Дневник Милы Менесес

Спасибо Серджиу. я тебе рада.


Снова была в группе статья про испытания большой дозы витД. Авантюрная мысль посетила мою голову. У меня ведь патологический недостаток этого витамина и я решила попробовать увеличить дозу. Интересно.

После отдыха чувствую себя неплохо, недолго сидя, а потом полулёжа. Могу писать (только бы не заходить на ФБ и не отвлекаться). Но дисциплина мне даётся трудно и всё же, моя цель.

Могу какое-то время шлёпать пальцами и безумно этому рада. Но движения в бОльшем диапазоне ведут к ухудшению и сильным дыхательным спазмам. Важно, вовремя уйти на отдых - всё та же схема, как и раньше.

А когда относительно неплохо, снова хочется летать, и тут уже работает новая программа, я понимаю своё тело.


https://vimeo.com/ondemand/22513?autoplay=1 -- этот фильм можно одолжить на неделю, если ввести акцион код = VOICES=

6.03.2017 Понедельник

Опыт показывает, что мне необходима изоляция и очень осторожное поведение близких. Но такое поведение невозможно!

Мой муж - это ходячий производитель стресса, но и хорошего настроения! Одним словом, андалузец - это эмоции и жесты и мне всегда хочется смеяться, а сердце начинает сильно биться и спазмы в груди до боли. Но на ночь мы расстаёмся и я, оказывается, сплю всю ночь...

Реальная жизнь требует планов и внимания, как и у всех, только для меня это неимоверно трудно. Получила задание от внука, очень хочу видеть старшую дочь с зятем и надеюсь на встречу. Жаль, конечно, что наша квартира без моего участия, а значит, очень заметно - неприкаянная... Такое бывает, может быть и никогда бы не подумала, что со мной так будет...

Постоянно приходится принимать, как есть, иначе можно изойти горечью. Жду Флору, чтобы разложить вещи ещё с пятницы, которые я не осиливаю не только приготовить и надеть, но и раскладывать.

Но я могу уже снова чувствовать жизнь и краски! Вчера связалась с родственником и могла немного поговорить. Может быть мне удастся ещё что-то выяснить из семейной истории. Я не могу позволить им уйти бесследно, потому что я живу и мои внуки имеют право знать историю семьи.

Любовь - это отдача, а не получение. Мой муж дарит мне свободу всегда быть собой и это самое большое счастье. Узнать ценность этого можно только имея возможность сравнить. Это можно либо иметь, но нельзя представить и изобразить. Счастье - когда двое становятся одним и при этом остаются двумя...

7.03.2017 Вторник

Лечим бронхит. Кашель и спазмы возникают сразу при движении и образуется мокрота. Ночь спала и меня так вполне устраивает. Это говорит о том, что мне нужна отдельная комната.
Настроение нормальное, только мне не нравится отсутствие планов в голове, то есть пустота. Тот, кому это знакомо, поймёт, о чём я. Это не имеет ничего общего с пустотой в душе!
Принятие своих границ способствует нормальному настроению.
С утра для меня был доступен поход до туалета (большое благо, что он совсем рядом). Вспомогательные средства необходимы - всё тот же универсальный туалетный стул. Выглядит он совершенно прилично для того, чтобы им пользоваться для передвижения по квартире.



Сегодня у меня день чистоты и посещение парикмахера. А пока, доступная мне активность, короткое время сидя, а потом полулёжа за ноутбуком. Всё равно появляются спазмы в грудине.

Дочь вчера посеяла семена в контейнеры в маленькую теплицу на балконе. Всё лето у нас была своя петрушка и укроп. Это её трудотерапия.

Беспорядок в комнате плохо влияет на моё вдохновение и я вижу, как всячески избегаю своей дисциплины... плохая концентрация и пустота в голове - для меня не оправдание.

Всегда и во всём нужно прилагать усилия...

Всегда прошу детей делать для меня фотографии, когда они где-то бывают. С радостью и волнением жду хорошей погоды и очень хочу на прогулку.

9.03.2017       Четверг

Понимаю, когда я описываю состояние, в котором я живу, это воздействует на эмоции читающих и производит у каждого различные реакции.  Многим сразу хочется мне помочь и я могу это теперь понять.

За время, когда я стала публиковать свою лечебную писанину, мне посчастливилось многое понять в себе и немного разобраться в других, а также сделать для себя соответствующие выводы. Это нормально, если человек, открываясь, ставит свои личные границы. Есть, например, авторы, которые заранее предупреждают их грамматических ошибок не исправлять. А другие, наоборот, будут благодарны за исправления.

Когда на мою работу от 2013 года “Без силы по жизни” была такая реакция: “... трудно что здесь сказать, когда человеку нужна физическая помощь совместно с психологической, не говоря о медицинской”,  я долго думала над этими словами.  Почему, прочитав, человек считал, что мне нужно что-то сказать о помощи?

Я написала:  “- говорю о том, что  больна потомУ, что имею право и хочу бЫть и жИть доступным для меня способом и образом, ‒  дАже, если это отличается от общепринятых”.

Зачем мне говорить о том, что я больна?

Да потому что для меня, быть и жить ‒ означает,  писать о том, что я чувствую и думаю. А для того, чтобы понять мои мысли и чувства, нужно хоть немного представить себе моё состояние и положение. А как иначе?

До того момента, как я начала писать прошло много времени и событий, которые поработали надо мною. И поэтому, благодарю Бога, что к тому времени я уже могла сказать:
“Я рада, что открЫто могу сказать, что  больна, потому что не прошу для себя любви и сострадания,- я чувствую себя любимой;

- рада, что открЫто могу сказать, что  больна, потому что не считаю себя  ущербной и уязвимой, чтобы скрываться  ‒ я  чувствую себя защищённой”.
(не читать "рада в смысле, что больна", а рада, что не могу не прятаться, и мне не нужна жалость по этому поводу).

Почему я написала “Без силы по жизни”?   А ведь ответ находится там!

“ Так почему же я это пишу? Да потому что это – мой Голос! Я  ‒ существую!

Я – живу, даже если я не иду в ногу с Человечеством!

Я – живу, даже если меня нет с вами!  Меня нет уже нигде, где ещё два года назад меня можно было увидеть!

Это – мой Голос!

Я продолжаю жить, хоть и живу я  уже по-другому”.

Кажется, что употребила слишком много “я” и это можно было бы расценить, как желание выделиться, требование к себе внимания.
А  если обратить внимание на контекст, то можно ведь понять, что это голос человека, который не хочет исчезать!

У меня был недавно такой сон, который говорил о том, что я боялась проскользнуть сквозь балконные железные прутья вниз с балкона.

Я не боюсь смерти и знаю, что всегда должна быть готова к этому моменту, но пришла к пониманию того, что у меня есть определённые дела, к которым только приступила.

Для меня очень важно  концентрироваться на деле, а не на том, чтобы быть замеченной. Потому что смысл, как раз в том, чтобы выполнить то, что я должна, а не в том, к чему приведёт выполненная работа (успех или неудача). Неудача допустима, во всяком случае, обязательна разная реакция, как это бывает обычно.

Пока, я поняла для себя, что пишу не для того, чтобы кому-то помочь или кого-то спасать, а прежде всего, для того, чтобы выложить в словах свой жизненный опыт и  подвести итог, каким я его понимаю. Ещё для того, чтобы отдать дань памяти моим бабушкам и дедушкам, моим родителям и, осветив свои ошибки и уроки, предложить освобождение моим детям и внукам.

Тот, кто захочет познать мудрость, как дышать воздухом, тот будет сам искать её и не надо его уговаривать. Часто люди ищут  помощи, но не принимают её, потому что в своём воображении они имеют уже что-то определённое и хотят именно его.  Кто действительно ищет помощи сумеет её найти и в чьём-то опыте и его не надо "кормить" насильно.

Пойду дальше. Когда я начала публиковаться, появились некоторые доброжелатели, указывающие, что мне  следует писать, а что нет. Беспокоились, что описывая прошлое, я бережу раны и мне становится плохо со здоровьем ‒ поэтому я болею. Получается, писать мемуары или автобиографию, вредно для здоровья.  Этим людям я благодарна за то, что они, переступая мои личностные границы,  на самом деле, способствовали их укреплению. Потому что я проверяла себя и свои мотивы, более чётко определялась со своими целями. И это сделало меня только увереннее.

