Дневник Милы Менесес

12.23.2016 Пятница

Такой мой рассказ, как будто злая рука удалила...

Нет силы всё восстанавливать. Но тогда только свои последние слова...
О моём посещении центра радиологии, нуклеарной медицины.
Первое обследование я перенесла - благо, это по совершенно новой методике и с очень хорошей профессиональной и человечной командой.
29-го мне предстоит ещё одно... Судя по-всему, это стоит того...
*** *** ***
Никогда, никогда не судите о ком-то, если вы не одели его кожу, хоть на время...

Есть состояние, когда нет, ну нет места гордости от своей болезни!!! а есть только ожидание милости, человеческой доброты, чтобы жить...

есть состояние, когда любое поверхностное равнодушное слово может убить...

необдуманное, равнодушное человеческое слово - может убить, а доброта и милость могут спасти...

Слава Богу за добрых людей на моём пути...

*********************************

Кто страдает от миалгического Энцефаломиелита (MЭ), тот страдает связанными с ним патологической нарушенной регуляцией неврологической и иммунологической систем, эндокринной системы, а также от нарушенного клеточного энергетического обмена, с нарушениями сердечно-сосудистой системы.

У таких людей нарушена система управления =активность - отдых= и потеряна саморегуляция, потеря гомеостаза ( организм человека — должен обладать гомеостазом, чтобы сохранять стабильность и существовать) приводят к ухудшению производства аэробной энергии и неспособности вырабатывать достаточное количество энергии, когда это необходимо.

***********************************
Моё Рождество со мной...моё Рождество во мне...

Радость праздника мне могут только подарить другие...

Есть состояния души и состояния тела. Бывают состояния, которые не во власти и не в руках самого человека....

Но во власти человека избрать - благословение или проклятие. Здоровая душа поможет своему даже больному телу...


Время беспомощности и уединения можно использовать с пользой. У меня много работы, несмотря на то, что я сегодня пришпилена к кровати......

День рождения Иисуса Христа мы праздновали все вместе!



Рождество


Когда я переехала жить в Германию, то очень долго не могла привыкнуть, как здесь говорят, быть приветливой. Меня  даже  раздражало, как же часто, повсюду  нужно было  здороваться  и  прощаться, где  в официальной форме,  а  где  в  дружественной!

Заходя в любое  учреждение, а затем  в  любой из кабинетов,  так же  у  врача  медперсоналу в регистратуре, самому врачу  и,  само собой,  пациентам, сидящим в комнате ожидания, говорят: «Добрый день!». У кассы супермаркета или, заходя в маленький бутик,  почту, или кафе говорят: «Привет!», не забывая, уходя, попрощаться, сказав: «До свидания» в учреждении или у врача,  и  «Пока!» в остальных местах.
В конце рабочего дня, если вы работаете, уходя,   принято желать  друг другу хорошего конца рабочего дня.

По пятницам принято желать друг другу хороших выходных.
Скоро  я  научилась  и  привыкла  быть  приветливой.  И  мне  даже  понравилось, потому что я  стала   в  слова  вкладывать  моё  искреннее  отношение.  А когда  и  другие  были искренни, то  это   доставляло  радость!


Рождественских  каникул ожидают не только дети, студенты, но и взрослые! Потому что и у взрослых  наступают  Рождественские каникулы!  И в  эти  дни  ни  учреждения,  ни  магазины  и  супермаркеты,  а  так же  врачи  не  работают!

За долгое время перед Рождеством в продажу поступают различные товары на эту тему. Люди заготавливают подарки родным и друзьям,  угощения, покупают украшения для  дома.

В городе  выстраиваются  Рождественские  базары,   и  в  воздухе  пахнет  корицей, глинтвейном,  лакрицей.

Окна  домов  как будто  переговариваются   огоньками, подмигивая  друг  другу,  а также  балконы  наряжаются  зеленью,  огнями  и  разными  рождественскими  или  новогодними  фигурами.  Проезжая  мимо  дома,  можно  встрепенуться,  увидев  фигуру  Санта Клауса,  взбирающегося  по  крыше  дома  к  дымоходу.

Эти  традиции  настолько  укоренились  в  жизни  людей  из  поколения  в  поколение,  что  за несколько дней  до  Рождества  повсюду  звучат слова-пожелания: «Весёлого Рождества!».  Они звучат настолько часто, что поневоле  задумываешься: «А что же люди понимают под Рождеством?».

Молодёжь одной из  христианских  общин  за  несколько дней  до  Рождества  решила провести  такой опрос, как раз в центре города, среди нарядных, светящихся и сияющих   витрин  и  декораций.  На их вопросы о том, что такое  Рождество для них, люди отвечали:


-Рождество  - это время, когда мы делимся нашими личными моментами и воспоминаниями, которые, несмотря на годы, имеют для нас значение.

-Рождество - это время, чтобы посмотреть в мир  глазами любви. Это время, чтобы осмыслить, что мир состоит из людей, как ты и я. Которых мы должны рассматривать, какие они есть внутренне и, что они, как и мы, имеют свои человеческие проблемы. Чьи сердца хрупкие, как и наши собственные, всё равно, кто они и откуда.

-Рождество – это время сердечности. Это время благодарного осмысления всего того хорошего, что прошедший год нам принёс. Это время  быть благодарным за любовь, которую в нашу жизнь принесли небеса.

-Рождество – это время помощи людям, которые нуждаются, ничего назад не ожидая.

-Рождество – это новое начало, чтобы забыть о болезнях и страданиях.

-Рождество – это день рождения Иисуса. Его рождение  может каждый день в году обновляться в наших сердцах.

-Рождество – это праздничные дни, в которые мы можем праздновать со своими друзьями, что есть Кто-то, Кто нас любит такими, как мы есть.  Даже, если мы чувствуем себя одиноко и нам кажется, что нет на земле человека, для которого мы что-то значим!

-Жизнь, которая строится на том, что бы  получать от других  что-то, вместо того, чтобы давать,  не удастся!

-Не получить что-либо, но дать  -  вот  что делает Рождество особенным!


Странный взгляд на Рождество в последнем  ответе, не  правда ли?  Ведь, как  правило,  все  любят  получать подарки, или …?  Почему же  Рождество  Иисуса  Христа  так связано  с подарками?


Может быть потому, что   в то  далёкое  время  Бог  сделал подарок  каждому  человеку,  измученному  своими  грехами  и  никак не могущему  от них избавиться!  Подарок  человеку  исполняющему,  но не могущему  исполнить  законы!

Бог  подарил,  через пророков обещанного  на протяжении  всей  Библии,  Спасителя от грехов!

Его отпрыска,  Который -  Бог  от Бога  Отца  принял  образ  простого  человека, чтобы  стать    Посредником  между  Богом-Отцом  и  грешником!
Бог  подарил  Искупителя, Который,  имея  безгрешную  природу  Отца,  не  согрешив ни разу, тем  не  менее,  Сам  стал  грехом  на  кресте, приняв  на  себя  греховность  всего  человечества!

Бог  и  сегодня  дарит  всякому,  кто  поверит  в Иисуса,  как  Бога,  Сына  Божьего, новую  жизнь  с  Ним!

