все настроения. Не просто, оставаться быть вместе в горе и в радости, в здоровье и в болезни...

Со мной очень трудно из-за моей болезненной чувствительности к обычным звукам, даже к воздушным волнам от движения рядом со мной.
Домашняя врач вчера очень осторожно вела себя со мной. Господи, оказывается, это возможно!

Она записала приблизительную картину того, что я ещё могу - ведь, её отчёт будет иметь значение при определении степени моей нужды в уходе. Потому что мне предстоит ещё освидетельствование.

Доктор осмотрела меня и сделала назначения. В этом году меня ожидает поездка в клинику на юг Германии на подробное обследование бактерий и инфекций. Это всё зависит от неё, ей нужно предоставить свои обследования и заключения, чтобы записать меня. Иммунологи Шарите в Берлине принимают больных теперь только из восточной Германии, а мне теперь на юг.
(Это помимо филиала клиники неизвестных болезней).

В этом месяце, если Бог даст, мне предстоит попасть к лору. Потому долго ждать, потому что конкретно к этому специалисту. Здесь принято выбирать специалистов на своё усмотрение.

Сегодня снова увеличились слюнные железы и околоушные, лимфоузлы слева. Надо позвонить в понедельник, узнать, как быть в таком случае. А может завтра вызвать врача скорой.


***********************************


"Свобода не в том, чтобы делать то, что я хочу, - свобода в том, чтобы хотеть того, что я могу".

Точно, делать то, что я ещё могу - разве нет причины быть довольным? Жизнь продолжается...

Воскресение

После поездки в пятницу, я рада, что это было...

Трудно себе представить, какое всё-таки счастье, если можно слушать музыку, смотреть фильмы, говорить, кушать и бывать среди людей.

Но я возвращаюсь, в который раз поднимаясь...  Как я рада, что могу говорить, пусть не много и каждый день, но всё же! Могу есть и снова сплю ночью! (хоть для этого мужу приходится спать отдельно). Так радуют меня, появившиеся на балконе гиацинты и гвоздики. Я задумала в спальне обновление.

Тот слабый свет в конце туннеля превращается в сверкающие впереди во всей красоте цвета жизни. Воспоминания о своей мечте, которая уже была реальностью, снова теплеют надеждою.

"Из таких бездн, из такой тяжелой болезни ты возвращаешься вновь родившимся, сбросив все покровы, более нервным и злым, способным ощущать все тонкие оттенки радости и находить нежные слова для малейших проявлений хорошего, с обостренной остротой и азартом ощущений, с заново обретенной невинностью ликования, более наивного и одновременно в сотни раз более утонченного, чем когда-либо прежде" (Ницше).

А я буду считать свои сокровища и радоваться тому, что я ещё могу и имею.

"Хотя бы не расцвела смоковница и не было плода на виноградных лозах, и маслина изменила, и нива не дала пищи, хотя бы не стало овец в загоне и рогатого скота в стойлах, - но и тогда я буду радоваться о Господе и веселиться о Боге спасения моего." (Библия, Аввакум, 3:17-18)

Это моя жизнь и мой путь, когда приходит мир в жизнь и приносит с собою свет и благодарность за всё, что было и за то, что есть.

Рад твоему улучшению, Мила, так держать!

P.S. Спасибо за картинку, красивенько!