А отрицание и розовые очки я всё-таки не принимаю! Просто, это уже не мой путь.

Моя стрижка, оказалось, требует от человека стригущего мужества. Девушка очень боялась и имела на это основание. Её обычные движения причиняли мне муки, вызывая спазмы и стоны, сильные боли. Не знаю, придёт ли она ещё раз? … она приходит один раз в три месяца к пациентке, которая живёт недалеко от меня.

Моя милая Флора заботится, чтобы и я имела возможность чувствовать себя ухоженной и красивой. Как и где найти того, кто бы ставил выше состояние пациента?  Кто будет делать свою работу так осторожно, растягивая по времени?

Вот два дня я пока отхожу, зато с чувством лёгкости и порядка…

Настроение весеннее, стараюсь облагородить обстановку с Флориной помощью. Вот, всё думаю я, а ведь она могла бы относиться чисто формально, как к работе? А ей хочется, мою жизнь сделать приятнее и когда она болела, то звонила и спрашивала, потому что она заботится обо мне.

Как же это важно, дарить беспомощному человеку частичку своего сердца и внимания.  Каждый человек должен быть на своём месте и совсем несправедливо к этому труду относятся с презрением!

И очень хочется в знак благодарности сказать своё мнение...

Я выражаю искреннюю и сердечную благодарность всем, кто ухаживает за больными и престарелыми людьми, которые не могут вам ответить благодарностью, всем, кто заботится и старается, хоть как-то сделать их жизнь приятнее и комфортнее. Дорогие, в каком бы состоянии ни был ваш подопечный, всегда относитесь к нему с уважением, даже если вам кажется, что он этого не понимает.  
Учиться уважать старость нужно начинать смолоду

10.03.2017  Пятница

Я живу в Германии и поинтересовалась темой  гуафенизин- терапии у нас.
Только считаю, неверно думать, что это излечение Фибромиалгии. Потому как излечение означает полное возвращение к прежней жизни без постоянного приёма лекарственного средства, без зависимости от него.  
Но так, как человек страдающий хроническими болями всё равно обречён в какой-то мере на обезболивающие средства, то он подбирает себе сам, что ему подходит.
Можно ли назвать выздоровлением, если лечение должно быть постоянным? Не думайте, что я такая Шапокляк и хочу лишить кого-то радости быть здоровым. Считаю, что нужно реально оценивать положение, чтобы избежать разочарований, когда совсем непредсказуемо могут наступить плохие дни. Ведь, как показывает жизнь и опыт множества больных, любой стресс или инфекция могут легко нарушить наши планы.
Если есть возможность, это лечение стоит пробовать - всё-таки многим помогает.

Безрезультатное исследование

Ещё в  1995  было проведено во главе с доктором Робертом Беннетом в Университете штата Орегон двойное  исследование по лечению Гуафенизином для лечения фибромиалгии.
Д-р Сент-Аман был использован в качестве медицинского консультанта исследования.
В исследовании делается вывод, что гуафенизин не даёт более  высокую эффективность  и не существенную разницу по сравнению с плацебо.
Кроме того, не может быть установлено увеличение экскреции фосфата.
Поэтому д-р Беннет пришел к выводу, что пациенты доктора Сент Аманд испытали улучшение на Гуафенизин  исключительно и в одиночку из-за эффекта плацебо. Исследование больше не повторилось.
С того времени, лечению доктора Санкт-Аманд присвоена этикетка, оно является лечением плацебо и не может предоставить никаких доказательств этого эффекта.
Это одна из причин, почему многие врачи не принимают лечение серьезно.
Д-р Сент-Аман опубликовал смелую статью об исследовании. Точки, на которые он  там опирается, мы хотели бы озвучить.

Умеренность салицилатов
Ещё в 1995 д-р Сент-Аман и его команда уже знали,  что салицилаты могут блокировать действие гвайфенезина, но не в каких количествах.
Они пошли, тогда исключительно из лекарственных препаратов, таких как аспирин или другие продукты с чистой салициловой кислотой в качестве активного ингредиента.
Растительные масла, гели или экстракты не были исключены из того исследования.
Вскоре после публикации исследования, д-р Сент-Аманд понял свою ошибку.
Он подчеркивает, все чаще в последние годы, насколько важно последовательно избегать всех источников салицилатов, которые не содержатся в продуктах питания, соблюдать границы употребления.
Вполне возможно, что в 1995 году у большинства участников исследования  гуафенизин не мог действовать.
В конце концов, уменьшение салицилатов является одним из трех больших условий (правильная доза, уменьшения салицилатов, гипогликемическая Правильная диета).

Доза
Исследование может обеспечить более удовлетворительные результаты, если все участники исследования принимают одинаковое количество препарата, иначе результаты не сопоставимы.
Так, тогда взяли всем пациентам 1200 мг пролонгированного Гуафенизин.
Как правило, после того, как Гуафенизин терапия д-р Сент-Аманд с низкой дозой запускается, то увеличивается до порогового значения индивидуально переносимой боли.
В этом исследовании, это было невозможно. Для некоторых пациентов, даже 1200 мг были слишком высокие дозы, они были исключены из исследования в связи с увеличением боли.
Но многие люди также требуют гораздо более высокие дозы, чем 1200 мг.
Тем не менее, д-р Сент-Аман не имел возможности увеличения у этих больных дозу.
Почему бы, вероятно, большинство субъектов не получили каких-либо переменных циклов.

Гипогликемия
Д-р Роберт Беннетт получил от доктора Санкт-Аманд перечень инструкций в  опросниках испытуемых субъектов с гипогликемией, чтобы их исключить из исследования, так как участники с гипогликемией могли  показать неверные результаты исследования, потому что их симптомы не уменьшатся от приёма Гуафенизина.
Крайне сложно контролировать пищевое поведение людей.
Как д-р Сент-Аман заметил позже, вопросники были распространены до начала исследования и по словам доктора Санкт-Аманд, были ошибочно допущены больные, страдающие и гипогликемией.
У этих больных Гуафенизин в одиночку не может устранить симптомы.

Размер исследования
В конце исследований  в каждой группе (Гуафенизин по сравнению с плацебо) осталось лишь около 18 участников.
Это очень небольшое число для исследования о воздействии лечебного препарата.
Если предположить, что у части исключённых была гипогликемия, другая часть была невосприимчива к лекарству и  ещё одна часть имела  неправильную дозу, то исследование само по себе было признано недействительным.

Невозможно установить увеличение экскреции (выделение) фосфата
Пользователи Гуафенизина продолжают спрашивать, не должны ли быть измеримыми увеличения экскреции фосфата  на данный момент под влиянием приёма гуафенизина. (Словом, во время приёма препарата в моче больного должно быть обнаружено повышенное выделение фосфата).
Трудность состоит в том, что уровень экскреции фосфата может сильно варьироваться и зависит от многих факторов.
Таким образом, на экскрецию фосфата с пищей может повлиять стресс, поведение питья, болезни, лекарства и т.п ..
Чтобы по-настоящему понять измеримое различие, нужно измерять экскреции фосфата, как несколько раз  в разное время дня, в течение более длительного периода  перед началом терапии, и после начала терапии.
Это, однако, чтобы имело смысл, только после достижения индивидуальной дозы.
Далее, подчеркивает д-р Сент-Аманд неоднократно, что дефект гена, который вызывает пониженную экскрецию фосфата, чистая теория.
Он не может доказать эту теорию, но  считает её наиболее вероятной.
Он сам говорит, что это возможно в получении новых знаний, что он сам не объясняет фосфатную теорию,  но  не меняет свое мнение в отношении эффективности гуафенизина при лечении фибромиалгии.

     Нет доказательств  действия
Многие люди, в том числе многие врачи сомневаются в эффективности гуафенизин терапии по отношению к фибромиалгии, поскольку нет никаких доказательств  её действия.
Это парадоксальная ситуация. Как можно доказать действие терапии заболевания, которое само ещё не доказано?
Фибромиалгия по-прежнему является диагнозом исключения, хотя ученые Вюрцбурга  явно в последнее время заметили повреждение или падение мелких нервных волокон у пациентов с фибромиалгией.
Эти тесты могут быть диагностическими в ближайшем будущем.
Тем не менее, как раз при фибромиалгии эффективность терапии является чисто субъективным ощущением.