Пусть  и ваше  Рождество  Христово  начнётся  в  тишине  вашего  сердца  с  откровенного разговора  с Богом!  Найдите  время  услышать  себя  и быть  честным  сначала  с  собой, а потом  с Богом…
Только  тогда  мир  и  радость  Рождества  придёт  и наполнит  ваше  сердце  так,  что  и  вашему  ближнему  будет  тепло   и  уютно  рядом  с  вами.
Весёлого Рождества!


М.Менесес

Мила! С Рождеством Христовым!

Л. Мей
То были времена чудес,
Сбывалися слова пророка,
Сходили ангелы с небес,
Звезда катилась от востока,
Мир искупленья ожидал —
И в бедных яслях Вифлеема,
Под песнь хвалебную Эдема,
Младенец дивный воссиял…



Желаю подарков, счастья, любви, радость творчества и понимания!

Спасибо Каштанка, дорогая душа!

Со взаимными сердечными пожеланиями.

12.26.2016 Воскресение

Полчаса - сорок минут за праздничным столом в пятницу остались запечатлёнными дочерью фотографиями, которые до слёз растрогали моего мужа.

Следующий день, суббота был обычным моим днём в постели и, разве что, с набором мелких движений, позволяющих мне одеться, почистить зубы, пристелить постель, брать с тумбочки предметы, когда это надо. Две дневные паузы по 2 - 3 часа.

Больше года, как основным и ярким показателем моего измождения является быстрая нагружаемость (не пришло в голову другое выражение) сердца. Помнится, как резкий спад артериального давления навёл меня на подозрения об ослабевшей сердечной мышце. Подумала тогда, да и ладно, прекратив свои протоколы-наблюдения.

Потому как целью этих протоколов было определить свои допустимые возможности, ну и подтвердить  или опровергнуть мои подозрения могли только обследования, которые уже давно были запланированы и стали для меня возможны лишь через год.

Сегодня ночью у меня появилось и прошло жжение в груди, какое-то новое странное ощущение. без валидола я пока не обхожусь. Под утро острые сердечные боли, появляющиеся при малейшем движении, заставили меня оставаться почти в одном положении, одышка и сердцебиение появляются сразу и на звук и на свет и на движения вокруг меня и мои вот даже мелкие движения. писать трудно...

Мне важно было это записать - снова на второй день наступает оплата по счетам за лишние растраченные движения и ... Механизм, независимый от моей психики существует и надо это признать...(140\122  90  лёжа...просто перевернуться...)
Снова надо сделать выводы, а пока снова пелёнки...

Но радость остаётся и мои планы помогают мне вооружиться терпением, снова перейти на строгий режим отдыха... 29-го будет следующее обследование и мне назначат новое сердечное средство...  

Но не будем унывать... Меня обложили всем необходимым, пусть родные сегодня поедут развеяться и отвлекутся, хоть на несколько часов...

Всё проходит...     А вчера я говорила с моими внуками ...тоже радость..

Дорогая Мила! С праздником Рождества!

Серджиу, благодарю от всего сердца.   я очень люблю такие пейзажи с уютными домами...

Может быть, они символизируют для меня мой внутренний мир, в котором мне тепло и уютно, а все внешние события являются для меня то ли стужей, то ли стихией, люблю деревья - а это люди... интересно.  

О благодарности

Есть благодарность, которая рождается глубоко в сердце. Она невозможна без осознания своего положения и без принятия, то есть смирения...

На самом деле, с детства в нас заложено очень много представлений, которые мешают нам развиваться, принимая что-то новое. Это я хочу сказать о извращённом понимании смирения перед Богом. Впрочем, так было всегда  и  есть сегодня: для кого-то смириться перед Богом - это унижение, а для кого-то - подарок...

Принять, как есть - это никак не означает безответственности  и пассивности человека.

Когда исчезает гордость, которая уверена только в себе и надеется только на себя, уважает только себя и заслуживает всего лучшего в своих глазах, когда приходит осознание своей нищеты и беспомощности - тогда может наступить признание всемогущества Бога, Его святости и доброты, лишь тогда в сердце может прийти любовь и благодарность.

Потому что, смирившись перед Богом, нужно открыть своё сердце для того, что Он даёт человеку и дальше действовать, жить в соответствии с этим. А это всегда активность и ответственность.

Как человек, который на протяжении многих лет искал своё достоинство в учениях и философиях, истинное достоинство, которое проверяется в огненных испытаниях, я нашла в самом Боге через Иисуса Христа с помощью слова Божьего, открываемого не людьми (как в некоторых случаях, организация людей толкует Библию), а самого Духа Святого и это подтверждается в Церкви Христовой, в таких же, как и я, любящих Бога душах.

Не огорчайтесь, если это не будет вам понятно, но можно сказать Богу, если хочется это понять. Мудрость понимать даётся с годами и с испытаниями...

Вот, снова получился "молебен"...

Просто, в последнее время, с моей беспомощностью,  меня стало наполнять искреннее чувство глубокой благодарности за каждое доброе слово или действие со стороны.

Благодарность - это не только слова, но и желание что-то сделать для другого. Я не могу многого сделать для других, кроме благодарных слов, но я могу постараться понять, иногда выслушать и в моём случае зависимости от их помощи, я могу просто попросить о помощи, вместо того, чтобы требовать или обижаться.

Гордыня требует, потому что считает, что заслуживает. Тогда мы не знаем, что на самом деле, в глазах Бога ни один человек не может ничем оправдаться и никакими добрыми  делами не может заслужить, кроме дел веры в Того, Кого Бог послал.  Так принято думать, что Бога можно задобрить хорошим поведением, моральностью... а Он говорит о другом.

я знаю, что мой мир я не могу сама создать, но прошу у Него...

Вот, к вечеру, я могу посидеть немного,  не много, но шевелиться.
******************************************
Во время моих пауз я стараюсь направлять свои размышления на ту тему, над которой работаю, но ещё бывает и это:  

Музыка

Из обломков воспоминаний, вдруг, как солнечный день через огромные стеклянные окна старого детского сада.
Взявшись за руки, разделившись по парам, маленькие дети во главе с воспитательницей отправляются в актовый зал на занятия пением.
Большой светлый зал с белыми тюлевыми занавесями на окнах от потолка до пола, справа во всю стену висит огромная во весь рост картина - Ильич  на прогулке в картузе и наброшенной на плечи шинели, а под ногами у него осенние листья.
На деревянном паркете, покрытом лаком, посреди зала лежит невиданного размера красивый ковёр. Но мой взгляд устремляется к, никогда невиданному мною, большому чёрному инструменту на трёх ногах. Он большой и чёрный,  покрытый лаком,  в нём отражаются солнечные блики, его крышка  приподнята вверх.
Я подхожу к нему и хочу возле него оставаться, но звучит громкая команда всем выстроиться в ряд.В зал заходит музыкальный руководитель Наталья Викторовна. Я не помню её лица, а лишь стройную фигуру, сидящую на самом краю странного стула, свисающие на плечи белокурые её локоны. Лишь только её руки открыли рояль и пальцы опустились на клавиши, я навсегда потеряла покой. Моё сердце  опускалось куда-то в ноги, а дух поднимал меня вверх. Это было, ещё неведомое мне тогда, состояние восторга.
Это невероятное волшебство наполнило весь огромный зал и околдовало меня навсегда желанием научиться извлекать такие же чарующие звуки.
Наталья Викторовна  была волшебницей, чудесницей - из-под её пальцев лились эти чарующие звуки и захватывали мой дух.
Занятие очень быстро закончилось, а я не хотела уходить. Стояла и смотрела на эти чудные клавиши - белые и чёрные, думая, какое же это счастье прикасаться к ним и издавать эти волшебные звуки.
Тут воспитательница поторопила меня занять своё место в паре, нам было пора возвращаться в свою группу, где нас ждал обед.
После обеда был дневной сон, а я закрыла глаза и видела, как захожу в зал, сажусь на этот странный стул и открываю крышку рояля.
Но и этот сон кончился.
Дома, я прожужжала маме все уши. А однажды, вдруг заметила, что наш большой стул из светлого дерева  имел сидение из фанеры, разрисованной в полоску! Я тут же притащила маленькую скамеечку, смастерённую папой, как подставку для обуви, поставила перед этим стулом и, как в моём сне, стала пальцами нажимать на клавиши чёрные и на клавиши белые, издавая мелодию своим голосом.
Моя первая встреча с музыкой навсегда осталась в моём сердце и овладела им мечтою научиться издавать эти волшебные звуки.

Это было в моём трёх летнем возрасте...
М.М.

12.27.2016  Сегодня первый день после праздника, вторник.

Так складывались последние дни, что я была сфокусирована на себе, но  и я иногда намеренно ограничиваю себя от новостей...

В пред-рождественские дни у нас в Берлине была трагедия, которая меня тоже коснулась, потому что мои дети тоже ходили на рождественскую рыночную площадь у нас в Ганновере, как и те, которые были в Берлине...

А на самом деле, жизнь и смерть, любовь и нелюбовь ... добро и зло  существуют вместе...
   



Любовь  и смерть всегда вдвоём...  - вспомнилось, стихотворение Александра Кочеткова, потрясшее меня своей историей ещё в юности...

— Как больно, милая, как странно,
Сроднясь в земле, сплетясь ветвями, -
Как больно, милая, как странно
Раздваиваться под пилой.
Не зарастет на сердце рана,
Прольется чистыми слезами,
Не зарастет на сердце рана —
Прольется пламенной смолой.


— Пока жива, с тобой я буду —
Душа и кровь нераздвоимы, -
Пока жива, с тобой я буду —
Любовь и смерть всегда вдвоем.
Ты понесешь с собой повсюду —
Ты понесешь с собой, любимый, -
Ты понесешь с собой повсюду
Родную землю, милый дом.


— Но если мне укрыться нечем
От жалости неисцелимой,
Но если мне укрыться нечем
От холода и темноты?


— За расставаньем будет встреча,
Не забывай меня, любимый,
За расставаньем будет встреча,
Вернемся оба — я и ты.


— Но если я безвестно кану —
Короткий свет луча дневного, -
Но если я безвестно кану
За звездный пояс, в млечный дым?


— Я за тебя молиться стану,
Чтоб не забыл пути земного,
Я за тебя молиться стану,
Чтоб ты вернулся невредим.


Трясясь в прокуренном вагоне,
Он стал бездомным и смиренным,
Трясясь в прокуренном вагоне,
Он полуплакал, полуспал,
Когда состав на скользком склоне
Вдруг изогнулся страшным креном,
Когда состав на скользком склоне
От рельс колеса оторвал.

Нечеловеческая сила,
В одной давильне всех калеча,
Нечеловеческая сила
Земное сбросила с земли.
И никого не защитила
Вдали обещанная встреча,
И никого не защитила
Рука, зовущая вдали.


С любимыми не расставайтесь!
С любимыми не расставайтесь!
С любимыми не расставайтесь!

Всей кровью прорастайте в них, -
И каждый раз навек прощайтесь!
И каждый раз навек прощайтесь!
И каждый раз навек прощайтесь!
Когда уходите на миг!

31.12.2016                                          Ганновер

Чувство пренебрежения или быть честной с собой.

Так происходит, что со временем я всё больше становлюсь зависимой от моих близких людей и от доброты окружающих.

Когда человек хочет поесть, он может себе приготовить сам, чего-нибудь перекусить - он идёт на кухню к холодильнику. А если нужно после еды прополоскать рот или почистить зубы, тогда идёт в ванную комнату и делает это.

Так он самостоятельно удовлетворяет свои базовые потребности и не задумывается об этом.

Я же эти потребности не могу удовлетворить сама, мне нужна помощь.

Испытываю большую радость и благодарность, когда моя дочь, придя домой, или время от времени, в течении дня спрашивает меня, чего бы я хотела или предлагает мне что- нибудь поесть или перекусить. Бывает, я пишу в ФБ такую сообщение-просьбу и она заходит в мою комнату.

В тот день у неё были дела , как мне казалось, плохое настроение, а на самом деле она простыла, но мне ничего не говорила об этом. Просто по-другому себя вела.

Я почувствовала пренебрежительное ко мне отношение и как странно со мной теперь происходит, я сразу отреагировала физически и мне стало плохо.

Если бы это случилось раньше, мне было бы обидно и я стала бы прощать мою дочь.

Но в этот раз, когда я стала практиковать честность с собой, то мысленно задержалась на той эмоции, которую почувствовала и постаралась понять её.

Набрала слово в поисковик, оказалось, что пренебрежение - это отсутствие внимания к кому-либо или к чему-либо, а также не проявление надлежащей заботливости о ком-либо или о чём либо.

И точно. Когда я дала себе возможность её прочувствовать, то она привела меня в детство. Это боль от пренебрежения отца и мамы я прятала в себя, при этом обвиняла, считая, что я, как говорила мама, эгоистка и требую к себе внимания.

Эту вину я носила в себе всю жизнь. Но не только носила, а во мне всегда была неосознанная потребность, эту вину возлагать на кого-то и она выражалась в скрытых искусных упрёках. Причём, приходя к Богу, модель остаётся той же - меняются только слова.

И тут я отчётливо осознала, что эта эмоция - это моё детское восприятие.

Да, я действительно признаю, что нуждаюсь в помощи и могу просить о ней, уже не считая себя требовательной эгоисткой, не жалея себя и обвиняя других в том, что в этот момент моей нужды, у человека были свои планы, намерения и, в конце-концов, плохое настроение.

Но что же делать, если я не могу переносить голод, и некому мне помочь удовлетворить мою потребность в еде?

Если кто-то есть дома, нужно просто сказать о своей нужде и уже без боязни отягощать, без упрёка, не давая никому чувство вины…

А если никого нет рядом, то у меня есть Тот, кто восполняет все мои нужды, даёт мудрость в принятии решения, или даёт силы перенести трудности, к Кому я не раз обращалась в таких ситуациях (может быть просто, нужно довольствоваться чем-то оставленным на моей тумбочке).