Поскольку фибромиалгия до сих пор не может быть идентифицирована с помощью лабораторных параметров, никакая терапия не может доказать свою эффективность на лабораторных параметрах.

Многие люди сообщают, что гуафенизин терапия принесла им облегчение  боли после десятилетий страданий.
Эффект плацебо здесь до сих пор очень маловероятный, так как многие пациенты также  и ранее вкладывали законную меру надежды в многочисленные попытки лечения и еще не испытали никакого улучшения их положения.
Д-р Сент-Аман является, насколько нам известно, единственным врачом, который проводит исследования исключительно в области фибромиалгии и утверждает, что  тысячи пациентов избавил от симптомов.

Гуафенизин без побочных эффектов?
Глядя на список побочных эффектов гуафенизина в Wikipedia или спецификации для препарата замедленного высвобождения "Mucinex" выглядит невероятным, почему доктор Санкт-Аманд повторяет неоднократно, что гуафенизин практически не имеет побочных эффектов и полностью безопасен в принятии.
Д-р Сент-Аманд применяет, так называемый опыт медицины, то есть, он разработал теорию и опирается в своих высказываниях на свои многолетние наблюдения.
Проблемы со здоровьем, которые возникают при лечении фибромиалгии гуафенизином, он называет процессом, который вызван выводом избыточных фосфатов из организма через почки; как почки не могут справиться с количеством фосфатов, часть фосфатов снова откладывается в теле.
Это приводит к увеличению симптомов фибромиалгии и может также вызвать ранее неизвестные симптомы.
Интересно, что соответствуют данные о частоте отдельных побочных действий приблизительно с числом населения, страдающего от  фибромиалгии  (до 3%).
Весьма вероятно, что гуафенизину  ложно  приписываются побочные эффекты, поскольку он дает свой вышеописанный эффект для больных фибромиалгией,  сопровождающийся ухудшением симптомов.
Это подтверждается различными самопроверками: постоянно больные говорят, что  они сомневались в эффективности гуафенизина и, потом друг или родственник предложил попробовать принять аналогичную высокую дозу.
В то время как они чувствовали боль амплификации, описанную самим доктором Санкт-Аманд, это  не влияло на испытуемую персону не больную фибромиалгией.
Тем не менее, страдающие ФМ сообщают неоднократно о проблемах желудка (боли в животе, изжога и тошнота), которые обычно исчезают с течением времени сами по себе или через рот с едой или путем перехода к другому препарату. Дискомфорт желудка также единственный побочный эффект, который д-р Сент-Аман на самом деле берёт во внимание.
Тем не менее, он также считает возможным, что это может быть "циклом очистки" желудка.
Трудно различить, являются ли эти симптомы "очисткой слизистой желудка от фосфатов», или реальные побочные явления, как это описано в официальном описании побочных действий препарата Гуафенизин "Mucinex".

Важно к лекарственному средству
Никогда не принимать предписанные лекарства без консультации с врачом или натур терапевтом под их собственную ответственность.
Для большинства салицилат препаратов должна происходить их замена на салицилат свободные.
Если нет никакой замены, вам нужно принимать лекарства, назначенные вашим доктором и  в это время  гуафенизин прекратить!

Мы не несем никакой ответственности за ущерб, причиненный здоровью.

Пусть ваш врач знает, что вы принимаете  гуафенизин.
Таким образом, он может принять во внимание возможные взаимодействия с другими лекарственными средствами.
Особенно, имеют важное значение снотворные, анальгетики, мышечные релаксанты и анестетики .

Многие врачи настроены скептически.
Но так как они сами не могут предложить лечение фибромиалгии с хорошим  прогнозом, они, как правило, довольно открыты для нового.
Рассказывайте своему врачу регулярно о прогрессе.
Больные неоднократно сообщают, что их врач проявил интерес  и теперь хотел бы рекомендовать терапию для других пациентов.
Поддерживайте его, когда он проявляет интерес, одолжите ему вашу книгу или дайте  ссылку, где он может заказать книгу.
Не расстраивайтесь, если ваш врач не заинтересован. Врачи находят все меньше и меньше времени, чтобы выслушать жалобы и просьбы своих пациентов.
В первую очередь не обвиняйте своего врача, но систему здравоохранения. Если вы не хотите выполнять  терапии без медицинского совета или нужен врач, который предписывает Mucinex, продолжайте искать, пока не найдете врача, который примет вас всерьез и будет сопровождать вас в терапии.

Теорию фосфата доктора Санкт-Аманда отклоняют большинство врачей, но и сам доктор Санкт-Аманд неоднократно говорит лишь о своей "теории".
Он никогда не утверждал, что явной причиной фибромиалгии являются  из-за генетического дефекта фосфатные отложения.
Не вешайтесь,  если ваш врач не поддерживает теорию доктора Санкт-Аманд как "невозможную" или "неправильную" саму по себе.
Просто потому, что теория не может быть правдой или не доказана, это не означает, что терапия не работает.
Поскольку терапия основана на наблюдении, к теории позже было разработано, в качестве возможного, объяснение.
Ваш врач принял присягу для лечения своих пациентов, как это возможно.
Если ваш врач не имеет каких-либо знаний о Гуафенизин терапии по д-ру Сент Аманд или ставит под сомнение эффект и не выписывает вам рецепт, то это его право.   Он не хочет в этом случае принимать никакой ответственности за лекарства, которое он не знает. Вы должны уважать.
http://www.fibromyalgie-guaifenesin.info/de/therapie-nach-dr-st-amand/wissenswertes/die-therapie-und-die-aerzte/

Перевод М.М.

***************************************************

Есть над чем подумать и прикинуть свои возможности. Этот препарат у нас очень даже доступен.

11.03.2017 Суббота

Жизнь "маленькими шагами" продолжается. Как только я выхожу за рамки, моя смирительная рубашка на мне затягивается. Так, вчера утром я добралась до ванной и пыталась там совершить утренний ритуал, пусть и частично. Оказалось, что после стрижки и купания во вторник, в пятницу утром это была плохая идея. Приступ астмы и общее ухудшение потребовали от меня бесприкословного подчинения - немедленно принять положение лёжа и оставаться в покое. Дикая, распирающая голову и грудину боль, учащённое дыхание и сердцебиение, спазмы просто не давали мне шевелиться, даже протянуть руку было невозможно. Снова перешла на максимальную помощь и четыре угла кровати. Покой, пауза, отдых... Пятница день и ночь...

Сегодня с утра попытки умственного труда и снова отдых. Это не влияет на моё настроение, тем более, что в квартире постепенно меняются декорации. Намерена ещё привлечь помощь со стороны. После обеда немного подвигалась, наводя порядок на своей тумбочке. Снова делала попытки концентрироваться.

Чему я больше уделяю времени, душе или телу? Честно, душевное состояние много и много важнее... а у меня есть с чем сравнить... Здоровое тело не приводит к здоровью души, а здоровье души может привести к здоровью тела.

Оказывается, эта волна гриппа, во всяком случае, в нашем городе показала, что этот грипп опасен для сердца и приводит к ослаблению сердечной мышцы и врачи опасаются увеличения инфарктов после гриппа.

В этом году празднуется юбилей реформации церкви. У нас в ганноверском зоопарке появилась белая медведица из России и теперь все будут ожидать появления потомства.

Всё происходит без меня... я вынуждена жить всё в большей изоляции.... Симптомы, которые свойственные в тяжёлой форме, совершенно нельзя представить... они очень мучительны. Кто страдает астмой, совсем немного может представить.

Ожидаете ли вы пришествия Иисуса Христа? (конечно, если вы христианин) Жить и ожидать. Остерегайтесь, потому что многие придут в Его имя, чтобы прельстить...

Искать царствия Его и в этом есть всё для души и тела...

В чём же смысл жизни человека? Разве у каждого он свой? Но каждый ищет сам, это точно...

За мир и радость в любых обстоятельствах, который от Него - Ему благодарность.