Теперь, я могу просто сказать своим детям, друзьям по вере, что болезнь сделала меня зависимой от их участия и помощи, и я буду благодарна им за каждое ответное письмо или сообщение, за доброе слово или внимание.

Теперь, я думаю, что мои слова не будут ложить на их сердце тяжесть вины…

Пожалуйста, простите меня все, кому пришлось, общаясь со мной, испытывать чувство ложной вины.

Ну, а я испытывая такое чувство, не спешу принимать, но и отвергать вину - я спрашиваю у Бога, так ли это? Ответ приходит, иногда нужно подождать...

Пожалуйста, простите меня все, кому пришлось, общаясь со мной, испытывать  чувство ложной вины.

Ну, а я испытывая такое чувство, не спешу принимать, но и отвергать вину - я спрашиваю у Бога, так ли это?  Ответ приходит, иногда нужно подождать...


Этот год был очень насыщенным для меня и мне очень хочется пожелать всем гармоничного роста и перемен.  

Пожелать быть ближе к Богу и не бояться идти к Свету.

Пожелать мира моей родине и каждому человеку.

31 декабря 2016 года

Уходит год такой разный, как разная я... В нём было много всего: ухудшения и улучшение, подобное глотку воздуха утопающего человека. Можно сказать, что лучше бы не было того улучшения, чтобы меня не дразнить - глотнув воздух, всё-таки утонуть! Но только я думаю иначе - этот глоток воздуха дал мне силу и надежду продолжать свой путь...
Этот год был для меня очень важным и значимым...но он больше не вернётся и будут новые месяцы и новые дни, а значит новые открытия.
Страдаю в теле, душа видит свет и знает, куда идёт.

Всем благодарна за участие и прочтение, за слова разные и за молчание.

Есть на земле места, не такие далёкие, где боль и страдания, смерть, голод и холод... Где-то кто-то не сидит за столом и потерял всё, что имел и всех, кого имел...

Подарить частичку сердца, мысленно пожелать спасения бедствующей душе...

Как же не быть благодарным за всё, что имею....

невозможно всё понять своим разумом - надо принять то, что есть, не бояться почувствовать свою потерю, отвлекаясь и глотая позитив, но прочувствовав, не оставаться на месте, не обвинять никого и не позволить горечи поселиться в своём сердце... Выбирать мудрость и искать поддержки, потому что мы не самодостаточны...



Если будет время, можно вернуться в детство...

Получилось грустно? Простите, мне захотелось обнять горюющего человека...

Кто в чём находит утешение и свободен в своём выборе, откуда черпает силу жизни, на что и на кого надеется.

На случай, если ... принимайте:

Сила молитвы
SVETLANA TUMANOVA·FREITAG, 30. DEZEMBER 2016
Я думаю о силе молитвы, и что имею, то даю:
2 Кор. 10:4 оружия наши сильные Богом на разрушение твердынь...
Ин.3:16,17 Ибо так возлюбил Бог мир, что отдал Сына Своего Единородного,чтобы всякий верующий в НЕГО НЕ ПОГИБ, но имел ЖИЗНЬ ВЕЧНУЮ. ,,,, чтобы мир был спасен через Него.
Теперь, как верующие, веря СЛОВУ Божьему , берем власть над обстоятельствами и воюем против всякого превозношения восстающего против познания Божия и пленяем в послушание Христу!
Это могут быть" опасные" симптомы в теле," диагнозы врачей",
различные" нападки "психологического, духовного плана и.т.д.
Мы обращаемся к Слову Божьему: ..Что говорит Слово Его по тому или другому поводу:
Ис.:3,4,5 Он был презрен и умален пред людьми, муж скорбей и изведавший болезни..., мы не во что ставили ЕГО.
Но ОН взял на СЕБЯ наши немощи и понес на себе наши болезни, а мы думали...
Но ОН изъязвлен был за грехи наши и мучим за беззакония наши; наказания мира нашего было на НЕМ, и ранами ЕГО мы исцелились.
Ис.53:11,12 На ПОДВИГ души души СВОЕЙ ОН будет смотреть с довольством, через познание ЕГО ОН, ПРАВЕДНИК, РАБ МОЙ, оправдает многих, и грехи их на СЕБЕ понесет.
Посему Я дам ЕМУ часть между великими и сильными будет делить добычу, за то, что предал душу СВОЮ на смерть, и к злодеям причтен был,тогда, как ОН понес на СЕБЕ грех многих и за преступников сделался ходатаем.
Ис.59:20,21 И придет Искупитель СИОНА и сынов Иакова, обратившихся от нечестия, говорит Господь.
И вот завет Мой с ними, говорит ГОСПОДЬ: ДУХ МОЙ, который на тебе, и СЛОВА МОИ, которые вложил Я в уста твои,не отступят от уст твоих и от уст потомства твоего, и от уст потомков потомства твоего, говорит ГОСПОДЬ, от ныне и до века.
Рим.10:9 Ибо,если устами твоими будешь исповедовать Иисуса Господом и сердцем твоим веровать, что Бог воскресил ЕГО из мертвых, то спасешься.
В начале было Слово, и Слово было у Бога, и Слово было БОГ...В Нем была жизнь, и жизнь была свет человеков. Святое благовествование от Иоанна 1:1,2,3,4.

******************************************

До встречи в Новом году!

01.01.2017                            С НОВЫМ ГОДОМ, ДРУЗЬЯ!!!


https://www.youtube.com/watch?v=O8ljB4e8FWU

01.02.2017

Новый 2017 год наступил!

У кого-то праздники ещё продолжатся, собственно, в праздниках недостатка нет.

А можно, относиться как к празднику и к обычному дню, можно к выходному - это у кого как. Я  смотрю по себе, как я подсознательно избегаю делать бумажные дела и вообще, несмотря на то, что моя жизнь проходит в комнате и последний год в моей кровати, нужно сделать план и цели на год, на сезоны, всегда помня о своей зависимости.

мне трудно с моим рассеянным вниманием и тут обычные советы не подходят. Но я пользуюсь тогда помощью людей, тех немногих, которые даны мне, как подарок.

Подумалось,  людям унизительно называть себя овцой и они никогда не задумывались над этим, и не знают, что на самом деле они так устроены...

Не буду развивать эту тему, но я не жалею...

В этом году мы встретили Новый год по-другому - нам его подарили дети! Они украсили квартиру и приготовили на стол. Конечно, намного облегчается жизнь, потому что нет необходимости в множестве блюд и напитков, только любимые, по желанию.  Я была  в своём электрическом кресле и за своим накладным столом, но рядом со всеми.

Звуки, несмотря на закрытые уши, убивали меня, но я не могла не радоваться, когда даже Чарли давал свой громовой голос на салюты и фейерверки на  нашей улице!
Мне дорого это стоило, но мы три раза встречали Новый год

Я на коротком поводке, но один раз в день выбираюсь в ванную почистить зубы, правда, на роликах   и снова подскакивает давление и пульс очень быстро...