12.03.2017 Воскресение


У меня есть причина радоваться - почти всю ночь я спала. Вспоминаю, было ведь время, когда меня невозможно было разбудить до 9 - 10 - ти часов. Но тогда были другие проблемы и тогда тоже было плохо. Но когда наступают худшие времена, то думаешь, а ведь как тогда было хорошо. Два - полтора года назад я могла выбираться на час на улицу один раз в две недели и после этого неделю отходила. Тогда я думала, ладно, уж в инвалидном кресле, но если бы можно было просто гулять без мучений и страданий и расплаты за это удовольствие.
А теперь, когда я за два месяца выбралась и убедилась, что это слишком мучительно для моего тела, я хотела бы, хотя бы те мои прогулки...

Но не стану же я на этом останавливаться. Пробудившись и отдохнувши от пробуждения (потому что, пробуждение никак не означает отдохнувшего состояния), я таки выбралась в ванную комнату. Делая паузы, привела в порядок рядом стоящую санитарную тумбочку на роликах, убрала ненужные вещи, бумагу. Удовлетворённая внешним видом и проделанным трудом, снова заняла своё комфортное для тела положение.

Вот так, создавая свой окружающий мир, чтобы мне было в нём приятно находиться, не стану думать о том, что я потеряла. Новые публикации дают надежду, действия активистов тоже обнадёживают, главное, следовать своему пути, распределяя свои силы, направляя себя периодически на нужное русло.

Тот поймёт меня, кто знает, что такое сильная рассеянность, которая просто не даёт возможности ни одно дело довести до конца. Поэтому, огромных усилий и посторонней помощи стоит законченная работа, которая и приносит удовлетворение.

Изоляция - это единственный выход для моего тела, обновлять хоть какие-то силы. Мне кажется, что увеличенная доза витамина Д всё-таки даёт немного результат.
Здесь принято витамины в крови контролировать. Вообще, общая медицина в Германии приём витаминов не приветствует, так как у людей есть возможность получать все витамины с питанием.

Но как в дуршлаге дыры, так в моём организме силы уходят очень быстро и заметно, особенно с физической активностью. В наиболее лёгкой форме определить это трудно, только путём наблюдений и сравнивания. А в тяжёлой форме, уже протянутая рука показывает положение вещей.

Солнышко пробивается сквозь шторы и веселит. А я вернусь к своей основной работе ученицы...

Пусть этот день будет замечательным!

Просто дневник. Сегодня был просто день и для меня хороший день.

Привыкнуть жить в "смирительной рубашке", человеку в ясном уме и с нормальными жизненными потребностями невозможно!

Невозможно иметь покой и мир в душе без принятия - принятия себя, принятия своих обстоятельств и своих ближних и дальних.

Как жить спокойно, когда вся жизнь проходит мимо тебя? ты никак не успеваешь в ногу, даже с твоими родными.

Сегодня было заметно, как мой муж абстрагировался от меня, покинув комнату и не сделав привычных действий, боясь разбудить меня. А позже, мне показалось, что он боится заглянуть в комнату и был мне благодарен, что я не нажимала на свою кнопку вызова.

Сегодня воскресение, а моему мужу ещё на работу. Плюс любимая спортивная программа по телевизору. Это всё мои впечатления и факты, а обид никаких.

Когда меняются обстоятельства и нет помощи, тогда я испытываю свои возможности снова. Потому что для меня истинны слова, что случилось со мной то, что случается с другими людьми и Бог верен, при этом, даст мне силу перенести и эти изменения. А если бы мне было плохо, как на днях до этого, то пришлось бы нажимать на кнопку, пусть даже, услышав в ответ глубокий вздох... что поделаешь... быть беспомощным нелегко.

Не стоит идеализировать реальность, она такая, какая есть... А никакой человек не всемогущ и имеет свои границы. Вот об этом всегда нужно помнить больному, если он в состоянии ясно думать и адекватно реагировать на обстоятельства, быть может, от чего-то отказаться и что-то потерпеть. При этом, понимаю, что уже за такую способность контролировать своё настроение я должна быть благодарна Богу и это достаточный повод для того, чтобы быть довольным. Можно считать сокровища...

У всех они разные.

А завтра начинается неделя и в каждом дне свои заботы, но подумаю о них я завтра

13.03.2017 Понедельник

В который раз потеряла пост, который писала на протяжении какого-то времени дня. Так не хочется снова воспроизводить написанное...

Я писала о том, что в последнее время появляется всё больше публикаций о ведущем симптоме МЭ/СХУ - Непереносимости Нагрузки. Непереносимость нагрузки - это болезнь в болезни МЭ/СХУ, которая развивается со временем и с нагрузкой, в итоге приводит к заболеваниям, ведущим к летальному исходу.


Ещё писала о том, что информация русскоязычных источников зависит от существующего рынка предложений. Известно, что в странах СНГ название СХУ обозначает только синдром и подразумевает основную причину: синдром выгорания, депрессию или же другие известные органические заболевания в тяжёлой стадии.

А это значительно отличается от заболевания, которое очень сложно диагностируется и сначала методом исключения всех болезней, которые могут иметь СХУ, как синдром.

Почему очень важно, как можно раньше различить диагноз МЭ/СХУ? А потому что неверный диагноз будет очень дорого стоить заболевшему именно из-за действия, которое производит Непереносимость нагрузки. Непереносимость нагрузки существует при полиомелите и описывается, как пост полио синдром.
http://www.golos-ameriki.ru/a/a-33-a-2002-09-29-5-1/659911.html

Суть в том, что это недомогание может различить только сам больной и тот, кто наблюдал таких людей и это явление. Готовлю материалы...

Спасибо за прочтение и за то, что мне было разрешено помещать информацию, конечно, за гостеприимство.

14.03.2017 Вторник


Если внимательно читать информацию о Фибромиалгии и опыт множества людей, то на первое место, как помочь самому себе, они ставят важное условие - жизнь, не выходящую за свои границы возможностей.
Возможности людей, заболевших ФМ и МЭ/СХУ и так намного ниже, чем у здоровых, но ещё в зависимости от степени тяжести заболевания (смотреть шкалу тяжести заболевания).
И здесь важно, чтобы не только не переходить эти границы, а ещё немного сэкономить, то есть остановиться заранее. И это позволяет накопить силы для улучшения, которые могут ещё пополняться разными нашими средствами, которые мы для себя подобрали.
Тут важно учесть, что энергия тратится не только на физическую активность, но и на умственную и эмоциональную.
Увеличивать физические нагрузки нет смысла из-за того, что функция укрепления не работает, поэтому можно довольствоваться доступной без последствий активностью.

Например, какое-то время у меня становилось так, что после утренней прогулки с собакой я не то, что никуда больше не могла выйти ( в банк, на приём к врачу, за покупками), а со временем и не могла готовить обед.
По логике, нужно было выбирать - или готовить обед или гулять с собакой. Прогулки с собакой продолжались, но со временем, мне уже приходилось ложиться на траву или на скамейку и бросать мяч, а мой пёс прибегал и приносил мне его снова. Позже путь стал самым коротким к близкому озеру, где я вынуждена была ложиться на траву. Пока я совсем перестала ходить с собакой. Если бы не находились люди, желающие его выгулять, а позже за плату, то нам нужно было бы подумать, как с ним быть.
Я не знала о границах и продолжала всё делать до "не могу"... и они становились всё уже.

Нет, тут, как некоторые думают, никакие важные и необходимые обстоятельства не помогли бы возобновлять активность, если силы стали всё дольше и дольше восстанавливаться.

Если у вас ещё получается, это значит, что ваши силы могут ещё быстрее восстанавливаться.
Но мне со временем необходимо было больше и больше времени. И наступил конец - и тут было ясно всем, что я не могу! Как и сейчас, всё сразу видно... Разговор, слёзы, смех, слушание музыки и смотреть видео - всё это очень заметно отнимает силу и появляются, даже внешне наблюдаемые симптомы.

Когда я переводила статью о стратегиях выживания, то обратила внимание, что это касается не только МЭ/СХУ, но и Фибромиалгии. Поэтому, и с ФМ всё-таки, нужно прояснить для себя вопрос с нагрузками. Это не должно быть принципиально, что физкультура улучшает состояние. А скорее всего, та активность, для которой достаточно сил и вы не будете себя перегружать тем, что после прогулки ещё готовить ужин или что-то делать через "не могу".