Интенсивность моих открытий, которые я едва успеваю записывать, мне подают надежду на то, что это отразится на теле, хотя реальность не такова и, если так будет продолжаться, то мне надо думать об отдельной специальной кровати ( чего мне очень не хочется!).



Итак, в Новый год с новыми надеждами, мечтами и планами, пожеланиями, полной ответственностью, а также  пониманием того, что существует ещё и то, что от меня не зависит. Это будут другие месяцы и другие дни, много нового, интересного и разного. Главное, помнить, если я не могу изменить обстоятельства, то я могу изменить своё отношение к ним.

01.04.2017   Среда

МИХАИЛ  ЗОЩЕНКО

БОЛЬНЫЕ

Человек — животное довольно странное. Нет, навряд ли оно произошло от обезьяны. Старик Дарвин, пожалуй что, в этом вопросе слегка заврался.
Очень уж у человека поступки — совершенно, как бы сказать, чисто человеческие. Никакого, знаете, сходства с животным миром. Вот если животные разговаривают на каком-нибудь своём наречии, то вряд ли они могли бы вести такую беседу, как я давеча слышал.
А это было в лечебнице. На амбулаторном приёме. Я раз в неделю по внутренним болезням лечусь. У доктора Опушкина. Хороший такой, понимающий медик. Я у него пятый год лечусь. И ничего, болезнь не хуже.
Так вот, прихожу в лечебницу. Записывают меня седьмым номером. Делать нечего — надо ждать.
Вот присаживаюсь в коридоре на диване и жду.
И слышу — ожидающие больные про себя беседуют. Беседа довольно тихая, вполголоса, без драки.
Один такой дядя, довольно мордастый, в коротком полупальто, говорит своему соседу:
— Это,— говорит,— милый ты мой, разве у тебя болезнь — грыжа. Это плюнуть и растереть — вот вся твоя болезнь. Ты не гляди, что у меня морда выпуклая. Я тем не менее очень больной. Я почками хвораю.
Сосед несколько обиженным тоном говорит:
— У меня не только грыжа. У меня лёгкие ослабшие. И вот ещё жировик около уха.
Мордастый говорит:
— Это безразлично. Эти болезни разве могут равняться с почками!
Вдруг одна ожидающая дама в байковом платке язвительно говорит:
— Ну, что ж, хотя бы и почки. У меня родная племянница хворала почками — и ничего. Даже шить и гладить могла. А при вашей морде болезнь ваша малоопасная. Вы не можете помереть через эту вашу болезнь.
Мордастый говорит:
— Я не могу помереть! Вы слыхали? Она говорит, я не могу помереть через эту болезнь. Много вы понимаете, гражданка! А ещё суётесь в медицинские разговоры.
Гражданка говорит:
— Я вашу болезнь не унижаю, товарищ. Это болезнь тоже самостоятельная. Я это признаю. А я к тому говорю, что у меня, может, болезнь посерьёзнее, чем ваши разные почки. У меня — рак.
Мордастый говорит:
— Ну, что ж — рак, рак. Смотря какой рак. Другой рак — совершенно безвредный рак. Он может в полгода пройти.
От такого незаслуженного оскорбления гражданка совершенно побледнела и затряслась. Потом всплеснула руками и сказала:
— Рак в полгода. Видали! Ну, не знаю, какой это рак ты видел. Ишь морду-то отрастил за свою болезнь.
Мордастый гражданин хотел достойным образом ответить на оскорбление, но махнул рукой и отвернулся. В это время один ожидающий гражданин усмехнулся и говорит:
— А собственно, граждане, чего вы тут расхвастались?
Больные посмотрели на говорившего и молча стали ожидать приёма.
1930 год

*************************************************************

В шестидесятые годы я была маленькой девочкой и помнятся мне те особые  разговоры, когда в детской городской больнице, куда водила меня мама, она часто встречала свою одноклассницу, то ли брала меня с собой по магазинам в центр города и встречала там своих подруг. На чьи-то участливые вопросы о жизни, она всегда отвечала, с огромной  важностью рассказывая, как тяжело болеет мой старший брат и какой изверг и деспот мой отец. Она вовсе не лгала, нет -- это действительно было правдой.
Уже маленькой девочкой я чувствовала, как мама вызывает к себе жалость у своих друзей. Мне это не нравилось, но я также видела, как важно было для моей мамы посетить кого-то из родных или знакомых в больнице, как только она узнавала об этом.
Мои родители не любили рассказывать о своём прошлом, хотя мама всегда говорила, что они с папой росли без родителей и им некому было помогать, даже в самое трудное время, она внушала мне, что я тоже не должна на них рассчитывать.
А те разговоры с её подругами я помню, как соревнования, у кого хуже обстоятельства. Но они умели также и помогать друг другу...
Ведь, с другой стороны, человеку с детства очень важно понимать свои  чувства и  делиться ими с кем-то.
Человеку с детства просто необходимо, чтобы кто-то верил в него, чтобы его кто-то ждал и чтобы его кто-то искал!
Но меня учили быть сдержанной, послушной и терпеливой девочкой - такую меня любили бы родители и такой я осознанно хотела стать...при этом, похоронив себя настоящую и моё подсознание ещё в раннем детстве сообщало об этом, когда мне снился сон, что мама и папа плачут у моего гроба, жалея, что не любили и мало замечали меня...
С каждым годом, взрослея, я ненавидела себя всё больше, когда мне не удавалось быть сдержанной, холоднокровной и отлично учиться. А на самом деле, когда не удавалось завоевать любовь, особенно мамы.
Когда мне было семнадцать лет и у меня обнаружилось высокое кровяное давление, я помню, как с гордостью объявила это папе, надеясь получить от него каплю его тепла и признания. Но реакция была, как и в детстве -- грубой и безразличной, даже с насмешкой.
Уважение родителей к детям важно не только для развития в ребенке чувства своей значимости, но и для того, чтобы у него была свобода для развития своих природных данных.
Чего также не было с самого детства -- как уважения, так и развития моих талантов и способностей. Более того, запрет на знания о прошлом моих родителей, стал, очевидно, для меня запретом на знания вообще.  Этим можно объяснить большую разницу моих успехов в школе, когда я жила с родителями и мой заслуженный (по словам преподавателя) красный диплом техникума, будучи уже замужем. Я показала неожиданные для меня способности в физике, алгебре и информатике, даже химии, хотя в школе  годами не учила алгебру и химию.  
Родителям не обязательно, как сегодня это модно,  штудировать труды по психологии - им просто надо пересмотреть свои методы воспитания.
На основании анализа (пусть только) моей жизни, я уверена, что отношение родителей к ребенку влияет и на последующее отношение ребенка к самому себе.
И самые большие страдания - это страдания, которые человек причиняет себе самому.
От себя не убежать. Когда, например,  человек "зацикливается" на голодании, это не что иное, как результат выхолащивания себя. А я от тех папиных грубых слов на меня, по-детски восторженно танцующую перед телевизором балет четырёх летнюю девочку, всю жизнь завидовала худышкам и стремилась сама похудеть так, как будто это было целью всей  моей жизни.