Вот в чём проблема - чтобы ничего не делать через "не могу".

Если у вас депрессия, то вам это не повредит, а если нет и вы видите, что ваши фазы для восстановления становятся длиннее и всё меньше по объёму работы вам по плечу, то уже пришло время выбирать и что-то оставлять, жертвовать.

Оставаться в итоге, жить в пределах кровати, будучи полным планов и намерений, не бесчувственным, очень и очень трудно... Всякий раз расправлять крылья, чтобы взлететь и падать, влача за собою свои крылья... В тяжёлой стадии очень трудно различить точно свои границы, чтобы их не нарушить.

Чувство вины и чувство страха перед тем, чтобы не подниматься с постели постоянно возникают на том этапе, когда не уверен и неосведомлён о своём состоянии. Психотерапевт, желающий разобраться, а не вешающий ярлыки пс. диагнозов - это большое везение и находка. Но очень важно различить и понять своё первичное состояние.

Очень важно разобраться в своей причине отдыха - настроение или усталость? Задайте себе вопрос, если вы сейчас были здоровы, то чем бы вы занялись?

Усталость после работы, даже если вы часто устаёте, не имеет ничего общего с заболеванием МЭ/СХУ. Это не очень распространённое заболевание, в более чем 80% случаев, начавшееся с инфекции, но у него со временем появляется множество разных сопутствующих заболеваний и расстройств, которые делают обычную жизнь невыносимой. А главное, что этого очень часто не понимает никто, даже те, что рядом.

Только если они любят и верят, этим уже поддерживают. А если нет, то лишают больного возможности жить и бороться...

Верьте своим детям и своим близким, присматривайтесь и интересуйтесь.

15.03.2017 Среда

Этой ночью я немного (по своим меркам) спала и, быть может, от этого ещё во сне под утро появились головные боли так, что пришлось в сонном состоянии взять таблетку. Мой врач посоветовала мне заменить в таком случае ибупрофен на парацетамол…

Поход утром в ванную комнату показал, что весь запас сил уже выбран и единственное, что я могу, это подниматься на туалетный стул у кровати, беседа по скайпу, еда с трудом и уход на отдых.

Если мне помешать отдыхать, то снова появляется головная боль и очень плохая концентрация так, что писать и сконцентрироваться на этом очень трудно.

Эх, несмотря на это, настроение у меня приподнятое, которое я подкрепила, приведя свой внешний вид в более лучший, чем обычно, порядок! Вспомнив Флорину заботу и глядя на свою стрижку в зеркало на тумбочке, снова и снова испытала чувство благодарности за каждого человека ‒ жемчужину, чьё участие есть в моей жизни.

Я очень рада, что у меня есть цель и знаю, что мне нужно очень много трудиться, что, собственно, я и делаю своими черепашьими шагами.

И хоть я не чувствую себя способной совершить такой большой труд и постоянно преодолеваю рассеянность и живу в тумане мозга, всё-таки продолжаю стремиться.

Вот так, когда мне удаётся прожить день в так называемом моём энергетическом конверте, то есть в моих таких узких границах, не выходя за них, я могу быть довольна.
Всё-таки образ жизни Ноя в ковчеге во время потопа очень символичен для меня.

И напоследок маленькое достижение в отношениях по Э.Фромму: “Если детская любовь исходит из принципа: «Я люблю, потому что любим», то зрелая любовь исходит из принципа: «Я любим, потому что я люблю».

Незрелая любовь вопит: «Я люблю тебя, потому что я нуждаюсь в тебе!». Зрелая любовь рассуждает: «Я нуждаюсь в тебе, потому что я люблю тебя». И больной человек может быть зрелым.

Наш внутренний мир довольно сложный, потому что многообразен и полон внутренних конфликтов. Принимать, прощать и выбирать - это свойственно человеку.
так было и сегодня...

16.03.2017 Четверг

Мне трудно засыпать и, порой, очень долго не удаётся уснуть из-за перевозбуждённого мозга и лёгких. Но сам сон у меня хороший и глубокий с тех пор, как я стала закрывать уши. А качественно хорошим он становился со временем, по мере развязывания узлов прошлого, анализа отношений и конфликтов, которые существовали на бессознательном уровне.

После 2 -3 часового ритма бодрствования и сна, я очень рада налаживанию нормального ритма ночного сна, пусть с обязательным отдыхом днём.

Эту ночь я спала неплохо, но проснулась в ужасном разбитом состоянии и недоумении! Насколько у меня был вчера эмоциональный подъём, сегодня с утра, только поворачиваясь в постели, уже ясно, что я снова на минимуме движений, который навряд ли известен читающему.

Моё счастье, что мой зять с утра дома. Мне нужна большая помощь и почистить зубы, даже в постели, пока это роскошь…

Тем не менее, сегодня четверг и снова вышел мой выпуск, а для меня это значит, что я продолжаю учиться и работать… значит, я живу.

Хоть болезнь, жестокий судья, наказывающий меня не только за физическую активность, но и за эмоциональные подъёмы, действует неумолимо, но не может заставить меня перестать испытывать удовлетворение от маленьких моих побед с Божьей помощью. Потому что, Он даёт мне силу приходить к Нему за благодатью на каждый день.

"Итак, имея Первосвященника великого, прошедшего небеса, Иисуса Сына Божия, будем твердо держаться исповедания нашего.
Ибо мы имеем не такого первосвященника, который не может сострадать нам в немощах наших, но Который, подобно нам, искушен во всем, кроме греха.
Посему да приступаем с дерзновением к престолу благодати, чтобы получить милость и обрести благодать для благовременной помощи".
Евреям 4:14-16

Почему мы можем фантазировать всё, что угодно, а поверить написанному и сохранившемуся веками, мужами Божьими, тому, что подтверждается жизнью, нам кажется безумием? Потому что борьба между Богом и его противником за человеческую душу, вечную жизнь, происходит на уровне разума. И тот факт, что наука противопоставляется Богу совершенно несовременен.

Бог является создателем всех законов, которые Сам впоследствии и открывает людям. Но это отдельная тема, я люблю читать эти статьи, но не в праве, пока, на это отвлекаться, чтобы дискутировать. Знаю одно, если изучать Библию не выборочно и не наскоками, а системно, то будет ясно, что Бог и наука ‒ это не противоположные понятия, как множество лет внушал атеизм. У нас в Ганновере есть христианская община учёных, только, это не саентология.

Черпать основную силу у Бога, в Его слове ‒ это мой личный выбор, о котором я никогда не пожалела, более чем за двадцать лет. И мне всё равно, чем это кому-то кажется и как воспринимается, но это даёт мне силу и радость жить, в этом моя надежда. А пустые ли мои слова, или нет, пусть показывает сама жизнь, но в итоге, имеет важность конечный результат, когда я стану перед Ним.

Сегодня я на коротком поводке или, смирительная рубашка слегка затянулась и мне придётся довольствоваться сегодня только кроватью, увеличить частоту отдыха.

"Ах, если бы люди знали, что при возвращении к Источнику жизни, при покаянии, Всевышний не только изменяет человеку настоящее и будущее, но даже прошлое... Бог - Господин вечности ... Как сказано у мудрецов -иудеев: " Тшува ( возвращение) меняет прошлое".

Постарайтесь видеть Бога во всём и помните, что Он контролирует абсолютно всё!

Пусть, пока не произошло того чуда и тело моё не стало здоровым, зато произошли другие чудеса, которые пока трудно вместить - а может, ещё не время, а может не каждый может увидеть, услышать, понять... Изменение моего прошлого и есть для меня большим чудом, которое исцелило многие мои раны.

Жизнь продолжается...

17.03.2017 Пятница


Проснулась с чувством разбитого тела (почему-то трик с приёмом трамадола в другое время, а не время просыпания, не помог), которое со временем “устаканилось” и с чувством довольства, что спала целую ночь.

Всё-таки, ухудшение после обследования сердца и частых для меня выходов из дома, повышенной активности в декабре продолжалось два месяца. И это был ужас! Теперь, когда только ритм день-ночь налаживается, я испытываю небольшое облегчение и надежду, что всё-таки можно отдохнуть.

И всё же, делать это, будучи в тяжёлой форме почти невозможно, потому что границы настолько узки, что просто невыполнимо задание -- уходить на отдых до достижения своей границы.

Вот почему, я постоянно призываю прислушиваться к своему телу и определять границы, делать попытки отдыхать не достигая своей границы. Наблюдения и опыт многих больных, выбравшихся из жизни с усталостью, говорят именно об этой стратегии и дисциплине - жизни в своём энергетическом конверте. Не то, чтобы они исцелились и могут вести себя, как раньше, нет. Но они могут полноценно жить, только подчиняясь этой стратегии и дисциплине, плюс питание и добавки, симптоматическое лечение. Жизнь с этой болезнью, предполагает акцептировать болезнь и свой образ жизни, а также уделять внимание своему душевному балансу.

А если бы спросили меня, то я бы снова сказала, что важны три составляющие:

примирение и отношения с Богом (здоровый дух);

пребывание в Его слове и наблюдение за собой, своим внутренним состоянием, анализ, исповедь и причастие (здоровье души);

соответствующий образ жизни, дисциплина и гармония с телом индивидуально (здоровье тела).

Это всё труд, но наполняет жизнь смыслом и приносит радость. Убеждена, что счастье - это не то, что можно найти, а то, чего можно достичь трудом и любовью.

А любовь, к которой на самом деле стремится человеческая душа у Бога:
1-е послание Коринфянам 13:4-8a
«Любовь долготерпит, милосердствует, любовь не завидует, любовь не превозносится, не гордится, не бесчинствует, не ищет своего, не раздражается, не мыслит зла, не радуется неправде, а сорадуется истине; все покрывает, всему верит, всего надеется, все переносит. Любовь никогда не перестает…»
Разве не это так желанно? но замечаем, что такая любовь не свойственна нам. Тогда, о ней можно можно заговорить с Богом и искать человека Божьего, чтобы мог наставить, как жить и ходить перед Ним.

Но, как написано, все совратились с Его пути, нет праведного ни одного, и никто на самом деле не ищет Его, а часто ищет только своего…Но пока живём, есть время.

Приближается Пасха Христова и огромное число людей будут праздновать.

Христос умер за всех, чтобы никто не погиб, а имел жизнь вечную. Но спасутся не все, потому что путь этот узкий и мало кто соглашается идти этим путём.

Спасение - это не награда за добрые дела и соблюдение заповедей. Спасение от своих грехов - это подарок, который можно принять только поверив в это. А вера обязательно подтверждается делами веры. Поверил слову Бога и поступил соответственно - это и есть пребывать в слове Его, и исполнять Его заповеди. Заповедь Христа - возлюби Бога твоего всем сердцем и всем разумением твоим... и ближнего твоего, как самого себя.

Богу важен наш добровольный выбор и наше уважение, поклонение Ему. А врагу Божьему важно, чтобы верили лжи на Бога и не поклонялись Ему, а лучше ‒ сомневались и ругали Бога.
Вот он и клевещет на Него и Его детей.


Несчастная судьба многих людей – следствие несделанного ими выбора. Они ни живые, ни мертвые. Жизнь оказывается бременем, бесценным занятием, а дела – лишь средством защиты от мук бытия в царстве теней. (Э.Фромм) И мне это хорошо знакомо...

Сегодня, немного движений, всего понемногу, но самое главное, что наступила долгожданная весна и жизнь брызгами фонтанирует отовсюду.

Для меня, проводящей всё время в одной комнате, прежде всего, жизнь - это широкая улыбка солнца в моё открытое окно и птичий разноголосый гомон. А сегодня утром, даже сверчок забрёл в кусты, что под нашим балконом. Жаль, не надолго задержался, потому что я люблю под его пение путешествовать по волнам своей памяти по Испании.

Скоро у нас будут гости, пять лет я не видела свою старшую дочь, зятя и детей... Пусть будет всё так, как будет...Каждому дню своя забота.

19.03.2017 Воскресение

Жизнь в моём энергетическом конверте продолжается и завтра мне придётся осуществить выход. Ну никак мне нельзя без помощи... и шага ступить нельзя без мучений... спазмы...спазмы...

К завтрашнему посещению врача я приготовилась и письменно, не знаю, как завтра всё совпадёт с ритмом моего организма, как моему мужу удастся справиться.

Я увлечена своим основным занятием. Как полезно для меня всё-таки размышлять и писать, я так много вещей прояснила. Какое-то время записи здесь будут реже и короче...

   Понедельник

Ну вот, после эксперимента с моей изоляцией стало так ясно, что на присутствие в комнате, даже родного человека, моё тело мучительно реагирует резкой тахикардией и спазмами дыхательных путей, ну и я испытываю мучительную боль в груди и раздражение в ответ на всё это.

Сегодняшнюю ночь я не спала, как прошлые... и естественно, что у меня нет чисто физической мощности на необходимые движения, даже в кровати.

Тем не менее, мы продолжаем организовывать день так, чтобы осуществить задуманное, то есть выезд к лор врачу.  Действуем сообща, учитывая возможности и обязанности каждого из нас двоих. Сегодня мы одни дома до вечера.

Пусть у вас будет хороший день и вся неделя.

Между этим всем, мне бы записать то, что обрабатывает моё мышление... катастрофически не успеваю, нужно найти свой диктофон... увлечена и как будто отвлекаюсь на реальную жизнь... на самом деле, совмещаю. Потому что реальными являются обе части - работа и повседневная жизнь.

Я не стыжусь и не жалею, что у меня в жизни другая цель, чем, как только, стать здоровой.  Стать способной жить и работать желание само собой разумеющееся,  которое истекает из главного, которому я уделяю равное внимание.

Как любит повторять мой любимый испанский артист Рафаэль,   " Вперёд!".

Четверг

Очень трудные были два дня после посещения врача, с температурой и ломкой... Вместо того, чтобы писать, я открыла для себя видео, чтобы наговорить то интересное, что мне прояснилось.

Когда я думала о своей цели, которая в последнее время становилась для меня более чёткой, мне в ту ночь снились сны, которые я постаралась изо всех сил запомнить. Конечно, такие переживания приносят эмоциональный всплеск, а это тоже приводит к ухудшению, но первое перевешивает.

Итак, в первом сне я видела перед собою раскрытый учебник, не то тетрадь, в которой отдельные слова и фразы были выделены. Я испытывала чувство напряжения, ответственности и понимала, что должна следовать определённым правилам. Мне нужно было сосредоточиться.
Во втором сне:  я взрослая и смотрю вперёд, а со мною маленькая девочка и я прижимаю её к себе. Я смотрю вперёд и вижу дорогу только перед собою. И выглядит она так: это появляющиеся из-под воды асфальтные плиты. Они нестабильны и очень похожи на качающиеся льдины в воде. Я выбираю момент, чтобы мою маленькую девочку отправить первой, потому что так безопаснее. Но об этом знаю только я.  Со стороны выглядит, как будто взрослая женщина толкает бедного ребёнка первым на такую колеблющуюся дорогу, которая то и дело уходит под воду. Как будто на погибель. И никто не знает, что я думаю по-другому и ситуация совсем другая. Если я наступлю первой на асфальтную плиту моим взрослым весом, то что произойдёт с плитой по закону физики? Именно, плита глубже уйдёт под воду и не скоро восстановится на поверхности. Поэтому идти за мной будет намного опаснее и девочка будет чувствовать себя одной перед опасностью. А так, я позади её и поддерживаю, пока она не выберется на безопасную площадь. Её лёгкий вес не вызовет такого глубокого движения под воду.

Мой анализ.  Волнующая тема с моей определившейся для меня более ясно целью, очень связана с моими снами. первый сон говорит о том, что я с ответственностью отношусь к тому, чем занимаюсь и это требует от меня большой концентрации и усилий. Второй сон говорит о том же, только подробнее. Маленькая девочка - это тоже я и моя взрослая женщина заботится о ней и ответственна за неё. Обе - я взрослая и моя маленькая девочка идут свою дорогу и свой путь. Я не вижу эту дорогу далеко, но то, что передо мной - оно очень шатко и опасно. Каждый шаг и действие требуют не только труда, но и расчёта, учёта того, что ожидает впереди.  Наблюдающему мой путь и не знающему меня, не имеющему со мной общение человеку, моё поведение кажется совершенно не взрослым и не разумным, а эгоистичным и непонятным. Это вызывает возмущение со стороны...