А это и есть последствие - направление своей воли в неверное русло, порабощение человеком своего же организма.
Подсознательная и сознательная попытка молодого человека освободиться от влияния родителей, приводит к зависимостям. Так, мой брат, например, в двадцать лет уже стал алкоголиком (а кто-то наркоманом, либо отношения любовной зависимости или отношения с наркоманом).

Моей попыткой освободиться от влияния родителей, не выполнять их постоянные правила и требования, освободиться от страха гнева отца и манипуляций матери, я видела только один путь - поскорее выйти замуж и покинуть родительский дом. А это и были отношения любовной зависимости, которые приносят большие мучения.

А до этого, моей мечтой было, поступить в высшее учебное заведение, чтобы реализовывать свои способности в иностранных языках.
Но я не выдержала после первой же встречи с реальностью - это была беседа с деканом факультета, женщиной резкой и грубой, чётко ставившей мне вопросы. Её уверенность в себе воспринималась мною, как высокомерие и это раздавило меня. Я проявила малодушие, неуверенность в себе и почти сразу же сдалась, поняла, что  моих знаний  и аргументов, в виде отличного аттестата,  недостаточно.  В то время факультет иностранных языков педагогического института в нашем городе был самым привилегированным, как  и медицинский. Но ведь я его выбрала не из-за этого, а потому что окончила школу с грамотой по английскому языку и моя учительница считала, что  это верный путь для меня. А как после этого я ненавидела себя за своё малодушие? Но я эту ненависть глотала, не признавалась себе в том.
   
С каким презрением, обычно,  относятся к невротикам???
А все ли становятся невротиками по своей воле?
Другое дело, желать  оставаться в таком состоянии... не искать освобождения, не жаждать измениться...
Но и на это могут быть какие-то причины, которые невозможно объяснить...

Поэтому, лучше всего, никогда не осуждать и не презирать слабого!!! опять-таки, получивший здоровое уважение от родителей, способен уважать других. Всегда помню пример Андрея Миронова, который уважительно относился, даже к бомжу.
Но тот, кто не по своей вине стал осуждающим и неуважающим других, всё-же может измениться, если будет желать и этого, не стыдиться и не бояться труда над собой.
Такой сегодня получилась моя запись -- из дневника бывшей невротички...

01.05.2017

Кто читает меня на других ресурсах, сегодня вышел новый выпуск.

Рассеянность бывает разной... сейчас, она мой враг и препятствие в том, что для меня важно.

Всё, что я принимаю и что мне может кто-то посоветовать (из того, что для меня доступно), мне не помогает. Каждое утро и вечер я старательно раскладываю перед собой на столе кучу капсулок и таблетки... ищу свои...в этот раз взяла ещё и чаи... но мне очень нужно, чтобы кто-то их мне давал - я забываю... И это совсем не то, что обычно мне отвечают " я тоже"... говорю вам, бывают разные степени, вот так и с рассеянностью - и жить очень трудно - записочки и календари не помогают, а нужно, чтобы кто-то помог контролировать... и этого "кто-то" часто нет...

Если учесть опыт с применением Ритуксимаба, что его приём по схеме для раковых больных не оказывает результата на МЭ больных, а лишь по усиленной специальной схеме даёт положительное действие, то я могу сделать предположение, что мне можно попробовать Байкалис ещё раз, но уже либо увеличить дозу, либо продлить курс вдвое.

Снова надо будет заказать, но результата почти нет. Я вчера сама переодевалась, чистила зубы в ванной, ездила на кухню два раза, а сегодня уже только обойдя кровать, поняла, что моя активность сегодня должна быть более ограничена...

Как у всех, есть проблемы - куда же без них, родимых. Вот почему я ненавижу советы о жизни без стресса - это мираж! учиться справляться с этим стрессом и разгребать проблемы, не пугаясь...

Вчера общалась со знакомой и не могу рассказать, как вынуждены жить люди и не в их силах многое изменить... жить... учиться жить сейчас и сегодня там, где ты есть и искать помощи там, где ты есть... мне хорошо говорить отсюда и мои слова не имели бы веса, если бы я не знала, как жить в нужде, будучи неспособной заработать и обойтись без помощи...

Планирование и жизнь маленькими шагами продолжаются...

Рождество продолжается!




Народ продолжает праздновать Рождество, при этом вкладывая разные значения и этого никому не запретишь.

У нас, например, отмечать как положено, не получается. За время моей вынужденной изоляции я открыла для себя место, где мне никогда не бывает одиноко, где я горюю, плачу и радуюсь, благодарю и восхищаюсь, праздную!

Из заметок прошлых лет...2009 год

Мтф.6:6  "...ты же, когда молишься, войди в комнату твою и, затворив дверь твою, помолись Отцу твоему, который втайне; и Отец твой, видящий тайное, воздаст тебе явно..."

В самом начале моего христианства, когда и жизнь после развода с мужем начиналась в новых условиях, мы с двумя дочерьми переехали из частного дома в однокомнатную квартиру и я думала: " у меня нет такого места, разве что в ванной комнате можно было бы уединиться".

Сегодня, тринадцать лет спустя, снова перечитывая эти строки, поняла (когда, собственно, у меня уже есть такая комната), что комната для моих встреч с Господом - это моё сердце.

Именно там, всё моё тайное я открываю Ему, где я - перед Ним, совлекаясь моих "ветхих" одежд, облекаюсь в белые одежды Христа.  Что это значит?

Ветхой природой называется тот внутренний человек, который противится Богу. Совлекаться "ветхих одежд", значит, признавать свои грехи и исповедовать их.

Не думайте, что вы хорошо знаете, какие бывают грехи, ведь поступки только цветочки сорняка, а корень - это всё, что мы сначала задумываем. а потом  делаем, надеясь только на себя и своих идолов. не учитывая Бога.

Именно отсюда, из этой комнаты и берут начало все события, что происходят в моей жизни.

Как дорого я ценю эту возможность,  встречаться с Ним без каких либо ритуалов и ограничений, без особых условий.

Со временем становится всё хуже и я не могу приходить в церковь.

Порой, сил нет не только физических, но и ментальных, когда слова не приходят на ум, тогда говорю Ему: "О, Иисус, я здесь и Ты нужен мне, чтобы  мне жить..."

"...видящий тайное, воздаст тебе явно..."

Всё происходящее и есть этим явным, то есть,  ответом на мои тайные разговоры с Ним в разные времена.

Но как я понимаю "тайное"?

То ли это  то, что является тайной для других, но известно только мне и Богу?

То ли это и то, что может быть тайной для меня, но известно только Ему?

Настолько ли я решилась довериться Ему, чтобы и для меня моё тайное стало явным?

Да, потому что я решила однажды принадлежать Ему всецело, чтобы Его Свет просвещал мою тьму и, чтобы любовь Божия наполняла меня.

Но когда я оставлю свои тайны, например, конфликтные ситуации в прошлом, или постыдные прошлые поступки, которые настойчиво буду прятать, когда они всплывают в памяти, значит, я боюсь Света!

Здесь  идёт речь не только о прощении грехов, но об освящении - освобождении от них.
 
Оказывается, в моём сердце есть потаённые закрытые для Бога и меня комнаты!