Чтож, это мой выбор.

Моё посещение врача было совсем нелёгким, особенно путь от машины до практики.  Так получилось: как ни стараешься всё организовать и предусмотреть, всё равно делаются ошибки, когда ты меняешь форму своего существования... Когда-то Джони Эриксон (https://www.youtube.com/watch?v=b8DVPn6kEPA), у которой действует только голова, встречалась с одной женщиной в Германии и они беседовали о страданиях и жизни. Я читала их беседу и мне запомнилось, как Джони сказала ей, что есть разница между тем, когда ты имеешь сильную боль и когда ты просто ничего не чувствуешь...
Люди, то и дело оглядывались в ответ на мои громкие спазмы. А я подпирала подушечкой специальной формы свою  голову и старалась прижать к грудине, мышцы которой разрывали меня при этих спазмах. И это было бесчеловечно для меня сидеть в этом нестабильном кресле, потому что другое кресло слишком тяжело для моего мужа в одиночку паковать в машину.
Понятно, что в моём плане очень много пунктов и также для того, чтобы улучшить условия своей жизни... Потому что я живу сегодня...

Я рада, что посмотрела это видео... мои мучения и страдания временны. Они дают мне возможность понять, от каких мучений в множество раз больше избавил меня Господь в вечности...
Тот, кто осознал в себе существование души, тот знает и чувствует, что это тело ограниченно сотней лет, а душа только начала развиваться и это она понимает, что есть вечность.
Но у кого душа срощена с телом, то он видит свой покой на кладбище.
Так было с моим папой. Когда он хоронил своего сына, то сказал, что и он скоро будет там на кладбище. Но после похорон он стал приходить и слушать слово Божие, проповеди. А однажды, он покаялся и я не могла этому поверить. Это отдельная история. Но когда ему второй раз прооперировали рак, после церкви он сказал пастору: " я скоро уже домой" - и указал уже не на кладбище и не в землю, а на небо. На второй день у него на работе случился инсульт и он упал с высоты... три с половиной месяца, как говорят немцы, бодрой комы... пусть, я работаю над этим памятником моему отцу... моим предкам, чьё молчание разрушало меня - я же разрушила эту стену молчания...

Читайте информацию, работайте над собой во всех направлениях и помните, что у вас ваш собственный путь.

Да, а мне ещё предстоит в ближайшее время сделать МРТ головы и КТ шейного отдела, подобрать новые слуховые аппараты и снова к врачу - ещё одной жемчужине...
Врачи по призванию - это находка и большая вам благодарность. Врачи, которые включают мозги и опытность, свою интуицию и уделяют пациенту внимание и ставят под вопросы все варианты.  Я знаю, что они люди и я их уважаю, если и они признаются в этом.

Я не буду думать, о том, как и когда я снова смогу выбраться из дома, я буду просто смотреть перед собой и не страшиться, когда дорога, как в моём сне, под моими ногами уходит под воду.

26. 03.2017 Воскресение

Последние дни я увлечена работой, но на своём "коротком поводке". Это трудно себе представить, но я переживаю эмоциональный подъём и это ухудшает моё физическое состояние: снова нарушается режим дня-ночи и я перехожу на почасовое бодрствование.
Я не ожидаю, что радость и удовольствие от творчества и труда поднимут меня на ноги, иначе я бы была ужасно разочарована реакцией тела...
Иначе, было бы невозможно так жить день за днём и час за часом - вот, приходится лежать почти недвижимо и снова заставлять себя отдыхать, чтобы дать пульсирующему мозгу и запыхавшимся лёгким, бьющемуся и выбивающемуся из сил сердцу отдохнуть... И это близко не похоже на усталость и сонливость при усталости после работы, при депрессии!!!

Мучительно и парадокс -- в то время, когда у меня сегодня есть причины для радости. Продолжать жить и чем-то заниматься при хаосе в голове и отсутствии какой-то программы в радиусе метра - безумие! Но возможно, если соглашаться начинать идти и смотреть перед собой...

Я благодарна этому Форуму именно за такую форму - Дневник. Два года назад я пришла на этот форум и за это время многому научилась.

Пусть эта неделя будет хорошей. Я очень рада за всех, кто смог вовремя получить помощь и снова вернулся к здоровью!

Но я тоже живу и моя жизнь полна радости и грусти. Мне этих переживаний не избежать...

Главное, вовремя уходить на отдых, иначе очень и очень плохо...

Всем добра!

  Я выражаю свою искреннюю благодарность основательнице этого Форума Алёне, администраторам Иринасс и Серджиу  за их  труд и вложенные время и  душевные силы.

То, что вы делаете, очень важно. И я желаю вам улучшения здоровья и плодотворной жизни.

 Спасибо вам,  что дали мне возможность чувствовать себя, как дома на Форуме и дали возможность развиваться.  Я давно чувствовала, что мне нужно что-то изменить, но я не понимала, как, когда, смогу ли.

Спасибо за Дневник на Форуме, который стал  удобной веточкой для меня-гусеницы, в котором я смогла свить свой кокон. Ваша заслуга в том, что я могла развиваться в этом своём коконе,
а теперь пришло время  его покинуть.  Оказалось, что изменилась моя форма. Я думала, что это жук из рассказа Кафки (так я себя и чувствовала тогда) и начала писать заметку под названием Метаморфоза, но вчера я её опубликовала.

 Простите меня за все волнения,  которые я доставляла вам своим поведением, совершенно ненамеренно. На самом деле, нет человека, который бы был всегда и для всех хорошим. Ошибки совершаем мы все и имеем свои слабости, только признаваться в этом очень трудно.

Не держите на меня зла. Может быть я буду появляться.

Благодаря всем событиям и размышлениям (своим медленным образом), я задумала создать свой уголок и не чувствовала себя способной. Но всё же начала свои маленькие шаги.  Я сделала пока совсем немного, но этого достаточно, чтобы открыть и продолжать задуманное, тем более, что именно это поможет мне двигаться к моей мечте и цели.

Теперь у меня есть мой ресурс и я приглашаю всех, кому не хочется расставаться со мной и просто интересно. Мне предстоит очень много работы и это для меня необычайно трудно (потому что мне почти всё приходится делать самой), но мне это нравится проявлять и вкладывать свои чувства в каждую мелочь.

                                                                                     https://mila-meneses.wixsite.com/homepage

В эти последние дни я была так перевозбуждена, что мне стало хуже. Я действительно живу эффектом бабочки и  моё счастье, что у меня есть критика со стороны и постоянное общение с моим ПА, а теперь и литературный наставник.
 
Моя болезнь и тяжёлое состояние не позволяют мне витать в облаках и мечтать о славе, а возвращают меня к золотой середине и моим маленьким шагам к поставленной цели, если мне будет дано её достичь. Я ученица и полный "чайник" и не стыжусь этого.

Жизнь продолжается. Остаюсь открытой для контакта и по-прежнему, если чем могу помочь, спрашивайте.

Ещё раз всем огромное спасибо, вы остались в моём сердце и я помню ваше бережное отношение. Поверьте, я в нём очень нуждаюсь, даже, если кажется, что я бывалый элемент и ищу с кем подраться. Просто пока я действительно обречена на изоляцию...

Не теряйте свою мечту и никому не позволяйте у себя её отнимать!   Я очень надеюсь, что никого не обидела. [/size]

Дорогая Мила! Рада, что у тебя есть мечта и цель и  как бы не было тяжело, ты идешь к ней очень обдуманно и как ты говоришь маленькими шагами. Но мне кажется не такие уж они маленькие, поскольку за этим стоит недюженная мыслительная работа и физическое напряжение. Я буду скучать по тебе и твоим сообщениям. Мила желаю тебе всего самого наилучшего. Ты приглашаешь в гости, обязательно зайду. Ты нас не забывай и иногда пиши на форум.