Тогда,  несомненно, враг души человеческой имеет почву, чтобы держать меня в страхе вынести тайну на свет, а значит, будет иметь контроль надо мной.

И пусть даже придётся испытать стыд, когда открывается тайное, но хочу, чтобы моя комната была светлой и тёплой от Божьей любви, где можно было бы согреться страннику...

М. Менесес


    Иисус Христос  - Бог, родившийся в теле, Свет, который пришёл в мир людей, чтобы просветить каждого человека!

Принять Свет на собственную греховность и безбожие - вот, что значит Рождество! Покаяться и начать жить под покровом Божьим и Божьего слова - вот, что значит Рождество, которое несёт настоящую радость прощения грехов и силу жить!


И всё же, мы выбираем. Говорят, что к Богу обращаются слабаки.  Для того, чтобы признать свою нищету и слабость нужны смелость и мужество!

" Побеждающему дам сесть со Мною на престоле Моем, как и Я победил и сел с Отцем Моим на престоле Его. Имеющий ухо да слышит, что Дух говорит церквам".

"Се, стою у двери и стучу: если кто услышит голос Мой и отворит дверь, войду к нему, и буду вечерять с ним, и он со Мною".


И если праведник Иов, страдая, верил в будущего Искупителя, то мы с вами в эти дни празднуем более двух тысяч лет Его Рождество.

Можно продолжать ругать и винить Бога за свои страдания, а можно искать у Него облегчения и надежду.

************************************************************

Спасибо за Дневник на форуме.


Дорогая Администрация в лице Алёны, Иринасс и Серджиу,

хочется отдельно поздравить вас с наступившим Новым годом и Рождеством Спасителя Христа!

Пожелать вам от всего сердца  улучшений, того, что я желаю дорогим людям - больше здоровья, добра и красоты, и обязательно мудрости, чтобы те страдания, с которыми нам приходится встречаться превращались в золотой опыт и исцеление.



Примите благодарность за ваш труд и за ваши старания для блага людей, страдающих от болей.

Мила,поздравляю тебя и твою семью с праздником,пусть вам получится насладиться покоем и счастьем общения!

Спасибо  

01.11.2017


Собралась к приёму у домашнего врача. Выписала всё, что собиралась: вопросы, предложения, динамику последних симптомов и свои догадки.

Теперь всегда буду иметь письменное объяснение поведения своего тела, потому что это пугает 90 % встречающихся на пути медиков.

Дорогие медики, не обижайтесь, но вы такие же люди и вам тоже необходим анализ ваших чувств и отношений, даже намного больше. Кому больше дано, с тех больше спросится.  Знания действительно имеют способность надмевать и от этого никуда не деться. А мне ещё предстоит разобраться в моих отношениях с медиками.

Всем полезно интересоваться чем-то большим, чем собственный огород, быть может, забраться на башню и посмотреть вокруг, не забывая смотреть на небо и под свои ноги.

Ну никак не буду жаловаться, хотя в жизни присутствует всё то, что ей и принадлежит.

Итак, восприятие очень интересная вещь и не всегда такая правдивая, как думается. В других  можно видеть то, что чувствую сама. Например, увидев в поступке  почтальона заботу обо мне,  я выдала свою неосознанную потребность в заботе. Признаться себе, что испытываю в этом недостаток, не означает, обвинять кого-то в этом  и, тем более, чего-то требовать.  Могу только просить и открыто говорить о своих потребностях, потому что некоторые из них мне самой  без помощи со стороны удовлетворить невозможно.  

Теперь, когда понимаю, мне от этого легко.  Освобождение или рост - это процесс, а не мгновенное действие. Моё поведение не может сразу и кардинально измениться и  бывает стыдно, когда потом осознаю это.  Но всё равно продолжаю идти.  

Нет, не знаю как смог пропустить,
был очень невнимателен, потому как

Mila Meneses пишет:Спасибо за Дневник на форуме.

Дорогая Администрация в лице Алёны, Иринасс и Серджиу,

хочется отдельно поздравить вас с наступившим Новым годом
и Рождеством Спасителя Христа!

Пожелать вам от всего сердца  улучшений, того, что я желаю
дорогим людям - больше здоровья, добра и красоты, и обязательно
мудрости, чтобы те страдания, с которыми нам приходится встречаться
превращались в золотой опыт и исцеление.

Примите благодарность за ваш труд и за ваши старания для блага людей,
страдающих от болей.

Дорогая Мила, от себя и от имени моих коллег выражаю тебе ОГРОМНОЕ
спасибо за твои поздравления и твоё внимание, пусть и у тебя, и у всех
нас исполнятся наши заветные желания, чтобы нас любили и мы тоже
находили счастья рядом с нашими родными и друзями. И повторяя твои
слова, пусть мудрость прибавится!

Спасибо  Алёна, Иринасс и  Серджиу.  



 Среда

Если где-то в январе зима и снег, то у нас сыро и сегодня был дождь. По максимуму приготовившись с вечера, спать всю ночь не получилось и поэтому нельзя сказать, что я была отдохнувшей, отправляясь к врачу. Припарковавшись недалеко от практики моего домашнего доктора, мы направились  к цели.

 

Направляясь к лифту, встречаются вежливые люди, помогая открыть и придержать дверь и это влияет на настроение.



А это длинный коридор с разными помещениями: физ кабинетом, кабинетом -лабораторией, кабинетом для инъекций и для массажа. А также два кабинета для приёма пациентов параллельно, туалет с пеленальным столиком и для инвалидного кресла, комната ожидания с мягким кожаным диваном и двумя креслами, стульями, журнальным столиком и детским уголком. На стенах в комнате ожидания висят две больших репродукции картин Моне.  На фотографии в конце коридора видно под доской объявлений четыре куклы-ребёнка, поставленных лицом к стене так, как будто они наказаны.
Мне дали возможность лечь удобно на кушетке, но чувствовала я себя очень плохо. Тепло отопления, свет и звуки производили на меня различные действия.
В наше время, не найти такого врача, который бы уделил больному столько времени, потому что врачу оплачивается стандартное количество времени на пациента.
Не могу всё описать...
Мы приехали и нужно было сразу поесть, но я была на пути к отключению, даже голодной, поэтому жевала уже с закрытыми глазами...
Пришлось дополнительно принять обезболивающее, потому что меня морозило и ломало суставы, а мышцы мои, как будто разрывали. Я стонала сквозь сон и боль не проходила. Проснувшись, даже маленькое движение вытягивало из меня жилы и у меня на губах:  меня порвали, я как Рокки (помните боксёра?) из 90-х по нашему телевидению. Только помощь справиться с одеялом, раздеться, подняться и так далее... Пока я снова на коротком поводке...

Разбираться буду позже...свой английский пейзаж я с радостью подарила моему врачу. Мой маленький Рождественский зимний пейзаж так и стоит у неё на полке...


Можно поверить, что многие мечтают и о такой зиме.

Так хотелось мне гулять, поболтаться по строительному супермаркету, чтобы сделать себе подарок и купить какой-то вазон...

В моей комнате замёрз декабрист .


Будем жить...

Если вам грустно, плохо или одиноко, прочтите этот текст. Написан он поэтом Максом Эрманном в далекие 1920-е годы прошлого века. Называется поэма Desiderata. Это произведение настолько мудрое и проникновенное, что вошло в историю, и ему даже посвящена целая статья на Википедии!

В своём дневнике Макс Эрманн написал: «Я бы хотел, если у меня это получится, оставить после себя подарок — небольшое эссе, проникнутое духом благородства». Примерно в то же время он и создал «Напутствие».

Прочтите эти строки, в них скрыт большой смысл!

«Идите своим путём спокойно среди гама и суеты и помните о мире, который может быть в тишине. Не изменяя себе, живите, как только возможно, в хороших отношениях со всяким человеком. Говорите мягко и ясно свою правду и слушайте других, даже людей, не изощрённых умом и необразованных, — у них тоже есть своя история.

Избегайте людей шумных и агрессивных, они портят настроение. Не сравнивайте себя ни с кем: вы рискуете почувствовать себя никчёмным или стать тщеславным. Всегда есть кто-то, кто более велик или более мал, чем вы.

Радуйтесь своим планам так же, как вы радуетесь тому, что уже сделали. Интересуйтесь всегда своим ремеслом; каким бы скромным оно ни было — это драгоценность в сравнении с другими вещами, которыми вы владеете. Будьте осмотрительны в своих делах, мир полон обмана. Но не будьте слепы к добродетели; другие люди стремятся к великим идеалам, и повсюду жизнь полна героизма.

Будьте самим собой. Не играйте в дружбу. Не будьте циничны в любви — в сравнении с пустотой и разочарованием она так же вечна, как трава.

С добрым сердцем принимайте то, что советуют вам годы, и с благодарностью прощайтесь с молодостью. Крепите свой дух на случай внезапного несчастья. Не мучайте себя химерами. Многие страхи рождаются от усталости и одиночества.

Подчиняйтесь здоровой дисциплине, но будьте мягким с собой. Вы — дитя мироздания не меньше, чем деревья и звёзды: вы имеете право быть здесь. И пусть это для вас очевидно или нет, но мир идёт так, как он и должен идти. Будьте в мире с Богом, как бы вы Его ни понимали.

Чем бы вы ни занимались и о чём бы вы ни мечтали, в шумной суете жизни храните мир в своей душе. Со всеми коварствами, однообразными трудами и разбитыми мечтами мир всё-таки прекрасен. Будьте к нему внимательны.»

*******************************

Напоминаю себе, что всё может измениться как в одну, так и в другую сторону. И то, что я имею сегодня, завтра может и не быть и наоборот... Всё преходящее и нельзя надеяться.

Мне больно шевелиться, несмотря на обезболивающие и этот день я использую не отвлекая себя от боли, а поговорю с Богом и постараюсь её понять...

Мила, спасибо за твой предыдущий пост. Перечитал несколько раз.
Вечные истины, хотя прошло почти 100 лет...

Мила, надеюсь с тобой всё хорошо, ждём с позитивными вестями.
Не хватает твоих постов, наверное выработалось зависимость...

Как раз собиралась заняться дневником, потому что раз пропустила, а потом и не хватало сил...

Этот пост я пропустила перед приёмом у домашнего врача.

9.01.2017                                                
Всё больше меня беспокоит рассеянное внимание и в жизни, и в труде.  Это делает мою жизнь сложнее. Валидол, который мне привёз зять, и который мне так помогает при паузах, я положила в какое-то “верное и удобное” место и найти не могу.

Захожу на страничку Фейсбука и рассыпаю своё внимание по новостям, приходящим от друзей.  Иногда, участвуя в обсуждении вопросов в группе, какое-то время спустя, порой, понимаю, что неправильно поняла вопрос - становится стыдно.

Что такое:
- замедленная (не на 4 минуты, а порой, на один день!) обработка информации;
- замедленное нахождение нужного слова (а порой, найти не удаётся!);
- трудности при вспоминании имён, а также нарицательных существительных;
- плохая короткая память (бесполезно спрашивать дорогу и рецепты!), тут же всё вылетает из головы;
- плохая ориентация на местности, а, порой, и в здании;
- рассеянность мышления или плохая концентрация;
- неспособность обобщать  мелкие  вещи, равно, как и информацию и наоборот, способность разбивать на группы и подгруппы, а в разговоре (и в написании) это проявляется, как бесконечный уход в подробности,
может понимать лишь тот, кто такое переживает и знает, насколько это делает жизнь в обществе и общение  с другими трудным, даже невыносимым.

А самое страшное, это "туман мозга" - Brain fog, который с нагрузкой только усиливается и ты всё делаешь, как в тумане или каком-то скафандре.

О какой самоуверенности в таком состоянии пойдёт речь?!!!

Кто знает, тот поймёт, что такое беспомощность не только физическая...

Врачи ничего не могут советовать и это должно быть уже нам, больным неизвестным медицине заболеванием, понятно. Хотя, тем, кто живёт в тех странах, где говорят, что им всё известно, намного труднее понять, что от медицины пока ждать нечего!

Вот и спасаемся в группах самопомощи, вычитывая, кому что помогло и от чего.  Решила попробовать ещё кое-что, нужно купить. Если станет лучше, я напишу.

Тем, у кого не так много средств, кажется, что они не всё могут испробовать (как я, например), но читая посты нашего известного бомбардира немецкого футбола, становится понятно, что и деньги не решают проблему, и продвинутые частные врачи.

Нахождение в своих границах, в моём случае, два раза до ванной комнаты, переодеться утром и вечером, только до туалетного стула возле кровати, периодически положение сидя, писать, читать, слушать, говорить - ограниченное время, прислушиваясь к телу, даёт мне оставаться, более или менее спокойной (при приёме всех пилюль) и без боли.

Душ, ванная и порой, одеваться без помощи не проходит. Без планирования, которое тоже стоит сил, одышки и пота вообще невозможно. Но это никак не избавляет от ошибок и недоразумений, поэтому нужно коллективное участие окружающих.

Это моя жизнь…при этом, наличие проблем превращает её в шторм и всё абсолютно требует осознания, принятия и контроля. Понятно, что паузы длятся по 3 - 4 часа.
После нагрузок, следующий день перестаёт быть днём и ночью, а только паузами и активностью в своих границах.

Это, как жизнь в клетке. Творить тоже очень трудно. Эмоция плохая или хорошая отнимает физическую энергию, темнеет в глазах.

Завтра нужно готовиться к домашнему врачу на среду. Для этого, приготовить все мои вопросы, также выписать динамику симптомов и мои предложения.

В отделение нуклеарной медицины, где я была, необходимо написать моё  предложение тому доктору, который меня обследовал  и послать соответствующую информацию.

Ведь, обследование можно считать бесполезным, потому что реальную переносимость нагрузки моим сердцем, оно показывает только на следующий день, а так ничем не отличается от показаний здорового человека. Но такая методика не практикуется в общей медицине. Надо пытаться  распространять научную информацию на своём месте и в своём случае, иначе все мои слова будут пусты, если они не подтверждаются делами. И знания останутся знаниями, если их не применять в жизни.