спасибо.

Я правда благодарна всем , особенно тем, кто молился, чтобы Господь укреплял меня в слабости. Без Него я - ничто и я это недавно переживала...

я тоже думаю не исчезать совсем, ведь моя страничка остаётся.

Посмотрим, как будет.

сегодняшний мой выезд был ужасным и ясно сразу стало, что недели отойти от прошлого выхода совсем было мало. Но я не хотела откладывать обследования.

Это была компьютерная томография шеи и всех органов в этой части. Заключение хорошее. Что это значит?

А то, что известные заболевания исключаются, ведь этот симптом принадлежит МЭ. У меня вся левая часть заметно увеличена. Но это всё не то, по сравнению с тем, что происходит с телом при движении! В машине меня трясёт и становится очень плохо - это мучительные боли в грудине и спазмы. После этой езды я не смогла просидеть в инв. стуле и мне срочно потребовалось лечь, потому что начался астматический приступ. Меня положили и за какое-то время тело успокоилось, как будто ни в чём не бывало. Но стоит только сделать попытку двинуться с места - реагирует!

Сначала подумали, что это паническая атака при астме, но я успокоила и сказала, что телу нужно лечь... А потом сотрудница и сама поняла, что это от малейшего напряжения...

самое страшное было уже дома и после отдыха. я вынуждена перейти на памперсы и Флора приходила меня переодевать - невозможно двигаться. вот благо, шлёпаю по клавишам с перерывами на отдых... Самое время размышлять о важном, почему? снова вопрос к небу у тех, кто видит меня ...

Следующее обследование головы (а я их перепутала) будет в конце апреля. А слуховые аппараты придётся подождать...

Вот я и думала, не имела бы я этого всего - памперсы заказала, их будут присылать бесплатно на квартал. Которые получше нужно доплатить 20 ев. на квартал... Слуховые аппараты последней разработки, ценой около 2000. (?) я тоже получу бесплатно. Мой муж работает и это много значит.

Через неделю у меня будет эксперт и будет решать, повысить мне степень или нет. Самое важное, я считаю, что мне не надо врать, чтобы выжить и преувеличивать болезнь. Но я готова в любой момент, если мне станет легче отказаться от помощи. Здесь инвалидность не связана с деньгами, только с льготами. Да, с налогов один раз в году возвращают приличную сумму, при высоком проценте инв -ти.

Вспоминайте, а на сайте я буду восстанавливать старые записи. И, оказывается, так всё собирается вместе, возникают идеи.

Не опускайте руки

Мила, поздравляю тебя с основанием своего сайта. Дай угадаю: потом будут первая
издаваемая книга и первая выставка картин. Не надо отвечать, может быть не хочется
делиться мечтами раньше их реализации. Пусть же все твои мечты сбудутся !

Спасибо, Серджиу!

Только до слова "потом" ещё время и труд. Во всяком случае, стремлюсь, стараюсь и надеюсь... А пока, действительно, очень важно всё, что со мной происходит.

Я смотрю, как бы со стороны, и вижу, как всё происходит в своё время.

Решила выкладывать всё по годам. Получается, то, что я писала и в отпуске и в клинике - это всё дневники разных времён. Вот и выходит, что я буду восстанавливать все записи и те, которые у меня в бумажках.

Мне всё время приходится прокладывать свой путь, как и в рисовании - я не умею копировать... не считаю, что что-то умею, пока не будет результат...

Как-то так.

Я хотела здесь записать:

вот, если не знать ситуацию, то действительно выглядит как притворство. Сегодня мне не нужен был памперс, но и подняться я попыталась один раз (больше не даёт).

Похоже очень на надувной шарик с дырочкой. Только дырочка может быть разного размера... Движения тела особенно ускоряют потерю...на глазах.

Я не буду уходить...

Вот думала, а ведь кажется, что я показываю, какая я вся положительная. Но мне важно в этом разобраться, что же я желаю показать. Собственно, это и есть цель...

Мой муж собирается к друзьям на юг и оттуда с другом в машине на Барселону. Как хорошо, когда нет обид и каждый из нас понимает, что ему это нужно, а на это время должны приехать старшие дочь и зять. Дай Бог, чтобы всё было хорошо.
О, и у меня экспертиза по проверке степени моей беспомощности... Много дел и много планов, много желаний и понимание того, что жизнь состоит из противоположностей....

Восстанавливала записи и хочу вам всем сказать, как хорошо, что вы есть и порой хочется знать, как живёт Татьяна со своим маленьким Лёнечкой, как Селяви, Танюша, Лорик и многие другие... Спасибо вам.



Спасибо тем, кто пишет и появляется.

Привет тебе .Мила. с Родины!!! Рада. что ты полна планов и мечтаешь!!! Это признак насыщенной жизни. пусть все сбудеться

Спасибо, Танюша за приветы, которые ты всегда привозишь. Хоть у меня там внуки и дочь, но я получаю их не очень часто.  Кстати, если ты здесь почитаешь в Творчестве, то узнаешь короткую историю моего замужества.   https://mila-meneses.wixsite.com/homepage

А  благодаря тебе возникла серия рассказов "Моё второе замужество начиналось...".     Даже не обратила внимания, что у меня есть повествование  "Как я ходила замуж" о первом замужестве. Постепенно формируюсь и понимаю, что нужно тренироваться писать короткими рассказами.  А  другому ресурсу, которому я обязана своим писательским становлением, где меня открыли,  я благодарна за возможность мне развиваться по-другому, где дают мне полную свободу и просто принимают.

Почему я пишу об этом?  Просто, если у кого-то из вас есть к чему-то расположенность и вы не начинаете делать из-за своего состояния, то я делюсь с вами, как это - жить маленькими шагами. Конечно, я ведь только начинающий писатель и моё качество зависит от времени и труда, или наоборот. Но, неважно, будет ли успех, а важен сам процесс и мои движения и изменения во мне, именно в процессе труда. На пути обязательно есть всё, что принадлежит открытости - не буду перечислять, догадайтесь.

С того дня, как я опубликовала сайт, у меня появился ночной поклонник, который каждую ночь в три или два часа ночи звонит и громко дышит в трубку... Сегодня лишь до меня дошло, отключать вечером телефон. Может быть, так совпало...и это вовсе не поклонник

Хорошая погода и так прекрасно на улице! Но так недоступно для меня...

С приспособлением для лестницы столько возни и проблем, что мне советуют легче переехать в специальную квартиру. Но тут тоже проблемы. Ну то, что такие квартиры дороже, это ладно, а то, что туда не берут с домашними животными!

У нас появились новые соседи и у них есть такса. Так сразу почувствовалась разница между большой и маленькой собакой. От нашего Чарли голос можно услышать только при возникновении опасности, когда кто-то звонит в дверь и то пару раз до команды. А маленькую собаку слышно всякий раз, когда ей кто-то встречается на пути. Впрочем, любую собаку можно воспитать, только для этого нужно потрудиться. хотя бы первые полтора года.

Давно я не была честной сама с собой. Об этом не принято говорить в слух, или наоборот, только жаловаться...Но я вижу, что прячу внутрь себя тот факт, что мне не хватает заботы. Даже моя Флора чувствует это и проявляет её, порой, совсем не по своей работе. Мне помог понять это фильм "голос из тени", когда я заметила, что больных переодевают и перенося или перевозят в другую комнаты для перемены обстановки.
Я не озвучиваю своих чувств, чтобы это не расценивалось, как жалоба или обвинение моих близких.  Но я не жалуюсь и не обвиняю. Как можно обвинять кого-то за то, что он не может дать, чего у него нет? И вообще, то, что они для меня уже делают, это намного больше и важнее. Наоборот, мне хочется, чтобы они сменили обстановку. Но в то же время, уже совсем по-другому, я озвучиваю свои чувства и открываю свои желания.

А недавно вообще, я вспомнила, когда я только Богу могла сказать свои чувства и появлялся тот, кто заботился и помог мне. Но всегда надо помнить, что по "щучьему велению" или "золотой рыбки" не бывает. Но все эти мысли снова приближают меня к Богу и я прихожу к Нему, как к Отцу, доверяю мои тайны...

Отдохнуть и за дело...